viernes, 21 de diciembre de 2012

Estoy listo.

Tanto movimiento emocional que este año ha traído para mi, desde el fondo a la cima, fue todo un caos, sigo sin comprender todo pero comienzo a disfrutarlo, sigo con muchas limitantes y es que las relaciones humanas son muy intensas cuando comienzas a ponerles atención, honestamente es muy raro, mi recuento de este año  esta lleno de cosas buenas, muchos logros y muchas vivencias para recordar.

Por el momento no tengo modo de conectarme, estoy aislado, mi ordenador se descompuso y hasta que no me compre otro, debo estar desde mi cel y es estresante, quiero conocer todo y a todos, quiero darme la oportunidad de que me conozcan, esto de cara a cara es nuevo para mi, siguen los retos y estoy listo,

al fin estoy listo.


martes, 4 de diciembre de 2012

Tristeza.


Hablaba con mi prima sobre mis vivencias amorosas de estos meses, tenia que tener una confidente sino me volvería loco, en eso entra mi primo que es un personaje algo elocuente pero muy buena persona.

Mi prima con cara de picardia le pregunta a mi primo: ¿ Que ves en los ojos de beto?
Él se queda observándome un momento y contesta sinceramente: TRIZTEZA...

Me tomo por sorpresa, es tristeza...de todas las emociones que puedo sentir es esto lo que siento y se nota.
al escuchar esa palabra de mi primo, algo en mi se retorció. (Sé fuerte beto, sé fuerte...disimula, sonríe y disimula).

Una pequeña sonrisa y mi experiencia para cambiar de tema me sirvieron para enfocar la conversación en mi  ahijada, la hija de ambos.

Pero esa palabra y esa mirada de mi primo al observarme, no se olvidaron, me han pasado tantas cosas buenas, que honestamente debería estar riendo, sintiéndome pleno, pero no es así, siento ese maldito vació, tengo ganas de llorar todo el tiempo y no lo entiendo.

mis ojos vomitando tristeza, y yo solo pienso en suprimir, un día de estos, y espero que sea mientras este solo, sé que no podre contenerlo más, y trato de autosugestionar mis emociones y llorar todo lo que pueda y seguir,  pero se resisten a mostrarse ante mi.

y aquí estoy, con la única manera donde puedo ser honesto, solo en mi habitación y con una pantalla centelleante en la oscuridad.


sábado, 1 de diciembre de 2012

Sé fuerte.


"Qué no note tu nerviosismo. (pienso) ni que su presencia es lo que esperabas esta noche (sigo pensando), sé fuerte y disimula, indiferencia beto indiferencia.... "

Después de un largo tiempo volví a ver a alejandro, era lo mejor para los 2, el con su nueva ideología de la vida, y yo...yo con mi vida, el con su chica y yo...con todo lo demás.

No entiendo esta manera de pensar, no lo veo y estoy bien, siento que el olvido esta a la vuelta de la esquina, y zaz llega con su afecto alcohólico y los recuerdos llegan, (me odio en estos momentos al escribir estas letras).

Un día de clases es lo que falta para salir a disfrutar de este invierno fuera de la universidad, un día y estaré aún más lejos.




miércoles, 28 de noviembre de 2012

La típica historia de la confusión.


¿Es o no es? y si le pregunto...¿ terminará este juego de palabras e indirectas ?.

He hablado con el por teléfono y por buenas fuentes sé que no lo hace con nadie más, me habla de cosas que no le cuenta a su mejor amiga, que es compañera mía y uso mis herramientas para que me hable de el.

Pero, siempre debo ser yo el que le habla por facebook, y el me habla solo para preguntarme por tareas.(la mayoría de las veces)
pero esa sonrisa que me regala al verme es simplemente hermosa, ya le dije que me gustaba y el me pregunto¿ porque? ...otro con autoestima bajo el suelo.

pasamos días sin hablar y sin vernos, pero cuando coincidimos todo inicia de nuevo.

Todos me preguntan si algo ocurre entre nosotros y me enoja no saberlo ni yo.

este niño que me roba el aliento...ya siento que lo quiero y puedo vivir esto de nuevo.

Ya estoy decido, si termina todo pues bien, pero esa sensación extraña de cuando vas a decir algo importante y todo queda en un suspiro.

Maldito sea el fútbol, y maldigo no saber hablar de ello.
Es su pasión.

será acaso...


domingo, 18 de noviembre de 2012

¿Cambiar o no cambiar?


No se como comenzar esta entrada, en realidad ni sabia en que categoría ponerla, pero bueno quedará como una simple opinión, desde hace tiempo me he dado cuenta de esto y es una tendencia que supongo es normal entre mis amigos...

¿Por que cambian tanto cuando tienen pareja?, ¿Porque cambiar lo que somos?

Cuando nos gusta alguien obviamente nos interesa saber y conocer todo lo que hace y le gusta hacer en sus horas libres, tanto así que nos comienza a gustar algo esas mismas cosas, vaya es como una manera de ligar natural, intereses en común, pero llegar al punto de cambiar completamente, eso es... simplemente no esta bien.

Una vez me paso que un chico se me hacia interesante, era algo tonto para socializar y tenia gustos algo extraños en cuanto a lecturas y música,  pero no tan raros para dejar de gustarme, se interesaba  en cosas que nunca había escuchado, le gustaba mucho la astrología, nos fuimos conociendo y se me hacia cada vez más interesante, tenia una personalidad rara pero aún así encantadora, pero poco a poco el comenzó a interesarse en lo que a mi me gustaba, comenzó a ver las  cosas que yo miraba, ¡vaya! era lindo  verlo intentar interesarse en lo que a mi me gustaba, pero tomo un camino mucho muy raro cuando dejo de ser el, bueno en cierta forma, dejo de ser o hacer lo que de el me atraía, dejo de ser él; uno no debe cambiar para gustar, uno debe ser uno mismo, no debe intentar lo que no es, o simplemente lo que fue al principio no era en realidad...

¿ Recuerdan que lo que yo busco es más que nada a alguien que tenga una pasión, cualquiera que sea pero que disfrute lo que sea que haga?

Ser tan voluble por cada relación que uno tenga es complicado y diciéndolo de cierta manera, creo que es el principio de la monotonía,  que al final termina por echar a perder todo el asunto.


Si uno comienza a gustarle a alguien es por algo y si para esto uno debe cambiar, entonces simplemente no estaba destinado a ser.

sábado, 27 de octubre de 2012

Proyectos y la recta final del año comienza.


Pues, en general me ha pasado todo lo bueno que me puede pasar, RECAPITULEMOS:

Desde el año pasado estoy buscando integrarme a la empresa SONY  y pues esta semana comencé como practicante en el departamento de compras, debo levantarme muy temprano para llegar a la planta y eso hace que mis desvelos disminuyan, pero tener trabajo es otro plus a mi curriculum.

Me siguen llegando los proyectos teatrales, ahora comenzaré con una pastorela con personas con las que nunca he trabajado y compartiendo con compañeros ya conocidos, será la primera obra dirigida por un compañero y por lo mismo me interese en ella, es padre comenzar nuevos retos y para el debe ser algo genial y especial esta obra, es muy buen chavo y siendo tan joven y talentoso, no quise perder la oportunidad.

lo mejor de mis proyectos es LA ESCALERA (grupo de danza contemporánea profesional), vaya la danza contemporánea es algo que me intereso hace un par de años y después de solo 2 cursos de verano de ella y que me inviten a formar parte de un grupo donde las y los bailarines estudiaron por muchos años para ello es genial, aprenderé mucho de este proyecto y créanme me ha entrado la curiosidad de conocer si en verdad sería bueno vivir del arte. 

y pues mis vivencias siguen aumentando, nuevos conocidos llegan a la puerta y todo viento en popa.

Y el año comienza su recta final,  ya llego el esperado frio a la ciudad y con él  el café con galletas marías  un mes para terminar el 7mo. semestre de mi carrera un mes para darme cuenta que en un año seré todo un ingeniero; Planes tras planes concretándose y mi plan de vida aumentando en metas. 

Todo indica que mi año terminará de lo mejor, aún recuerdo como comenzó este, junto a mis mejores amigos, pasando por una experiencia muy interesante en mi casa, viendo el amanecer y esperando un año juntos, espero que las cosas que nos hicieron separarnos vayan en disminución...aún queda tiempo.


Son mis buenas nuevas, cambio y fuera.

Finales

Sentirse un extraño se siente tan mal,
pero es lo único que he obtenido
al confundir al  amor con la amistad.

Las confesiones de media noche en caricias convertidas,
las palabras en roces de labios terminadas,
pasión fugaz y el olvido toco a la puerta,

Otros habitan tus noches,
otros contemplan tus ojos,
otros buscan intensamente tus palabras.

Comienza la espera de otro recuerdo,
en espera total y las lagrimas vuelven a correr.

El orgullo ataca para no hacerme sentir peor de lo que me siento
y es que al hacerte  saber lo que me haces vivir es simplemente innecesario,
quiero que regreses y te alejo de nuevo,
¿que sentido es tenerte y no tenerte?.

Y me tienes pensando en ti nuevamente,
en posibles finales de mundos alternos,
en finales donde termino triunfando...
finales donde consigo el amor, donde soy el dueño de tus noches,
de tus sueños, de tus días, finales...
donde soy yo el que sonríe y ella la que llora.

martes, 16 de octubre de 2012

Hueco

Un joven amigo esta pasando por una de esas montañas rusas de emociones contradictorias y en uno de sus estados actuales de facebook coloco algo que me dejo pensando.

"Es bueno tener un revoltijo de emociones, eso nos recuerda que estamos vivos y no solo vivos, nos recuerda que no estamos huecos." Esa es la idea del estatus.

y tiene razón en cierto sentido, recuerdo cuando pedía a gritos que algo interesante me sucediera, cuando no tenia nada de intensidad mi vida y hasta cierto punto me aburría, obviamente yo tenia pensado algo amoroso y no todo lo que ha venido sucediendo...pero bueno en realidad, no todo nos llega en el orden que deseamos, lo bueno es que llegue.

mientras tanto seguiré recordándome que no estoy hueco.

domingo, 14 de octubre de 2012

Desde cero

¿Algo paso?
¿Donde están mis visitas?
¿Mis comentarios?

¿Me hackearon mi blog?

¿Puedo hacer una copia?

Son muchas dudas sin respuesta, alguien que me ayude!!!!!

Mi blog es muy importante para mi, es mi pasado, mi presente y creo que mi futuro, expuesto para mi, mis experiencias, mis ideas cambiantes.


----------------------varias horas después---------------------


Al parecer fue solo una broma de blogger , me asuste al no ver mi visitas y mis blogs que sigo...pero bueno retomando la idea original, desde cero, ayer salí con un nuevo grupos de chicos, todos desconocidos, intensos pero muy buena onda, así que vendrán nuevas experiencias, todo sea por olvidar.



martes, 9 de octubre de 2012

¿Chiflado yo?

Recapitulemos esta semana.

Muchas embarazadas nuevas me rodean, bodas y proyectos de teatro y danza.
Todo viento en popa se podría decir pero...algo raro y que me alarmo  me sucedió...

Esta semana recibí comentarios raros de mi persona, una compañera que acaba de confirmar mi estilo de vida, (que como dije no lo oculto pero tampoco lo ando gritando), Me comento que tiene la impresión de que soy un chavo muy "amoroso"  que tiene la impresión que ando de chiflado con todas y con todos, O_O  ¿con todas  ?  bueno la cuestión es...que ¿porque tiene esa impresión de mi? me di a la tarea de preguntar a las personas allegadas a mi, ¿cual era la impresión que daba?

Inteligente, gracioso y muy coqueto.  U_U

Le pregunte ellos, a mis básicos. y...

A veces se puede malinterpretar tu forma de ser beto, me decían,   hasta parece que no buscas una relación seria; al menos no pareces que le darías importancia.

Al saber esto  muchas cosas se me vinieron a la mente, Mario me comento una vez que no me creía lo que le decía, que era muy bueno para inventar cosas, cosas que le decía de cariño.

Es decir, no quiero proyectar esto, vaya, me gusta llevarme pero para que no me tomen en serio  U_U

Aunque, también debo ser honesto, me gusta mario y mucho, alejandro y sus ondas, y he estado soñando con un chavo que ni siquiera conozco.  .-.  ¿que pasa conmigo?



sábado, 6 de octubre de 2012

Mi primer monólogo: Un beso



-El cuarto de un chico que le gusta crear, reciclar y leer, se pueden ver un marco de fotos y afiches de barcos, aviones e islas fantásticas  un montón de libros sobre la cama y al rincón del cuarto una estructura cuadricular de unos 2 metros con un circulo en el centro como un trabajo aún por terminar.-

-Llega y después de deambular pensativo en su cuarto, inicia la historia frente al espejo-

Tengo un par de libros, son pocos, pero todos son especiales, me he enamorado, he luchado con vampiros, he viajado a la época colonial, he estado en barcos y aviones, y he visto a un retrato envejecer...pero siempre regreso al mismo, a ese que lleva "Orgullo" en el titulo, soy un romántico y siempre lo seré.

-piensa- y se torna un poco melancólico-

Mi realidad es tan distinta, sigo encerrado en estas 4 paredes que no dicen nada, casi no tengo amigos y jamas me han besado.... Intente cambiar muchas veces pero soy un bobo en esto de socializar, mis nervios me superan en cuanto veo el rostro de las personas esperando que les diga hola.

-Con una sonrisa picara recuerda un suceso-

Hace una semana algo cambio, decidí salir y cometer errores, hay demasiados jóvenes que encuentran el amor en momentos inesperados, en una borrachera, una noche  de antro, en un bar, en las sabanas de algún hotel... salí y lo intente, en verdad que lo intente, pero pues no entre a ningún antro, ni a un bar y mucho menos a un hotel; Allí estaba en una plaza a las 10 de la noche, -comenta al publico- esa hora es tarde para mi.

Entonces llegó, allí, bajo la luz de la luna y de esa luz publica centelleante, lo veía venir y me sonrió, comenzó diciendome que había tenido un día laboral estresante, mientras que pensaba en mis adentros,"Supongo que siempre a hablara con extraños", inmediatamente se dio cuenta que era un chico de pocas palabras,(silencio) "Entonces tendrás que escucharme" -imitando su voz- Tenía la voz suave y note su impresionante personalidad aunque era un auxiliar contable...mientras hablaba dije abruptamente mi nombre en voz alta, Solo sonrió y me dijo que no debía estar nervioso, me dijo su nombre y me cuestiono del porque de mi estancia en esa banca, reitero que no parecía  un chico que fuera aventurero y que no me había visto antes por esos rumbos,- al publico- pasaban por el en ese lugar después del trabajo, le comente mi historia de esa noche; Por fin alguien me escuchaba y se reía de mis tonterías,  esa noche...fue la primera vez que alguien me dijo que quería volverme a ver.

-AL espejo-  Una cita!! tenemos una cita...nuestra primera cita y ¿sabes algo? creo que debo dejar de platicar contigo, me tomará como loco si me ve haciendo esto. -guiñe al espejo-

Solo espero que esta noche, sea la noche de...-suspiro- un beso.

-Tocan a la puerta- Se nota le emoción y la practica para controlar lo que siente-

-abre la puerta- nervioso y lentamente-.


Hola -con una mega sonrisa-

¿Son para mi?

-cierra la puerta-

FIN.

Riesgo.



                                                                                                    -A mi candidato favorito-



Crees que soy de esos enamorados 
     que van y vienen de brazos en brazos
crees que voy inspirándome de extraños
     déjame decirte que estas equivocado, 
    que simplemente busco estar en tu regazo...
que no hay mejor inspiración que cuando veo tus ojos
y ese par de labios carnosos,
    insinúas con tus celos mil deseos ocultos que 
     hacen evidente lo que sigues negando,
      Esos momentos al verlos presenciar, 
  es un encuentro de emociones y satisfacción personal,
    pero  son tus celos sinceros e ingenuos los que me hacen suspirar,
    he tenido malos momentos que evitan mi sinceridad,
    pero déjame decirte que por ti....
        por ti corro el riesgo de volverme a enamorar.



    

Las letras.

   


Tu y yo...
seamos honestos...
las letras que iniciaron esta historia  han comenzado a transcribirla
de nuevo...hemos llegado al punto de herir en cuanto abrimos los 
labios, labios que pronunciaban palabras de amor, labios que besaban con ardor,
 rozo tu mano y toco el vació, y esas miradas nocturnas que descubría con la luz lunar,
están mirando a lo lejos, con otro brillo singular...
  ahora es frió lo que transmite tu cuerpo, ese cuerpo que me regalo placer,
sudor, calor,caricias...
seamos honestos, tú dejaste de amarme y yo... decidí vivir el engaño.
Las letras que comenzaron esta historia han comenzado a transcribirla de nuevo.

Todo Quiero.


Quiero enamorarme...

Quiero que me besen 
porque quieran tocar mis labios.

Quiero que piensen en mi
porque quieran hacerlo,
quiero que sonrian al verme
venir...

Quiero que me toquen 
porque así lo deseen .

Quiero que me abracen
y que resistan palabras de amor.

Quiero enamorarme y ser correspondido.

Quiero...un te quiero.

lunes, 1 de octubre de 2012

Esos heterosexuales curiosos o lo que sean.

Estuve platicando con un amigo sobre esas personas que se dicen heteros y mandan cada señal o cada directa.

En mi vida me he topado con 3 de estos chicos y no estoy contando Alejandro,  el es otra cosa aún más rara.

Estos chavos que pueden ser guapos, atléticos y pueden tener muchas chicas tras de ellos, en mensajes privados pueden demostrar emociones muy peculiares, como jaime (nombre ficticio) el era de hablar todas las noches sobre todo, de sus inseguridades sociales, del futuro tan raro, (nada de hijos y nada de matrimonio). el era...es un buen chico, seguimos muy en contacto, aunque en su momento es el chico que más ma hecho llorar, ahora ya lo veo como un buen amigo que sigue con sus inseguridades pero  ha avanzado mucho, no sé si por que necesitaba un amigo o no sé,  me citaba un par de  horas antes de la clase sabatina para conversar, obviamente nunca hablábamos de nada, era una situación extraña que terminaba con una que otra llegada sorpresa de otro integrante de la clase, pero muchas veces esas reuniones estaban llenas de silencios que decían mucho, siempre con esa sonrisa de simple inocencia. como me gustaba, podría pasar horas hablando con el y no me aburría, ha sido una de los pocos chavos con los que si me imagine un futuro, (Lección aprendida- no enamorarse de un chico que no sabe aún que es lo que quiere en su vida), paso el tiempo antes de volver a entablar una conversación tranquila, nunca le dije lo que sentía por él, pero estoy casi seguro que lo sabía.

Me miraba a los ojos y sentía que quería decirme algo pero nunca lo decía....(  siempre terminaba yo por decir lo que me hacia sentir y el solo me decía que no me creía... todo cambio esa noche de fiesta que no recuerdo del todo, pero se que me sobrepase de copas  y mi comportamiento lo dijo todo (aunque estoy seguro que disfruto que hiciera lo que hice) le molesto verme pasado de copas (el no toma nada de alcohol).

Luego esta Mario que me manda fotos, con el si que no tengo sentimiento de culpa, a el todo lo que siento en el momento se lo digo y de frente no sé si  peor  (.-.) me hace sentir  cosas que no tenía idea, el es mi atlético  mi candidato a rey en la universidad. (muy extremo mi caso). el es muy gentil y dulce,  es la persona más misteriosa que conozco, a el no le importa abrazarme, saludarme y reír al verme y sabe todo lo que me hace sentir con ello. hasta cierto punto me reta que haga lo mismo. pero pues no hemos llegado al punto de decirme si es gay o no lo es...y tengo miedo de presionarlo, ya que su amiga y compañera mía  es una chica que después de saber que me gustaba, tuvimos nuestras diferencias, llegando al punto de que ella se dio a la tarea de buscarle novia, cosa que Mario tomó como broma y hace tiempo les hable de  aquella conversación, en la cual decidió comer conmigo que seguir platicando con esa chica elegida por su amiga ( ese día me hizo sentir tan bien).  fue la primera vez que hablamos solos y pues hasta hoy es un sube y baja, a veces hablamos mucho y semanas como la de hoy ni  hablamos.

y para terminar Rogelio, él, el primero de mi historia, aquel que comenzó siendo enemigo estudiantil y se convirtió en mi mejor amigo en mi etapa de secundaria, nos faltó tiempo, nos lo robaron, siempre estará en mi memoria sus pequeños ojos negros de mirada seria, ruda y a la vez calida,

He dicho que tengo debilidad por los heteros o una suerte con estos misteriosos flexibles,

Y así mi amigo me dice que se ha topado con unos cuantos...esos heteros malditos que nos hacen sufrir, reír y llorar.

¿Que pasará por sus cabezas?


¿Recuerdan?

Esa sensación de miedo,emoción, nervios...al estar seguro de hablar con tu familia sobre la vida que escogimos, de vivir... vaya de salir del closet, mi familia me ha aceptado de lo mejor....

...pero pues es extraño que aún existan esas situaciones en las cuales sientes  que mientes solo por callar ...obviamente no me gustaría ir y venir gritándolo en cada lugar que llego, solo que   en mi escuela están mis futuros compañeros de trabajo, no suelo ser exagerado u amanerado, pero todos tenemos nuestros momentos en los cuales se nos olvidan nuestros limites de comportamiento.  .-.

A veces no se que hacer o como comportarme, debo establecer los limites de mi vida privada, conozco historias de otros chavos que deberían ser privadas.

Mis amigos, con mis amigos vaya saben muchas cosas de mi, pero aún así hay cosas que no les digo ni a ellos.

No se, ¿es normal sentirse así?


viernes, 28 de septiembre de 2012

Un golpe de realidad.


Y fue hoy cuando lo vi salir con ella, iban juntos en su carro rojo, por un momento sentí que nuestras miradas se cruzaron y no me refiero a la mirada de el, y allí me quede mientras  se alejaban... me quede viendo desde la entrada del Instituto...fue exactamente hoy cuando supe que debo hacer algo por mi y para mi, todos mis amigos con sus respectivas parejas deben dedicar tiempo a su relación y es así  es como mis amigos se van.

Pero como ya todos saben el...esta feliz y eso me alegra.

jueves, 20 de septiembre de 2012

Notas que en mi celular no tengo 1.2

Pequeñas notas que expresan emociones que no pueden expresarse en su momento, y mediante las letras escapan de mi ser.


"Esas miradas que quisiera comprender,decodificar,saber exactamente que quieren decir y no malinterpretar todo de nuevo, esos roces, esas ideas...¿Que quieres decirme?".

"Llega el limite, he llegado a pensar que tal vez sólo he visto las cosas buenas de ti, que en realidad solo has sido una imagen."

"La soledad después de una función se puede comparar con un rompimiento amoroso, después de vivir y compartir un momento mágico, siempre esta el camerino esperando con su vació."

"Gracias a esos pubertos que hicieron sentirme incomodo en mi adolescencia, sus preguntas tontas hicieron que obtuviera las mejores respuestas a mis propias dudas."

"Un golpe de realidad, las preocupaciones invaden mi mundo".

"A veces el deseo me domina y vuelvo a sorprenderme al encontrarme fantaseando con el."

"...sin letras".

"Sigo esperando esas palabras que eviten mis planes".

"Esa desagradable sensación de estar en el mismo cuarto de la misma persona que más me ha decepcionado".

"Entiendo el rechazo...que hubiera sido si...si fuera alguien más".

"Y aquí estoy vacilando en una llamada,  esa voz que nunca dirá palabras de amor...es la voz que deseo escuchar".

"¿será tan triste ir al cine solo?".

"Desde que estuvimos juntos todo lo que soy se ha fragmentado".

"

lunes, 10 de septiembre de 2012

Comerse al mundo de nuevo.

Creo que mi cabeza, cuerpo y mente han estado enfocadas a ciertas cosas/personas/actividades/actitudes no muy progresivas de mi parte, ¿será normal? sinceramente no lo se...pero debo retomar las cosas buenas y las cuales estoy seguro que valen la pena seguir tratando de que se conviertan en realidad.

Se han dado cuenta que mi vida personal es un caos y al parecer esos básicos regresan !!!

Tengo un pensamiento singular con esas pequeñas piedras del camino que mi estimado  pedro infante comenta en una de sus canciones, son esos básicos de ayer, hoy y siempre, personas que por alguna razón te atraen y te atraerán por siempre.... tal vez llegan otras personas y te enamoras, te gustan o  te ilusionas pero esas personas que tal vez nunca surgió nada, tal vez se convirtieron en EX, tal vez simplemente desaparecieron de nuestras vidas, esas personas siempre harán revolotear una que otra mariposa despistada en sus inesperados regresos son a los que llamo "los chicos básicos".

Por asares del destino me tope con mi ex, vaya,  una cosa es tenerlo en face y saludarlo de vez en cuando, pero verlo de frente, siempre lo recordaré como un buen chico que llego cuando no podía ofrecerle lo que se merecía.

Existe ángel y sus conversaciones del pasado, que ha sido extraño entablar esas conversaciones que se debieron haber realizado hace un par de años.
 Y... bueno  ya me fui por la tangente de nuevo.

La cuestión es que debo enfocar mi energía a cosas productivas,  no dejar pasar oportunidades, y sobre todo no dejar la agenda vacía por esperar aquel que no desea ser encontrado.

Rara vez me siento pleno, feliz y en un estado de tranquilidad, es como si estuviera conectado con todo, una energía me rodea y es bueno sentirla, saber que sigue aquí, esa energía de querer comerse al mundo, esa energía que hizo que me atreviera a muchas cosas años atrás.

Que todo continué así.

miércoles, 29 de agosto de 2012

Sentimentalismo Quinceñero.


Nunca he sido de esos sentimentales, bueno si, si lo soy, pero nunca he sido de esos de demostrarlo, este asunto de ser amigos/amantes tendió a confundirme pero  poco a poco esta estableciéndose como algo en lo cual los 2 podemos sacar ganancia sin dar nada a cambio, hasta el momento ha sido un acuerdo tácito.

Claro que trate de describir el asunto en una palabra para poder responder a mi duda, "¿que somos?"  una platica vía facebook respondió a  mi pregunta, al parecer estaba muy sentimental que llegue a molestarlo y su manera de describir nuestro encuentro honestamente hizo que me molestara,  según el tengo el sentimiento de una quinceñera (una adolescente enamorada), siendo honesto no es así del todo, vaya tengo sentimientos encontrados debido a que es la primera vez que llevo algo así pero hablar de amor es muy precipitado, así que en eso me declino a un NO.

Es lo normal, celos que siempre he tenido, celos x´s.

La  realidad  es que no tengo con nadie más con quién hablar al respecto, siendo el mi único confidente, creo que no comprende que a veces el sirve como una manera de escape de mis problemas con solo hablar,   antes que todo es mi amigo.

No quiero que termine esto que se esta dando y que de antemano ya tiene un final, quiero divertirme y es lo que haré, espero no quemarme en este juego que viendo los pro y los contra simplemente no me resuelve nada.

Solo pienso en sexo y no solo con el o por el, pienso en sexo todo el tiempo.
maldita caja de pandora.

lunes, 27 de agosto de 2012

Una experiencia y nada más.(teatral)

"Esto lo deje como borrador un día antes de la presentación, lo quería publicar durante mi semana teatral pero el tiempo se hizo tan corto"

Este encuentro estatal de teatro se vuelve denso, estar a un día de presentarme y tener tantas energías tan diferidas de todas las direcciones simplemente abruma, no se como responder, de antemano ya se que simplemente la competencia es fuerte y la critica es destructible, (debo prepararme mentalmente) quiero hacer un muy buen desempeño no solo para decir que hago algo bueno por que me gusta, sino que represento una compañía, tengo otros compañeros y todo el equipo que ha venido trabajando con este proyecto, no quiero quedarles mal.

Pero estas situaciones que ya giran con dicha presentación hacen de cierta manera que cargue con una energía densa sobre mis hombros, estas son cosas que no me han enseñado a manejar.

Como cambiar la percepción negativa ya adquirida del espectador,  antes de siquiera de ver el proyecto, supongo que la competencia teatral es como todos los trabajos, son muy analizados y buscando cualquier detalle para dar un golpe bajo.

Mucha energía negativa de todas direcciones, personales y teatrales.

Sentirse pequeño a veces es grandioso.

Durante el encuentro estatal de teatro, descubrí que soy una minúscula parte de lo que es un artista...

Todo inició una noche, estaban formando un grupo para dar un performance de bienvenida en la plaza de armas, comenzaron a preguntar: ¿ quién lanza fuego?, ¿malabares?, ¿algún talento especial además de actuar ? , me sentí realmente un inútil,  me he dedicado totalmente a la actuación y eso es un decir, así que después de todo lo visto en el día por las noches con mi grupo hablábamos al respecto.

Se hablo de muchos acuerdos, de planes de desarrollo artístico,  de seguir aprendiendo, algo que quiero aprender es tocar el "Djembe",   me gusto tanto que inmediatamente haré mi ahorro para adquirir uno y comenzar con la danza contemporánea con música acústica. (ese es mi plan) Invitaremos a compañeros del encuentro para que nos vengan a traer talleres de actividades circenses y demás cosas que vimos en el encuentro.

Como era de esperarse mis compañeros se sintieron igual y cada uno de ellos tiene sus planes de desarrollo, trataremos de conjugar todo en un solo plan, se hablo con mucho entusiasmo sobre esto, solo espero que no se quede como un plan de largo plazo, por el momento debo leer más sobre todo lo que rodea el teatro y su historia.

Mucha hambre de arte!!!!

Muchos planes en esas noches del solana se hablaron, espero que se vayan dando poco a poco.

Hubo mucho talento en esta semana de encuentro, mucha competencia y critica destructiva y constructiva...
pero siempre en cada día aprendí o vi algo que me gusto,  la sorpresa del final fue...

Nos vemos el próximo año compañeros teatristas...nos vemos en Nuevo Laredo!!!!

miércoles, 15 de agosto de 2012

Paradas continuas ...


Lo que son las cosas, volvió a suceder... mi querido y estimado amigo uso sus fortalezas en mi contra, aumento su ego con mi debilidad, aunque  esta vez fue un poco de estira y afloja.

Recapitulemos, la ultima vez fue raro todo, no sabia como habíamos llegado a estar juntos, esta noche me sirvió para aclarar algunas cosas,  intentaré recordar lo que pase estas ultimas horas mientras las letras llegan a la pantalla.

Este Martes 14 de agosto. 
Desde ese primero de mayo ( Un encuentro inesperado.) todo era un sube y baja de mis pensamientos de esa noche, pero con algo de esfuerzo, tiempo y espacio termine por superar y dejar hasta allí ese momento ( no sabia realmente si se repetiría) les decía, era martes y estaba en casa preparando las maletas para mi curso de teatro que tomaré en tampico, mi celular comienza a sonar y escucho su voz... preguntándome si tenia planes, ya había tenido en cuenta que yo estando en tampico y regresando estaría ya en clases, ya no lo vería hasta mínimo septiembre, obviamente lo vería en la universidad pero no es lo mismo a estar en alguna reunión con amigos, en fin quedamos en que vendría a mi casa,  compraria cigarros y hablaríamos, hace como 3 semanas que por muchos compromisos de el y mios no habíamos congeniado en nuestros tiempos.

Y todo comenzó normal, algo aburrido al escuchar todo sobre su ultima conquista que va viento en popa, sentí muchas cosas, pero ya no fueron celos, de hecho fue todo lo contrario estaba feliz, estoy feliz por el, ya le toca su oportunidad con eso que llaman amor, muy diferente a esa conversación de hace una semana que me llego de golpe, un conjunto de palabras:  "y le dije que si quería ser mi novia"  eso si fue algo inesperado, me desconcertó de lo que hacia y fue un golpe para mis emociones, pero bueno ahora comprendo que no es mio y nunca lo será y su felicidad me hace feliz, poco a poco el alcohol se termino y pensé que se retiraría (al menos eso esperaba), necesitaba dormir temprano para cumplir con algunos asuntos importantes, pero desde su llegada y sus constantes reclamos de que lo olvide, que tengo otros mejores amigos, supe que necesitaba tiempo de calidad de mi parte, lo quiero mucho y tal vez mis acciones realmente lo hagan sentir mal, así que no quería que se fuera con esa idea tonta con la que llego.

La conversación abarco de todo como todas las conversaciones con el, de los memes y su revolución digital explotando la cotidianidad de las situaciones humanas, de sus planes en su vida estudiantil, de teatro, de como disney represento  la evolución e independencia de las mujeres con cada princesa disney, y así llegamos  a nosotros,  del porque le gusta platicar conmigo,  yo simplemente le dije que me agrada conversar con el porque siempre aprendo algo nuevo o recuerdo algo olvidado,  el alcohol ya estaba comenzado hacer  efecto y se tuvo que comprar más.

Una cosa llevo a la otra, las indirectas nuevamente comenzaron, y el comenzó de nuevo, le pregunte en buen plan . ¿que había aprendido de mi?  aún en el tema de las conversaciones, me contesto que fue  algo que el desconocía y que por alguna razón yo si, pero digamos que el alcohol lo desinhiba 
y salio con estas palabras " De ti aprendí que... los dientes duelen" no pude soportar la pena, lo gracioso y bochornoso de sus palabras simplemente una carcajada que no pude controlar salio de mi, la ultima vez que estuvimos juntos, hice algo al experimentar con su miembro,  vaya soy aún un novato en las artes del sexo y había leído  en no se que  articulo "las maneras de chupar un pene, comienza en la base y poco a poco con besos y sopladitos de aire comienzas, después en su momento tocas sus amigos colgantes y succionas, da pequeños "mordiscos"..."  esos mordiscos fueron algo agresivos según el,  u_U.  así que retomar lo que sucedió esa noche era algo que había estado esperando, tenia muchas dudas del "¿porque?, ¿que fue para el? y aproveche el momento; solo confirmo mis respuestas, su problema de mantener mi atención lo llevaron a eso, sentía que lo dejaba  atrás o de cierto modo quedaba en segundo plano (algo que nunca pasaría pero no lo entiende) le pregunte si lo había hecho por estar mal con su conquista, y contesto que no, era un asunto aparte, así que el quería hacerlo, y aunque sigue creyendo que fui yo el que comenzó esa noche, por lo menos ahora sé que no se arrepiente, algo que me perturbaba.

Es la persona que más aprecio y confió y es la misma que tiene esa influencia para ponerme de malas...y  destruirme.

ya estábamos haciendo tonterías, las risas iban y venían, fue cuando paso, me comento que estábamos perdiendo el tiempo (capte su indirecta) "pues ya estuvieras" fue mi contestación, y le dije que la casa principal estaba sola, y de la nada se puso de pie y fue directo a la cama de dicha casa, un pensamiento en flash back llego a mi mente {  No lo hagas... no lo hagas, bien que quieres..HAZLO}... entre al cuarto y estaba allí en la cama, fui y me recoste a su  lado, le dije cuanto lo odiaba, y solo se río,estaba besando su cuello cuando el alcohol en su sistema quizo salir,  se sintió un poco mal y se lanzo al baño, pensé que allí pararía, se termino el momento,adiós.

salio me pidió un vaso de agua y regresó a la cama y yo con el, platicamos en susurros y lo abrace, ahora todo fue rápido, me hubiera gustado haber jugado un poco más antes de quitarle el pantalón y comenzar con mis practicas, ese cuello sin esa esencia que me gusta, su 212 de carolina herrera no fue lo mismo, mi oso peludo, el quería terminar lo que comenzó aquella vez, quería terminar dentro de mi y por más idiota que parezca quería lo mismo, sigo queriéndolo, esa lengua maldita que tanto me gusta, había leído que nada como la saliba para lubricar, así que los 2 hicimos nuestros respectivos trabajos, y como queríamos lo mismo me puso de espaldas y comenzamos, dilatar no es nada fácil, mis respetos, fue el momento más rico, emocionalmente, seriamos uno, pero la practica fue...simplemente no pensé que fuera tanto el dolor, respire profundo intente relajarme pero era mucho dolor, ¿ necesitaba más ubicación o que sucedía? un par de lágrimas brotaron de mis ojos por el dolor, el seguía introduciéndose, no puede soportarlo, simplemente me sentí mal, quería que pasara y no pude, es muy difícil, solo sentí la primera parte de su miembro y sentí que moría, me separe,  solo quería abrazarlo. 

me dijo que no haría nada que yo no quisiera y que me causará dolor, me subí sobre el, así seria yo el que tuviera el ritmo, tome su miembro y comencé a intentarlo de nuevo, ese dolor volvió  necesitaba una de esas cremas con anestesia pero no la tenia a la mano, entonces como era algo que ya sabia que no iba a suceder en ese momento hice algo que no hice aquella vez, lo observe desnudo totalmente, quería guardar esa imagen, solo verlo a esa semi luz de la noche, fue muy excitante, quería comermelo, lo masturbe y de nuevo practique mis movimientos orales, de cierto modo mi garganta se dio cuenta de lo masivo que  puede llegar a ser, y fue cuando comento una de mis fantasías más deseadas, quería que nos ducharamos juntos, de solo imaginarlo dije que si, estábamos tan sudados que era rico, sentir su piel sobre mi, eso me agrado quería que me mordiera, que se subiera sobre mi, quería sentirlo,( y ahora tengo marcas de dientes en todo el cuerpo) hicimos una clase de 69 muy rico, aunque quería olvidar todo y pensar solo en ese momento debía estar alerta, eran las 2 de la mañana y no era mi casa, fuimos a la ducha y lo vi aún mejor, la luz de la noche en su silueta de macho, el agua comenzó a correr por su cuerpo y el mio, lo abrace le mordí el hombro, vi sus ojos, su cabello húmedo, su vello en el pecho mojarse, y allí estaba su miembro en plenitud, volví a llevármelo a la boca, estuve allí un rato cuando se puso de rodillas, me mordió, le toque su trasero, por alguna razón me dio  nalgadas durante todo el proceso, cuando me toco el cabello wow solo quería venirme, dijo que me sentará sobre el, que eso era más excitante y tenia razón, sentirlo, abrazarlo, y el agua recorriendo nuestros cuerpos  fue...fue una cosa sin explicación.

Termine sobre su abdomen, y quería que el también lo hiciera, seguía diciendome que quería terminar dentro, para mi eso no era una opción, así que me pidió que me pusiera en esa posición en la cual uno es más vulnerable y lo hice, lo sentí masturbarse sobre mi trasero, sentí como utilizaba mi cuerpo para causar fricción, me abrazo, me mordió la espalda, y termino sobre mi.

Que les puedo decir, se que quería hacerlo, lo hicimos y mientras este soltero espero y creo que el también, que vuelva a suceder para llegar a ese punto en el cual  termine dentro de mi, ahora si debo reunir un poco de ayuda externa.

Este día, después de todo esta gran despedida del verano, siento un dolor enorme en mi cuerpo y en esa zona tan delicada mucho más.

mañana a primera hora salgo a mi viaje, ya no lo veré por un tiempo, pero el maldito se podrá regozijar que ha sido el primero y hasta el momento el único,que ha hecho lo que nadie, fue mucho para su ego para una sola noche.


No hay complicaciones de ningún tipo, no lo amo, lo deseo que es muy diferente,   me di cuenta que mis emociones cambiaron de nuevo este 15 de agosto,  mi lista de música debe ser revaluada de nuevo.

Esto se pone interesante.

tengo un recorrido de 12 horas para pensar en muchas cosas.

viernes, 10 de agosto de 2012

Las olimpiadas y mi debilidad de este año Chris Mears.

No puedo permitirme no hacer una entrada sobre las olimpiadas de este año en londres, vaya es todo un suceso esto de las relaciones mundiales por el deporte y pues como todo joven con mis gustos, todos tenemos cierto deporte que nos resulta más interesante que otros y a mi  me agrada ver en cada olimpiada, a los deportes acuáticos y  para no hacer el cuento largo, me parecen fascinantes los clavados, son espectaculares y si sumamos a estos chicos atractivos wow no hay nada mejor que el cuerpo de un clavadista, y este año un babyface se convirtió en mi debilidad. (perdóname padre por tener pensamientos pecaminosos) un deleite para nuestros ojos, y es que de por si con nuestro participante de México re-guapo el condenado, el británico hizo que brillaran mis ojitos.
Estoy hablando de Christopher Mears.














Es que vaya!!!  me sorprendo a mi mismo subiendo esta entrada, pero no lo puedo evitar, me he enamorado a través de la pantalla.

su compañero Tom daley no esta mal pero definitivamente me quedo con Chris.





miércoles, 8 de agosto de 2012

Tiempo y Espacio

Algunas personas se cortan el pelo, otras se pasan una tarde cambiando de guardarropa, yo prefiero el tiempo y espacio,  y así fue como sucedió,  de pronto estaba la alameda en Saltillo Coahuila, alimentando patos y observando gente extraña,  no vale la pena explicar el "porque"  a veces ni yo tengo idea, pero me sirve de mucho, estar y pensar en mi, que tal vez parezca que siempre lo hago, pero no del todo es cierto.

Sentía una frustración de querer hacer algo más, veo que todos siguen con su vida y yo aún aquí esperando un "no se que"  debía pensar simplemente eso, volver a saber que disfruto lo que hago y porque sigo haciéndolo y olvidar esos momentos que hacen que no avancemos.

Tuve una buena platica con ángel  mi amigo de sistemas ( mi ex graduacion ) una platica que  fue muy liberadora de cierto modo, hablamos de lo que sentía por el, fue raro después de tanto tiempo sin vernos  poder seguir teniendo esas platicas con el, tan sinceras.

He estado dándome la oportunidad de conocer a nuevas personas y tratar a la gente que me rodea, es bueno saber que hay mucha gente allá afuera de la cual se puede aprender algo.

En fin, he estado haciendo mucho ejercicio, cuando me ponga bien buenote subo fotos semi desnudo para que vean mi proceso  (aaaah  se la creyeron).

Aquí estoy modificando mi blog y esperando más cambios positivos, en esta vida a veces es bueno llorar para encontrar de nuevo esa sonrisa perdida.

Por mucho he tenido mis altibajos y creo que todos pasamos por ellos, permitanme decirles que...  todo pasa chicos, todo.

Sigan sonriendo.

  Tres Confesiones Sin Remitente. 

lunes, 30 de julio de 2012

Personalidad fragmentada



Zona oscura delimitada, soledad sin palabras,
sin palabras.

Es esta soledad tan hiriente, daña, fragmenta.

Puedo ser tantas versiones de mi mismo, ni una convincente, ni completa, ni  sincera,
puedo ser tantas historias, tantos pasados,

¿En donde me perdí?

Pedacitos de mi en cada sabana, en cada beso.

Puedo ser tan convincente para hacer creer lo que me hiere.

lunes, 23 de julio de 2012

lagrimas.

El cosquilleo de la primera lagrima al atravesar la mejilla, que siempre es por lo mismo, la historia se repite, esa pasión vivaz que  solo roza la realidad, que solo muestra caricias lejanas de habitantes esporádicos, solo pido que las  lagrimas cesen.



viaje


Es necesario una desconectación del mundo y verme otra vez conmigo mismo, ese encuentro de verano que tengo cada año...

introspección, es bueno detenerse y ver los resultados obtenidos y retomar energía para lo que viene, mi verano aún no termina y tengo muchas cosas por hacer, en agosto parto  a tampico tamaulipas México a participar en una muestra estatal de teatro y tomar un curso por una semana de difusión de cultura, hasta el momento me he enfocado en actuar y siempre he sido honesto, para mi esto ha sido un hobby, mi carrera es lo gerencial y administrativo, pero he ganado experiencia en esto y me gusta pero no me llena completamente, este verano tome un curso de danza contemporánea, el baile ese si es algo que al hacerlo siento todo, me siento vivo, siento que vuelo, me desconecto y mi cuerpo toma vida.

Siempre he dicho que antes de actor soy bailarín, al menos de corazón, no he tenido la oportunidad de crecer dentro de esta rama, por más que lo he intentado, nunca logro formar parte de un grupo de baile.

Aunque no quiero ser de esos chavos que bailan en quinceñeras, eso no me llama la atención, me gusta bailar en el escenario, he allí lo que me gusta de la danza contemporánea, es tan genial que se experimente con el cuerpo y sus diferentes formas de utilizarlo para expresar una emoción, una idea, un sentimiento, me gustaría explorar esta rama del arte.

También en agosto PROYECTO TEATRO dará su primera presentación con un monologo que hemos venido preparando desde hace meses, allí ando de asistente de dirección (haciendo pininos).

los ensayos para la obra que presentaremos en la muestra de teatro  es lo principal por el momento, nos observaran los mejores del estado, quiero que me comiencen a conocer como alguién de talento o con  potencial.

para esto ya tome la decision  que después de esta presentación solo me enfocaré en  tomar experiencia en lo que respecta mi carrera estudiantil, algo así como un descanso de las artes que me conozco no estaré lejos por mucho tiempo, pero debo comenzar a pensar a ganar dinero,  en septiembre iniciaré buscando donde realizar mis practicas estudiantiles, para así  rellenar mi currículum, ya solo tengo año y medio para salir de la universidad.

tengo tantos planes...debo  comenzar a tomar clases de ingles, quiero y debo hacerlo, quiero meterme a clases de natación, el ejercicio es algo para mantener la salud y sentirme bien, no quiero volver a rebotar.

Por lo pronto estoy en tramites para obtener mi pasaporte y mi visa para  USA, quiero viajar, y no solo para este país,  quiero conocer España, Francia, muchas partes del mundo que he visto en las películas románticas,y  por lo mismo debo comenzar a enfocarme en mi carrera y lo que quiero hacer para independizarme, tantos planes.

debo alejarme y pensar en ellos, dejar de hacerme ilusiones tontas de un príncipe azul, si ya anda por allí, no esperare que el me mantenga, así que cuando se digne a aparecer, yo estaré realizado profesionalmente.


Mañana inicio un viaje en el cual espero obtener un par de respuestas. Nos vemos pronto.

miércoles, 18 de julio de 2012

Conversaciones de madrugada.



Supongo que no seré el único  que a altas horas de la madrugada le da por conversar de todos los temas posibles, pero de vez en cuando la nostalgia, el amor o todos esos pensamientos que giran en torno a uno, llegan a la pantalla de la forma más sincera.

Vaya!!!  todos tenemos a ciertas personas agregadas a nuestras redes sociales que de cierta forma son una debilidad más...digamos culposa, esa persona que o nos mueve el tapete o la alfombra completa, en mi caso, tengo un tapete nuevo cada 2 meses, algo no muy bueno para mi pobre y amoretonado corazón   ( cuando quiero ser cursi lo consigo  U_U  pésimo chiste. ). Lo que quiero decir es que...esas conversaciones que en su momento hacen sentir una conexión inmensa y genera este brote de sinceridad, pues muchas veces termina en un poco de arrepentimiento, al siguiente día ni te quieres conectar por las cosas que te atreviste a decir.  U_U

y ni hablar de cuando andas un poco pasado de copas (Tequila en mi caso)  y te pones en un nivel de sentimentalismo estúpido... que te lleva a cometer demasiados errores en cuanto a chicos. ¿ Recuerdan aquel momento incomodo cuando se la cante a mi amigo Angel en plena fiesta frente a todos nuestros compañeros? ¿ y cuando a mi amigo egipcio le di indirectas bien directas de mi extraña atracción por el? (por cierto mi relación ya no volvió a ser la misma, tendió a evitarme  U_U)  en fin...esas conversaciones que últimamente quieren salir pero...no no no, son momentos muy vulnerables y odio esos momentos.

A veces esos momentos son chistosos porque nosotros mismos nos ponemos en cada situación que mejor sería olvidar.



domingo, 8 de julio de 2012

Sincronización y otras cosas.




Ayer mientras miraba una película, una de tantas comedias románticas de temática gay (THE ONE) en esta película hacen mucho énfasis en lo que es la sincronización. Esto para cuando se presenta una oportunidad única al estar en el momento y lugar adecuado, como si el destino y los planetas se alinearan.

Soy un romántico y siempre lo seré, con respecto a esta película se me quedo mucho esta manera de ver la vida y sus extrañas coincidencias que cambian nuestros rumbo para bien, siempre ando imaginando que en cualquier momento puedo encontrar a mi joven y apuesto chavo que se adueñará de mis pensamientos, cuando voy por las calles de mi ciudad mi mente vuela, observa y analiza cada posible lugar y momento adecuado, pero el joven apuesto no llega. Como pinta esto terminaré por enamorarme del chofer del urbano.

Recuerdo mucho una extraña platica que tuve con  una compañera de teatro poco antes de salir a escena, intentábamos encontrar en nuestros recuerdos algo para sensibilizarnos y lograr transmitir una nostalgia, un desamor, fue una conversación rara porque todo lo que nos dijimos en esta platica fue honesto, lo que más recuerdo fue un par de palabras que hizo que mi cuerpo  reaccionará por completo.

Ella dijo:" Beto, debes dejar de vivir de los amores de los demás".

Este conjunto de palabras siguen retumbando dentro de mi...ya no quiero estar solo, ¿Que hago mal? ¿En verdad estoy tan mal para no gustarle a alguien para una relación seria?.

Muchos pensamientos oscuros que me mandan de nuevo a ese pasado...ya no quiero vivir con amores imaginarios.

Sincronización, destino, ley de la atracción...todo gira en un mismo deseo.


miércoles, 4 de julio de 2012

Obsesión

Soy muy obsesivo, tiendo a serlo cuando algo o alguien me gusta, cuando estaba en la primaria me gustaba mucho "Dragón ball Z" un niño normal miraría la serie por televisión y hasta allí, pero yo era diferente quería todo de "Dragón ball Z" tuve monos, mochila, cuadernos...compraba libros para colorear de la misma caricatura y jamás los pinte, prefería sacar copias para no echar a perder mis libros, luego llego POKEMON, la pokemania fue parte de mi generación, aún tengo un baúl con todas mis cosas de pokemon, y sigo sin prestárselos a nadie.

Conforme crecía llegaban nuevas obsesiones, pintarme el cabello, Manualidades, Hechiceras, bla bla bla. hasta que llegaron los chicos, cuando alguien me gusta me obsesiono, quiero saber todo de ellos, su más remoto recuerdo de la infancia, hasta su peor pesadilla, pregunto de todo cuando recién voy conociéndolos y comienza  gustarme todo de ellos, su manera de hablar, las cosas que ve, las cosas que hace, hago esto hasta que se agobian de mi o yo me aburro de ellos,  porque llego otra persona más interesante y todo comienza de nuevo, no dejo de pensar en posibles vivencias juntos y cosas que por mi gran imaginación se desarrollan solas.

No soy un psicópata acosador, para nada... aunque viendo lo que acabo de escribir  O_o

lo que quiero decir es que estoy obsesionado en este momento y no me gusta.

No quiero llegar al punto de agobiar o aburrirme.

Esto de conocer chicos es tan complicado.



martes, 3 de julio de 2012

Influir


¿Como cambiar?
¿Como no volverme loco con tu mirada?
Explícame...

Necesito de tu ayuda,
Necesito de tu ser,
Necesito una caricia,

Explícame como olvidar cuando estas tan presente,
Explícame como  evitar,
Como influir en mi...

Explícame como no enamorarme.

lunes, 2 de julio de 2012

Preservativo a la vista.

Tal vez les parecerá raro o increíble, pero nunca he ido a comprar condones, los  pocos que he llegado a usar han llegado a mi de maneras muy peculiares, a los 16 un primo mucho mayor que yo me regalo un montón de muchos colores O_o  aún no se como adquirió tantos, eran como 40  !!! Obviamente a esa edad y con toda la información que tenia sobre ello (casi nada), solo pensaba en donde esconderlos para que no me los viera mi familia, fue una experiencia rara y sumamente vergonzosa cuando mi madre los encontró.  U_U

En fin...en esa edad solo sabía que se ponían en mi miembro, en verdad solo eso sabía, era lo más importante, pero obviamente nunca utilice uno, ya saben que mi vida sexual comenzó no hace mucho, y la poca actividad que he tenido me tiene totalmente perdido.

He utilizado condones en las pocas ocasiones, salvo la ultima ocasión, pero no importa no hubo penetración por ninguno de los 2  involucrados U_U, en fin a lo que quiero llegar es que nunca he comprado unos preservativos por mi mismo.

Y en verdad uno nunca sabe cuando necesitará un par, esto me hizo pensar...debo tener algunos cerca de mi, pero ¿dónde comprarlos?´¿ cómo pedirlos? obviamente en mi mente pensé: "¿y si no me quedan los que compro? "....jajaja cosas que muchos chavos mucho más jóvenes que yo ya conocen...esto de ser niño bueno ya me aburrió  >_<

En fin, yo mismo me conteste estas cuestiones, puedo comprarlos en cualquier oxxo o farmacia cercana, (creo que no me daría pena pedirlos, estoy siendo responsable) investigué y ya se que son de tamaño estándar supongo que se fueron con la medida promedio de los mexicanos,  también  investigué sobre esto, la medida del pene mexicano va de 12 a 16 cm, pero solo eso y lo demás...¿ancho?, ¿ diámetro?

Obviamente hay una edad en la cual la curiosidad es mucha y te mides...mis medidas han cambiado desde la primera vez que lo hice, el mio mide 17 cm, (en vdd) pero he aquí mi duda es muy delgado...XD  estoy conforme con lo mio pero  he visto unas que O_O  vaya!!! ni hablar de sexo oral  D:

tenía que escribir sobre esto...compraré mis primeros condones.  (Todo virgen )










domingo, 1 de julio de 2012

Mi voto 2012


Tal vez no sea una entrada muy interesante para muchos pero es mi presente y forma parte de mi historia y  mi futuro depende mucho de este día, muchos jóvenes de mi país aún se encuentran dormidos con la idea de que otros decidan su futuro, no saben el valor del voto ciudadano, simplemente no les importa.

Conforme pasaron los años me di cuenta de la importancia de la política, de todo lo que envuelve esta ciencia se podría decir, seré honesto y como ya saben mi vida por parte de mi madre siempre ha estado vinculada a la política y todo lo que conocí por parte de ella, hizo que mi interés por ella no creciera.

La corrupción es el problema verdadero de mi país todos pensando en ganar sin importan que personas salgan afectadas en cada caso.

Poco a poco observe como mi madre iba perdiendo la absoluta creencia por su partido político, hasta convertirse simplemente en una trabajadora de una empresa sin sentido, no digo que no le gusta su trabajo a ella siempre le ha gustado ayudar a las personas y utiliza este partido como vinculo para llegar a las personas necesitadas en cambio de ganar su lealtad al partido (su voto).

Son muchas cosas pequeñas pero detalles que me han hecho reflexionar sobre la manera de llevar a un país, a una sociedad....una sociedad que quiere estabilidad en todos los sentidos.

La situación actual de violencia, ha hecho que estas elecciones sean una de las más observadas,analizadas y más habladas en las redes sociales, he pensado que por los movimientos juveniles que se han desarrollado conforme se dieron a conocer los candidatos se podría llegar a una revolución como se han dado en otros países, es bueno que los jóvenes estén comenzando a exigir a sus dirigentes, es bueno que expresen lo que esperan de ellos, es bueno que comiencen a despertar, pero todo este movimiento esta rozando otra revolución, tal vez sea precipitado o este exagerando pero estas elecciones que hoy se están llevando a cabo,  pueden ser detonantes para muchos cambios, el país exige un cambio, los jóvenes exigen un futuro, todos exigimos ser protegidos, que nuestras familias estén protegidas, no sentirse seguros en su propio país, ciudad, colonia, calle... créanme no es un sentimiento agradable.

Hoy ya vote.
Un 1ero.  de julio, un día de cambios para un país que exige esos cambios.

martes, 26 de junio de 2012

Notas. 1.1

"Lo normal ...sentirte un extraño con tu propia familia."

"Observando el escenario, la música de fondo esperando los 3 llamados, energía escénica poco a poco entra al ambiente."

"Debemos hablar, siendo más claro necesito que escuches, debo decirte todo...debo hacerlo para superarte,quiero superarte...no puedo seguir esperando una fantasía."

"Muchas veces el aparentar es mi única arma de defensa, aparentar es un; ESTOY BIEN pero no es más que 9 letras...2 palabras...una mentira."

"La soledad tan injusta, tan perfecta, ¿que sería sin ti querida amiga?"

"Mi corazón en este momento no sufre, no tiene emociones intensas por nadie y así quiero seguir."

"Fijaos en mi manera de caminar, no es que busque la atención de todos es solo que quiero tu atención"

"¿Como llegamos a esto?, tu a temerme y yo a evitarte."

"Es hora de llevar acciones y sacrificios, llegó el momento de iniciar la verdadera transición."

"Ojos que no ven, corazón que olvida"

"Tontos. Risas sin cesar, miradas indiscretas, sucesos inesperados, acciones estúpidas, van de la mano otra vez, esperando nuevamente una muestra de cariño que los vuelva a la vida, un par de tontos enamorados frente a mi. "

"El día del trabajo ya se hizo un festejo personal, un día intenso de emociones"

"Un retrato en curso, una persona en su lugar, un secreto, una confesión, una boda y un bautizo"

"Entre reclamos ajenos, el dolor fluye propio demostrando lo inevitable, situación reconocida al instante, ¿me alejo o entro de nuevo en el juego donde de antemano se que seré el único perdedor?."


sábado, 23 de junio de 2012

Notas que en mi celular no tengo.

En realidad las he tomado como un bloqueo, un bloqueo de ese vomito verbal que de repente puede ocasionarme serios problemas...

Se dio así de fácil como escribir un mensaje de texto solo que no tienen ningún destinatario...se quedan guardados en mi móvil y hoy repasando cada una de ellas me he dado cuenta que valen la pena compartirlas.

Algunas formadas por muy pocos monosílabos ya que  un par de palabras pueden expresar  un gran rango de sentimientos.

Hoy nace una nueva etiqueta...por que siempre hay algo que decir aunque a veces lo mejor es callar.



Otro sueño fuera de lo común.

Hace tiempo transcribí un sueño muy raro que realmente soñé, este día  al despertar recordé con lujo de detalles lo que pase en el...

Por Alguna razón desconocida mi mejor amigo había fallecido, así comenzó mi sueño, con mi amigo partiendo de este mundo, la historia se desarrollo después, el tenia 2 hijos, una niña y un niño entre 11 y 13 años y por una razón que desconozco me los dejo a mi cuidado, no solo a mi, legalmente los dejo bajo la protección de mi y mi ex-pareja sentimental (en mi sueño)un chico del cual nunca escuche su nombre y el  ya había continuado con su vida.

Lo extraño del caso que su pareja se portaba muy bien conmigo como si hubiéramos sido amigos en el pasado y no le extraño nada que mi estimado amigo haya dejado a sus hijos en nuestro cuidado, de lo más natural decía "a quién mas se los hubiera dejado sino a ustedes".

La cosa más rara es que en su relación eran 3 "cliver"era el nombre del tercer tipo un personaje pintoresco y muy social, no amanerado.

Al parecer todo iba bien para los chicos los cuales estaban acostumbrados a la forma de vida de chicos con chicos sigo sin entender porque.

la cosa es que entre mi ex y yo había cosas por resolver... había mucho sentimiento de por medio.

mi ultima escena del sueño era el y yo abrazados en un sillón viendo a los niños a travez de un ventanal, cliver socializando con los vecinos y su pareja principal se acercaba poco a poco con una sonrisa y una serenidad en el rostro como pensando... al fin estamos juntos otra vez.

domingo, 17 de junio de 2012

Les Chansons d'Amour





Por las canciones

Por la fotografía

Por los aros de humo

Por louis Garrel y todos sus compañeros

Ludivine Sagnier
Clotilde Hesme
Grégoire Leprince-Ringuet

Por esa escena del final

Por ese sueter amarillo.


Por la historia tan natural

Por Francia.

Por que ya voy por la 5ta. vez que la veo y no me aburre.



jueves, 14 de junio de 2012

Mi ex graduación




El sábado pasado fue algo extraña la noche, todo lo  que pase, sentí,viví, fui invitado a  una graduación...pero no fue cualquier graduación fue la graduación de mis ex compañeros de sistemas, esos que deje en el camino por elegir otra carrera.

Al iniciar la noche solo pensaba que  esa pudo haber sido mi graduación...

Fui invitado por la persona que en su momento era la que menos pensaba que me iría a invitar pero lo hizo y se lo agradezco mucho.

Cuando comencé este blog andaba cambiándome de carrera, la ing. en sistemas computacionales no era lo mio y dure 4 semestres solo por permanecer junto a las personas que me rodeaban en ese momento, que por lo que yo en realidad quería... dure 4 semestres... por el y por ella.

Tengo una historia que no he contado...la historia de " yo por el", "el por ella" y "ella por el", (nunca se dio el ella por mi) pero aquí mi pequeño secreto el "yo por ella" si paso. Mis mejores amigos de sistemas antes de que lo fueran, formaron parte de mi ultima etapa de aceptación.

Laura y jaime serán sus nombres, al momento de entrar al salón la vi a ella...siempre ha sido la más atractiva del salón y durante toda la generación fue su problema, muchos problemas por celos y envidias ella vivía,
el en cambio era un inadaptado ( mi debilidad por esta clase de chicos ya lleva tiempo) ella es todo lo contrario a el, ella era segura, inteligente, pero tiene su humor, el  era el chico noble, el romántico, el poeta, el débil.

Comencé a hablar con ella por un trabajo en equipo, no pensé si quiera que ella pudiera entablar una conversación conmigo, pero a pesar de todo ella guardaba su historia de miedos y frustraciones, sufrió un cambio muy interesante de la secundaria a la universidad, ella suele llamarlo como su historia de un patito feo a un cisne ( soy honesto es verdad). Eso la hacia vulnerable y muy sensible a su ves de la fortaleza que mostraba, ella fue mi primera amiga en el tec. El llego después, estábamos en el mismo salón pero  con 50 chicos no los conoces a todos en un par de semanas, fue hasta que el decidió dejar a su equipo para unirse a nosotros y comenzó nuestra historia.

Para ese entonces sabia que me atraía laura era raro pero sincero, tenemos tantas cosas en común y pensamos las mismas cosas...nos complementábamos muy bien, siempre hemos tenido temas de conversación, me reía, me rió mucho con ella, hasta pensé en cantarsela pero había un detalle, su novio.

El en verdad no era discreto, todo el salón se dio cuenta de la atracción que sentía por ella, era evidente, la forma en la que la miraba.

Sentí celos obviamente, pero eramos todos juntos uno solo, para esto ella tenia su novio, ella siempre se dio a respetar, nunca expreso nada que nosotros pudiéramos malinterpretarlo,pero ella sabia.

Poco a poco  el fue quedándose en mi, fue tonto y sorpresivo pero me comenzó  a gustar, la cosa se puso extrema cuando supe que a ella le gustaba el y fue allí cuando de pronto me sentí desorientado, ya no encajaba, ella tenia a su novio y aunque no estaban  las cosas bien con el  no podía hacer eso, y el, que podría hacer, la beso.  Fueron demasiadas cosas, simplemente me aleje de ellos.

fue nuestra primera pelea, nuestra primera fricción.

En un par de semana ella volvió a estar bien con su novio, el sufrió pero siguió siendo su amigo, y yo decidi tenerlos como amigos, eramos los mosqueteros.

Pero no podía quedarme solo en eso, no,  yo, decidí recomenzar mi historia, mi verdadera historia y todo comenzó cuando le dije a todo el grupo en una fiesta que era gay y que me gustaba angel.  ( es verídico).

Fue cuando  mis cambios de planes, de pensamientos, fue cuando llego el, mi primer novio, fue cuando la idea de cambiarme de carrera ya no era una opción era una necesidad.

Muchos cambios a partir de esos momentos...

y en verdad cuando acepte la invitación, no tenia en cuenta las cosas que me enfrentaría, sabia que ella no estaría, por motivos personales decidió no festejar su graduación, sabia que estaría el,pero tenia mucho tiempo sin verlo, estaban todos mis ex compañeros, y algunos maestros, sabia...pero desconocía lo que aún estaba en mi.

Cuando llegue fue todo normal, miraba a mis ex compañeros comenzar su entrada, busque mi mesa y me senté, fui a fumar un cigarro y al regresar  fue cuando lo vi a el, en el pasillo principal caminando de la mano de su actual novia, fue cuando algo, aún no se que, pero algo se movió dentro de mi, giro de dirección.

Esta historia que ya casi estaba en el olvido, por tantas experiencias que he vivido y que han estado comprimiendo los recuerdos... todo regreso.

y  lo acepto es raro revivir todo esto de lado del chico ese, mi amigo, ese de mis ultimas experiencias.

En la pista del baile, junto a ellos pero a la vez distanciado, junto a el, junto a su familia que algún día me abrieron las puertas de su casa, junto a toda esta historia.






lunes, 4 de junio de 2012

Decisiones y el verano comenzó

Por más que parezca desconcertante la vida siempre conlleva decisiones, algunas más simples que otras.

Aquí estoy al fin librado de otro semestre escolar, salí victorioso de 1 más!!!  de un concurso universitario y de una de las obras que más me ha exigido y todo tuvo su precio, inicio mi verano enfermo, un conjunto de agotamiento físico, temperaturas altas y dolor de cabeza constante son los síntomas, nunca pensé iniciar mi verano de esta manera, enfermo y con deudas.

Mis ultimas semanas en el tec, fue de gasto tras gasto por trabajos finales, empeñe varios de mis anillos de graduaciones pasadas para poder cumplir, ahora espero el pago de las funciones de mi ultima obra para recuperarlos, y  aún así seguiré debiendo, cada cosa que pasa por la mente de uno para ganar dinero  U_U  pero trabajando es la manera correcta, no será de la noche a la mañana la obtención del dinero pero así debe de ser.

a veces el camino de uno se vuelve confuso, nebuloso, solo  espero que al final haya tomado las mejores decisiones.



jueves, 17 de mayo de 2012


Les Amours Imaginaires


Creo que esta película marcará una pauta en el tipo de películas que me gustan, la banda sonora me ha atrapado desde el inicio.  Totalmente recomendable.

viernes, 11 de mayo de 2012

Pequeñas cosas de la vida.


Aún tengo muchas cosas por aprender y por ofrecer, tengo un mundo por delante, aquel que diga que lo conoce y sabe  todo esta totalmente perdido.

Yo disfruto mi camino, a mi ritmo y a mi forma y eso no me hace diferente, me hace igual a todos los demás, todos tenemos algo que aprender de las personas que nos rodean, esas que vienen y van como pasajeros de un viaje corto por la ciudad, esas que permanecen a pesar de la distancia, esas que siempre estarán para apoyarnos.

Todos tenemos algo que ofrecer, que enseñar, todos tenemos la oportunidad de hacer reír y sonreír.

Hay tantas cosas que podrían echar a perder nuestro mundo, para que enfocarnos en las cosas negativas, es momento de enfocarnos en las cosas buenas, en las risas de los niños al jugar, en las alegrías de la familias reunidas, en las platicas con los amigos, no debemos acostumbrarnos al rojo que mancha nuestras calles, a las noticias amarillistas que bombardean nuestros días.

Vean el cielo, vean las cosas simples de la vida, escuchen los sonidos mágicos de la naturaleza, siempre hay un grillo cantor y una luna esperando ser descubierta.

No soy perfecto, pero lo que mi experiencia corta de la vida me ha enseñado es que nadie lo es, son las imperfecciones las que nos hacen humanos,soñadores, alegres o enojones.

una ruleta de emociones encontradas en las situaciones menos esperadas, es la única manera de explicar muchas de mis  experiencias.

¿Que es el amor? lo es todo.

¿Que es  el éxito?  ser feliz.

¿Que es el sexo? Solo  liberación de endorfina.

¿Que es la religión? Esperanza.

¿Que es la familia? Un mundo que sigo conociendo, alegría, apoyo y un sueño.

¿Que es el teatro? Un viaje a mis  miedos y alegrías.Liberación.

La confianza es algo que se gana con el tiempo y con acciones, siempre encontrando el equilibrio adecuado de lo que se puede y no se debe decir, los secretos nos hacen únicos, el que no guarde secretos no ha vivido el amor.

Siempre se puede dar un giro a la vida para hacerla emocionante, la monotonía es el principio de todo final.

No intento cambiar nada, no intento darles otro punto de vista, solo estoy aquí diciendo que me gusta mi vida, con sus pro y sus contra.

No entiendo el porque de estas letras, no tienen una finalidad, solo forman parte de mi camino...y miren que me ha tomado tiempo entenderlas.

miércoles, 9 de mayo de 2012

Días de lluvia

Todo es tan bipolar en estos días...pero nada que la lluvia no se pueda llevar...

era un martes normal al menos eso creía yo al despertar sobre esas sabanas algo rotas  ( .-. ) pero era diferente, se sentía, era el olor a tierra mojada, ese olor mágico que avisa la llegada de un nuevo comienzo, de limpieza y pensamientos.

Y así fue, la lluvia por fin llego a mi tierra, refrescando a todo a su paso, las calles, los arboles, el alma.

me gusta pensar y soñar despierto y los días de lluvia son extremadamente influyentes para que esto pase con gran facilidad, pensé sobre el pasado, sobre el presente y sobre el futuro, lo que me trajo aquí, al ahora, lo que vivo y adonde voy, todo eso en un remolino de pensamientos relajados y sin prisa, uno a uno estaban sobre mi, girando como satélites, así me sentí.

Estos últimos días el estrés es muy fuerte y estos pensamientos lo alejaron completamente y entre todo esto lo volví a ver a él,  a mario, por todo lo que pase con este  otro chico había omitido su presencia, pero el sigue aquí, aunque quedo claro que el no esta listo para algo serio, no mientras otro permanezca en su pensamiento.

pero sigue cerca de mi.

los días de lluvia siguen pronosticados para toda la semana y sumándole a esto una semana sin clases, estaré en la gloria.










lunes, 7 de mayo de 2012

Un mal día



Sabia de antemano que no seria un día fácil, demasiada presión por entregar un par de proyectos a tiempo, como todo final de semestre.

pero son muchas cosas, la frustración de un personaje que aún no puedo lograr, la presión de un concurso estudiantil, la presión de estos 2 proyectos y estos pensamientos tan raros que tengo.

el personaje de jacinto, un niño que sufrió un verdadero tormento me mantiene sensible, es el primer personaje que trabajo con la compañía y cada vez que lo intento interpretar me deja agotado, su historia es cruel y me es difícil llegar a sentir lo que el sintió, (su historia esta basada en una historia real) eso me cansa emocionalmente.

cada uno de estos factores en este día se me juntaron.


mis fines de semana se han vuelto mis días de labores, es raro comenzar a ver el teatro como trabajo, me cansa tantos compromisos para solo 2 días...y  quise escribir, escribir de lo que me hace sentir  mal,  ya que  también merece la pena recordarlo...


recordar  esas  vueltas de la vida...que una vez arriba es tan fácil bajar.

sábado, 5 de mayo de 2012

Solo fueron esas 4 letras.

Después de lo sucedido, es normal sentirse extraño y no extraño en mal plan,  fue sexo y nada más...eso esta claro.

es solo que me siento raro...sigo sin saber muchas cosas pero ya comprendo otras.






martes, 1 de mayo de 2012

Encuentro Inesperado.

Sigo sin entender como fue que llegamos a las  caricias, a los juegos de palabras y a tomar en serio sus indirectas, a recorrer cada parte de nuestro cuerpo.

Para mi fue la primera vez de muchas cosas, tenerlo entre mis piernas fue.... fue delicioso debo aceptarlo, probar su ser, simplemente lo recuerdo y siento que mi cuerpo regresa el tiempo y vuelve a retorcerse de placer...

la noche comenzó con una reunión totalmente normal...
el tema de las chicas fue el centro de la platica, vaya eran puros chicos heterosexuales de que más podrían hablar, las horas fueron pasando y las cervezas se fueron terminando...estaba algo alcoholizado pasando la media noche, 2 de ellos se retiraron a su casa y el se quedó a  seguir con la conversación.

a eso de las 6 de la mañana decidimos ir a dormir, en verdad esa era mi idea. estando en la cama, para empezar quería dormir en el piso y el no me dejó, - por seguir el juego o simplemente por no querer dormir en el suelo ahí estaba pensando en todas las posibilidades- -vaya no estamos tan gordos nos acomodaremos bien en un solo colchón- fueron sus palabras-  tenia razón.

el sueño al parecer desapareció,  se fue y siguió la platica, de pronto todo cambio...estaba en su pecho  sintiendo su respiración y a ese ritmo poco a poco todo lo demás se fue agregando, su olor de macho...sudor,colonia y alcohol. debo aceptar que para este entonces ya sabía a donde se dirigía todo pero tenia mis dudas...simplemente la noche se dio y aún no entiendo...¿cómo fue? ¿cuándo empezó? ¿qué demonios paso?...es decir lo recuerdo todo...absolutamente TODO pero en realidad no recuerdo el momento en que de estar jugando y bromeando se paso a la practica. cuando fue ese segundo donde pensar ya no fue opción y me deje llevar por lo que quería hacer, ¿Qué demonios pasaba por su cabeza? ¿Qué pasa ahora?.


Lo mejor fue que es alguien a quién aprecio mucho, alguien que nunca pensé que llegaría hacerlo conmigo, ese alguien que ya dediqué parte de mis letras, nunca pensé que me tocaría sentir su respiración tan cerca tan sincronizada a la mía, fue el  primero en muchas cosas, se podría decir que el primero en...estar conmigo...fue extraño y placentero, tengo demasiados pensamientos encontrados  pero sé una cosa,  no me desagrado nada la idea de que fuera  él.

Fue lo mejor en mucho tiempo. Sé que ahora será imposible no pensar en él y recordar esto. 

sábado, 28 de abril de 2012

¿Que nos paso?

No entiendo como llegamos a lo que somos hoy...me había dado cuenta de los indicios pero nunca imagine un futuro como el de hoy.

Son tantos cambios...mi grupo de teatro en el cual me enamore del escenario, en el cual hice mis amigos, en donde me encontré a mi mismo, esta roto,dividido...es extraño y triste.

no estamos enojados o al menos no es ese mi problema, pero hay un vació, un vació en el lazo que nos unía, no tengo idea del porque me siento incomodo al saludarnos como si de cierta forma tuviera miedo de que les fuera indiferente por completo y creo que todos se siente igual.

no me malinterpreten me gusta estar en donde estoy pero me gustaría más seguir como estábamos  antes...al menos en lo que respecta en la amistad y la confianza de decirnos lo que pensamos y establecer una buena charla como amigos.

Me gusta formar parte de laberintus (algo que nunca hubiera pensado) son todos buenos chicos y de ellos puedo aprender mucho, pero no son mis chicos de expresión.

y además estoy formando mi propio grupo con cedano, "Proyecto Teatro" dará su primer fruto este año y mi nombre aparecerá como fundador y co-director, tengo mis dudas con esto de enseñar... prefiero llamarlo compartir lo poco que se, tengo 5 años en esto de teatro y tengo mis tablas pero estar del otro lado de la creación no es fácil,  supongo que aprenderé sobre la marcha.

Espero que todo mejore en estos días...pero tengo una certeza, la distancia no ayudará en nada.



lunes, 9 de abril de 2012

Pensamientos que por ti no tengo.

A veces tengo miedo...

Miedo a la soledad que invade mi cuarto todas las noches,
a  dejar huella solo en memorias ajenas,
a saber que mi tiempo fue mal empleado y las acciones de mi día a día
al final fueron en vano.

Tengo miedo al estar, al hubiera, tengo miedo de sentirme ahogado en la depresión
de la nostalgia de los recuerdos, al vació de no volver a tocar otros labios.
a ser el no deseado, el no correspondido de por vida,
a ser ese que sufre de amor todas las mañanas.

A  ser ese que finge sonrisas momentáneas... vacías.

Es tan tonto y tan interminable este sentimiento que late, que fluye cual cascada espesante...
tengo miedo a llegar al futuro y solo vivir del pasado, tocar el fondo de la botella cada fin de semana
para revivir la sensación de la vibra intensa de la juventud ya repasada.

corregir letras ajenas de amores inconclusos...temo tantas cosas relacionadas con el tiempo y el rastro de pasos que no he dado...a veces tengo tanto miedo.

,

viernes, 30 de marzo de 2012

2 horas

Interesante modo de iniciar mis vacaciones...me permito contarles estas 2 horas tan llenas de emoción...

Ultimo día de clases antes de iniciar las vacaciones de semana santa (de santas no tienen nada cabe recalcar)
este día 2 de mis maestros con intención de ayudarnos nos aplicaron examen y amenazaron que el primer día después de regresar habrá otro.

Este día comenzó al menos para mi el día de ayer a las 9 de la noche,  últimos detalles de un trabajo final y estudiar para examen...el trabajo me trajo más complicaciones de las esperadas pero  al fin de cuentas lo termine a eso de las 2 de la mañana y comenzó mi estudiada, termine agotado y con dolor de cabeza a eso de las 5 de la mañana. (hace mucho que no tenia una noche de estudio de esta manera.).

durante el día al terminar mi primer examen...él llego a hablarme (cabe recalcar que ahora fue el que me busco, se alejo de sus amigos poco a poco y con esa sonrisa que lo caracteriza, en mi mente dudaba si venia a mi dirección)
se acerco y me dijo.-

el.- hola que tal ?
yo.- normal y tu?
el.- como te fue en el examen?
yo.- aaaa  pues digamos que si lo apruebo.
el.- y que venia ?  ( recordé que el tenia a la siguiente hora el mismo examen)
yo.- debes estudiar el cuadro de decibelios y el programa de POE
el.- gracias
yo.- bien (pensé que se iría y no fue así, se quedo,  hablamos de un par de cosas sin importancia que ya no recuerdo...la cuestión era que estaba conmigo.)

como a la siguiente hora teníamos otro examen...me fui a estudiar.

terminando el y yo nuestros respectivos exámenes, nos encontramos de nuevo en esa banca...

Yo.- entonces como te fue?
el.- muy fácil
yo.- Que bien :)
el.- y ya saliste?
yo.- no, bueno si, solo espero al siguiente maestro para que pase lista y me retiro
el.- bueno, yo ya salí.
yo.- entonces? que planes tienes? ( ya perdí la pena, aprovecho cualquier oportunidad para una indirecta)
el.-  tengo volley a las 7 (eran las 5 )
yo.- aaaah  pues entonces esperame, no te vayas.
el.- si,  te espero y vamos a comer  (  D:!!!!!!  acepto.)

llego el maestro y solo espere que dijera mi nombre dije presente y salí del salón. (iniciaban mis vacaciones)

salí y estaba con esa, una susodicha que anda tras de el. >_<
celos malditos celos.

Yo.- ya mario ?
el.- si, (se despide de ella y como ganador me pavoneo como pavo real ) observa niña es mio (esto lo pensé, tengo un "yo" lleno de maldad,  el era mio al menos por ahora )

pedimos según el una comida ligera( un burrito de carne asada)
yo un sandwich integral (la economía no esta por el momento para más.)

y así fue...el reloj comenzó a girar...

esos ojos, esos gestos y esas conversaciones que poco a poco van entrando a temas más interesantes...me gusta el chico, el preferido de la maestra mas estricta de mi carrera ese chico que usa la palabra "bonito" en sus palabras.

estaba nervioso lo notaba, hablamos de teatro, de gimnasios, de sus tareas, de nuestros planes en vacaciones y lo invite a que me fuera a ver a mi próxima obra y acepto,  las 2 horas pasaron entre risas, miradas y llamadas de su hermana. (al menos eso me dijo).

y esos ojos!!!!  solo recordarlos los quiero besar...tocar, proteger.

terminamos cuando su hermana le hablo para decirle que su papa iba por el, porque necesitaba ayuda en su trabajo.
estos días ha estado lloviendo(algo raro y muy poco usual)

me contó que el día de ayer por estar ayudando a su papá termino empapado...(lo imagine, lo acepto)
el totalmente bajo la lluvia y con esa sonrisa, wow.

nos despedimos y su papá muy puntual llego por el.

no puedo dejar de pensar que esta pasando de nuevo...