lunes, 29 de diciembre de 2014

Espacio en blanco

Intento negar un sentimiento de celos que comienza a generar un chavo, un pequeño sentimiento que no alcanza a desarrollarse del todo, llega y se va, como una brisa de viento.

No entiendo bien si es algo fuerte pero me hace sentir seguro e inseguro a la vez.

Paso a paso compañero

Después de analizar y recapitular todo,  de escuchar comentarios que realmente no comprendía y sigo sin entender algunos...creo que soy una simple persona con una Gran Depresión, la cuál ha venido creciendo  todos estos años, observando los hechos y comportamientos de mis hermanos, creo que no he sido el único que ha salido afectado en todo este embrollo familiar (Intento/fracaso) debo decir que también intento entender el porque solo en mi persona es tan evidente, llegué a la conclusión después de leer un articulo de como el "Arte afecta la vida del ser humano", en este articulo llegan a la conclusión de que el arte humaniza/sensibiliza y creo que eso pasa conmigo siempre he visto cosas en donde otros solo ven objetos, me gusta imaginar historias del porque/como un objeto llegó al lugar donde esta, historias que comienzan con una simple pregunta en mi mente y se convierte en una capsula de tiempo, donde la búsqueda de la respuesta es intermitente al pasar las horas y las interrupciones sociales.

Cuando te dedicas a la actuación y hablando a un nivel profesional debes comprender las emociones de los personajes que encarnas, la capacidad emocional aumenta y tu nivel de dejar esas emociones atrás debe crecer de igual manera,  considero que he tenido mucha suerte al coincidir con personas realmente buenas de este medio, pero mi estudio de actuación fue meramente empírico, no lleve un estudio estructurado, -no quiero quejarme de algo que nunca hubiera escogido como carrera- solo que se convirtió en algo muy importante y que a comparación de muchos de mis compañeros lo hacía por creer en mi mismo y ayudar a abrir el panorama de las personas que me veían actuar.
Cuando tuve mi primera obra de Teatro Dramática me pareció que era bueno tanto para el drama como para la comedia, pero cuando llegó realmente una Obra de Teatro que me retaba a crecer, hice todo lo que debía hacer para lograr conectarme con el personaje y creo que de todas las presentaciones un par de veces realmente lo logre (no es nada fácil). Durante esta temporada también me di cuenta de la importancia de  dejar en el escenario al personaje, las emociones eran demasiado fuertes para cerrar el candado y llegó afectarme en lo personal más de lo debido.

Esto va relacionado con todo lo que me pasa, por más que en mi familia lo hagan de cierta manera tan de "burla" soy el "Artista" de la familia, creo que solo lo dicen porque soy el único que esta relacionado a ella de una manera directa; pero no me gusta que me llamen así.

Bien, ¿A qué va todo esto?

Así como analizo todo, siempre trato de solucionar las cosas, cosas en la cuales no tenga  que anteponer mi orgullo o sentirme vulnerable a las burlas o estas cuestiones donde deba hablar de lo que siento, se me hace mucho más fácil escribir sobre ello que hablarlo.

Cómo todo ser de esta generación me puse a leer y buscar en la web, teclear "DEPRESIÓN" fue algo que me dio risa pero una risa nerviosa, de esas que se hacen cuando no sabes que realmente es lo que sientes y por forma automática una pequeña sonrisa se dibuja en el rostro. MUY RARO

Depresión-  Es una perturbación del estado del ánimo,la cual puede deberse por varias razones, por herencia genética o por situaciones que vive la persona en su entorno.

Los síntomas pueden ser:  fatiga, exceso de sueño, aislamiento social, sentimiento de culpabilidad, insomnio, cambio en el apetito, Disminución de la capacidad de pensar o solucionar problemas, pensamientos recurrentes sobre la muerte.

La primera fase de la depresión es afectar la manera en la que la persona se divierte para posteriormente ir quitando el sabor a las cosas que antes se disfrutaban. Salir de ella no es fácil pero se puede llevar a cabo solo si la persona reconoce su padecimiento y acepta la ayuda, muchas personas que pasan por una depresión niegan para si mismos la situación llevando a la persona a una depresión más fuerte y cada vez más difícil de superar.

Al ir leyendo articulo tras articulo muchos puntos coinciden con lo que he venido haciendo todo este tiempo, esa costumbre de tomar un fin de semana al mes para sentirme solo es algo preocupante  analizándolo bien;  Creo que este año con tantos cambios fue lo que me llevó de un punto a otro, DE EXTREMO A EXTREMO,  comenzar con un proyecto tan genial como fue "VIDA"fue lo mejor del año,  terminar la carrera un plus pero todo lo que vino después fueron cambios y recaídas, comenzar con una nueva etapa con el tiempo a nuestro favor/contra fue demasiado, estos últimos 3 meses fue la cosa más tormentosa aunque sigo pensando que puedo caer mucho más, PERO NO QUIERO.

Encontré ciertos puntos que puedo llevar a cabo para superar esta "Depresión". Sé que no soy experto del tema pero son puntos que acomode a mi antojo debido a que es lo que creo que para mi puede funcionar, (Para algo más estructurado y eficaz se debe buscar un experto).

1.- Reconocer y querer superar la depresión
2.-Aumenta la actividad física
3.-Hablar con la familia
4.-Evita los temas que te deprimen
5.-Aumenta los temas que te interesen
6.-Toma el Sol
7.-Busca un Hobby
8.-Vive la Música
9.- Socializa

No tengo idea de que voy hacer con esto, pero pues debe servir de algo si lo hago. Estuve pensando en mis hábitos que también necesitan ser modificados.

Debo comenzar a aprovechar el tiempo para bien, con esto debo procurar levantarme temprano, no desvelarme, comer sano y dejar las redes sociales.

Escribir sobre esto me ayuda más de lo que creo, al comenzar este blog hace años fue hecho por dejar plasmado lo que vivo a través del tiempo  y esto es solo con el fin de leerlo en un futuro y saber quién fui.

martes, 23 de diciembre de 2014

La Raíz

"Uno carga con los problemas de la infancia por el resto del camino en esta vida, la felicidad es borrosa cuando no se tiene tantos buenos recuerdos que sobrepasen los malos ratos, los gritos y el escondite secreto para huir de los problemas de los adultos es el lugar eterno de los sueños rotos."

Yo he tenido varios escondites a lo largo de mi vida, una bodega llena de refacciones de lavadoras, un árbol y por un tiempo detrás de las maquinitas que teníamos en casa y ahora mi cuarto, todos estos lugares tienen en común una cosa, allí podía pensar como podría resolverlo todo y construir un mundo mejor, pero todo lo pensado se quedaba allí escondido en el silencio, en el viento o detrás de esas maquinitas, encerrado en estas cuatro paredes, cuando podré irme y llevarme conmigo todo esto, ¿cuando se convertirán en acciones?

El escondite se achica cuando los problemas se vuelven más internos. los pensamientos se vuelven cada vez más confusos y las respuestas no se encuentran tan fáciles, ya no sirven los cigarros o un vaso lleno para que todo se vuelva solo una madeja olvidada. 

Los amigos se vuelven enemigos oportunos, la familia en desconocidos compartiendo un espacio, ¿dónde están los buenos pensamientos? 

Salir de esto, del laberinto interno, salir de mi. 

Si quiero dejar el rencor, el odio debo resolverlo de raíz, pero que puedo hacer cuando la raíz es una imagen que solo con su risa me hace sentir mal, la raíz es lo que he borrado a pesar de su presencia diaria, lo que busco y dejo de buscar en tantos, cómo olvidar el sonido que llegó con el silencio, con las luces y el movimiento a medianoche, las rejas marcan el limite.

Las sabanas apestan a olvido y a  remordimiento, causa y efecto de un final muchas veces repetido, el país en llamas y bajo tierra, 43 gritos que buscan paz  y el miedo de formar parte de la cuenta se agrega a la carga, abrumador la suma de miedos, la suma de asuntos sin resolver, abrumador inicio de una posibilidad sin meta, y el sueño vuelve a llegar.

La realidad se convierte en la búsqueda los significados de los sueños, la banqueta de las calles reafirma el limite entre ser parte del fluido social o el espectador de sentimientos ajenos.

-Mesero agregue a la cuenta su compañía y la confusión de una noche revertida- 

Palabras, sonidos, pasos... ¿Donde estoy? ¿Cómo llegue a esto? y las luces se vuelven rostros con ojos llenos de juicios, -Sigue caminando- las indirectas dejan de doler otra vez- las mentiras se convierten en verdad cuando solo queda creer en el apoyo moral y la creencia del "Estoy aquí para ti".

El sol cambia de posición y el rojo inunda nuevamente figuras triangulares de amor y esperanza, ¿cómo llegar a formar parte de ellos? ¿ Cómo se hace una sonrisa honesta cuando se ha acostumbrado a sonreír para no  llorar?.

-Mesero, no me digas tu nombre, no me sirve de nada-

A veces es bueno ser el malo y alejarse cuando las puertas dejan de estar abiertas, cuando el humo ahoga las palabras, cuando las estrellas comienzan a gritar.

¿Cómo correr si las cadenas son el único apoyo para no caer más?  tic tac tic tic tac  -el vaso continúa lleno -  limón y sal el sabor de estos brazos, el sudor, el dolor y la luna no se asoma por la ventana.

-Trabaja, trabaja, Olvida olvido-

Sobres de cartas sin remitente, escritas para el tiempo y sobre el tiempo, el mar de posibilidades, como una botella de esperanza perdida en el oleaje,  quizá no es muy tarde  para una palabra de amor entre tanto desperdicio.

-Mesero, usted tan amable, tan eficaz en sus palabras-

Balances, espirales intermitentes y el mantra se expande, ese momento antes de la caída, antes del golpe, de las hojas húmedas...antes de todo: El vuelo.










jueves, 18 de diciembre de 2014

El idiota.

Van pasando los días y las ganas de escribir llega y se transforma en una lista de reproducción con canciones que reflejan la ola de emociones por las que surfeo estos días.

- Vamos! no puedes ser el mismo idiota de siempre beto,  al fondo,  entre mis  pensamientos  un susurro se vuelve eco, es hora de dejar las explicaciones, ya me cansé de ser el que sigue, el que busca, el que mendiga atención.

Es el presente y  el futuro lo que debe importarme, es en lo que debo enfocar la energía, en vivir, la vida es lo que pasa mientras sigo temiendo dar el siguiente paso, el tiempo no perdona, el olvido llega.

Soy una posibilidad en un mundo de infinitos mundos paralelos, estoy abierto al conocimiento que mi espíritu quiera enseñarme.

Debo aprovechar esta inquietud que cada cierto tiempo llega y renueva, ¿será acaso que debo dar de nuevo el reinicio? ¿debo comenzar otra vez? ¿debo olvidar?.

Cada vez es más difícil, pero cada vez comprendo y me conozco más, llegará el momento en el que diga "aquí era el lugar ." mientras tanto sigo pensando, ¿será el momento?







lunes, 1 de diciembre de 2014

Descanso Teatral.

Después de este mes...ya nada será lo mismo.

He decidido hacer un descanso artístico, por más que me guste el teatro no es algo en lo que realmente sea bueno como para tener una vida plena viviendo de ello, mi vida personal como la profesional se han estado quedando atrás, y no creo que haya sido mala inversión el tiempo que le he dedicado al escenario al contrario creo que el arte en cualquiera de sus disciplinas hacen crecer a las personas, y eso es un plus personal en todo.

Pero llegó el momento que he buscado, el momento en el cuál sé que es lo correcto, no porque los demás lo dicen sino que algo en mi me dice: " inicia, ya es hora de seguir."

Basta de indecisiones, probablemente cometa errores pero ya no quedará solo en pensamientos es hora de llevar acciones y salir de este enclaustramiendo emocional.  

5 funciones me separan de otro descanso teatral, 5 funciones y el reloj con toda esa combinación de necesidad de aventura comienza a sonar. 

Me gustaría ser más especifico con todo esto pero en realidad algo que me he dado cuenta en estos años, es que los planes nunca serán como los imaginamos, muchas veces se debe hacer una muy buena improvisación, y debo decir como dato adicional que todo lo que se dice de la "crisis de los 20´s" es totalmente cierto. 


viernes, 7 de noviembre de 2014

¿ Insignia Instagram? Prueba 1


Instagram

Película Recomendada: God Help The Girl


Desde la serie Skin soy fan de la rubia, y ahora en esta película musical definitivamente lo soy.

jueves, 6 de noviembre de 2014

Sudor

Vísteme de caricias.
Abrázame de deseo
Besame con ideas,
Bañame de tu respiración.

Bailas haciendo malabares con mis pensamientos,
Rodeado de miradas ajenas y deseos de ardor.
Oblicuos tentadores de sabor melón,

Labio inferior donde danza el duende del pecado.
Labio superior donde duerme la ninfa tranquila.
Rueda el tiempo entre susurrros y sonrisas de invitación.

Desnudame de prejuicios
Raguñame de seducción
Marcame de tu ser.

Corre el blanco jinete marcando  las sabanas de la ingenuidad.

martes, 14 de octubre de 2014

Secretos.

Creo que jamás lograré conocer a una persona por completo, todos guardamos secretos, secretos que jamás sabrá nadie, solo los involucrados.

Los golpes de realidad a esa fantasía ingenua siguen llegando como olas en marea alta, uno creé inútilmente en las barreras emocionales y siguen desintegrándose con cuanto eco escuche.

Ya no debo tomar en cuanta a los demás y jamás pondré sus intereses antes que los míos, los amigos al igual de siempre nunca logran permanecer...

No sé en realidad como debo sentirme en este momento, me siento perdido, totalmente perdido.

sábado, 20 de septiembre de 2014

Uno tras de otro...

Haciendo el balance de todas las cosas vividas me doy cuenta que siempre he intentado ser el bien portado, el ejemplo a seguir, el de la perfecta calificación y eso ha sido bueno.... pero siento que me falto equivocarme más, la experiencia de vida que muchos dicen llamar...me siento perdido, abrumado por el paso del tiempo,    ¿ donde esta mi punto de partida ? las horas pasan y el sol cambia de posición nuevamente, la primavera ya paso y no vi florecer nada, ni siquiera sembré una semilla de interés en el entorno que cada vez se me hace más lento, las voces vuelven con sus arrebatos de interés en el futuro de mi vida y la critica del estancamiento ocasional  y esta lluvia de ideas y posibles finales no cesa. 

Me veo nuevamente caminando y siguiendo las luces ajenas...  quiero irme, irme lejos e inventar una nueva vida. 

Ha veces siento que todo mejora pero solo vuelvo a esta depresión sin salida, ya no quiero escuchar canciones tristes, solo irme y dejar todo atrás. volver a empezar. 

martes, 9 de septiembre de 2014

Se solicita: Ola de cambios rejuvenecedores!!!

 Debido a circunstancias conflictivas de pensamientos administrativos, me he quedado de NINI nuevamente, supongo que eso que leía en el salón de clases sobre la resistencia al cambio es verdadera y el pensamiento de "llego con esta idea al jefe y el comprenderá y se harán los cambios".pues no es así señores!!!!

En fin creo que no era mi lugar, tanto estrés que comenzaba afectar mis días no es bueno y no es que quiera un trabajo fácil pero si uno disfruta lo que hace ni siquiera lo llamará trabajo verdad?  o también eso es mentira?  >_<

Lo único que sé es que necesito cambios, conocer nuevas personas y seguir en el camino.

Esta semana comencé con el proceso final de titulación espero que al terminar el mes ya tenga una fecha definitiva, con eso cumpliría con mi madre y con una de mis metas personales y sería libre de irme a conquistar mi parte de este mundo, en busca de "ese no se que" que me hace falta.

Son tantas cosas que quiero hacer pero en verdad debo estar lejos de esta ciudad que simplemente no me da confianza de salir...no me motiva para vivir aquí, la quiero pero mi lugar esta lejos de estas tierras que poco a poco se vuelven desconocidas para mi.

Comienzo a resentir la edad, dolores extraños y mi cuerpo cambia de un modo que debo ir aceptando. me siento tan cercano a los 30´s  ( Va y llora debajo de la cama)  Okeey no.

Y en cuanto a chicos...ya viene el OTOÑO!!!!  qué según mis registros... es primavera para mi cuerpo!!!

Saludos y abrazos.

Reportó desde este lado del mundo: un soñador más.

miércoles, 6 de agosto de 2014

Teatro para IMAGINAR.

"¿Cómo definirías el teatro que quieres hacer?"

Fue uno de los cuestionamientos que me dejo el pasado Encuentro de Teatro de Mi estado, no me había dado el tiempo para pensar realmente lo que significa y el alcance que tiene el teatro desde mi perspectiva. 

En realidad creo que ya sabía de forma inconsciente del porque hago esto y el porque me gustaría seguir haciéndolo,  pero no lo había establecido en palabras concretas. 

La verdad me desagrada mucho la violencia en mi país, el nivel de delincuencia que pasa mi hermoso México es una crisis que ha crecido de manera exponencial, lo que me desagrada de todo esto es la violencia expuesta a los niños, noticias amarillistas  llenas de sangre en sus paginas principales, lo único que esta sucediendo es que los niños se están acostumbrando a ver sangre, a ver el rojo de una manera negativa, se esta acostumbrando a los niños ver el ROJO/VIOLENCIA en ves del ROJO/AMOR.

yo hago teatro para IMAGINAR, para crear un mundo mejor en cada niño y ellos mientras crean lo lograrán, tal vez para nosotros es tarde pero ellos pueden ser parte del CAMBIO, Yo hago mi granito de arena para mantenerlos en ese mundo donde la muerte no debe existir, yo creo un mundo para ellos, para mis sobrinos, mis primos, para la niñez que llega al teatro con esa energía,sonrisas y risas que solo con su presencia mejoran el entorno de uno. 

Yo hago teatro para IMAGINAR CON ELLOS.


lunes, 9 de junio de 2014

Sollozos

La distancia es corta y aún así no me escuchan, no comprenden que el pretender se hace cada día más difícil...gira y gira la única manecilla del reloj del cuarto de la abuela y la distancia se sigue acortando.

El aire huye de la verdad y comienza la partida de nuevo, las cartas repartidas entre personajes de lazos sangrantes.

El que sonría es el ganador.

miércoles, 4 de junio de 2014

El regalo



Entre las sombras y bajo esa tenue luz del cuarto se asomo el arma, el instante reto al tiempo y el silencio dejo de ser silencio.

-Recuerdo cuando era niño o al menos lo intento, no hay sonrisas o atardeceres, no hay abrazos o noches familiares, a veces un niño se encuentra solo y su único escape está en su interior, un niño no debe pasearse en pensamientos de soledad.-

El estruendo ilumino la noche, sabia quién era, quién fue, él solo quería de regreso lo único que me había regalado, tal vez no fui lo que siempre había escuchado de los demás, tal vez solo necesitaba un regalo.

La soledad puede llegar a enloquecer, las voces se vuelven eco y los aplausos de niñez regresan en acciones nocturnas, caminatas filosas de necesidad, rueda el reloj y comienza el movimiento, sentimientos, caricias...no espera,  no son caricias, quiero escuchar y la luz silencia el entorno.

El arma asomo inquietante de atención, de necesidad, él solo quería de regreso lo único que me había regalado y no lo culpo... nunca se lo agradecí.

El quería de regreso lo único que me había regalado y yo se lo devolví.

domingo, 1 de junio de 2014

Despedirnos cuando más lleno de ti estaba...no sé si pueda.



Despedirnos en el momento justo de la creación,
cuando el contacto es mutuo y las palabras sobran,
despedirnos y decir solo adiós no es suficiente,
la realidad del momento es simplemente injusta,
pronunciar lo inevitable...paseo inexplicable de silencios,
senderos de miradas indecisas, 
confusión ingenua de un tonto, patético, masoquista.

martes, 22 de abril de 2014

Sin titulo aún...


Quisiera escribir tanto que las letras del teclado comenzarán a borrarse...

Tengo complejo de escritor fracasado, plasmar vidas paralelas de lo que quisiera fuera mi vida podría ser mi futuro o simplemente otra idea más.

¿Cómo saber que es lo que quieres cuando quieres tantas cosas? y más si toda la gente a tu alrededor te brinda el apoyo de... "Puedes ser lo que quieras ser" no me ayuda mucho si soy honesto.

Soy consciente que ya no soy aquel adolescente que podría vivir en casa de sus padres el resto de su vida, ya me urge mi privacidad, mi independencia, creo que solo he retardado eso...mi independencia, no sé si de tanto quererla le he agarrado temor de que no sea como la he idealizado.

y están ellos, los hombres que llegan y salen de mi camino como si fuera algo sin valor para permanecer, (okeeey) supongo que no soy del todo relajado en cuestión de amoríos, hasta cierto punto acepto que soy complicado, algo en lo que estoy trabajando, ( en verdad lo estoy trabajando).
.

He comenzado 4 obras de teatro, todas diferentes, y si les soy honesto es difícil hacer que sea creíble la vida de estos personajes, no quiero escribir de mis amigos o allegados pero uno debe escribir de lo que sabe y conoce, pero hacerlos vivir y sentir en páginas en blanco es complicado.

La que busco  que sea más especial es una que le estoy escribiendo a mi sobrino, una obra infantil con toque de realidad juvenil.

Si les digo que mis ideas difieren, al intentar comenzar esta entrada mi objetivo era completamente diferente así como mi estado de ánimo, como concretar algo que cambia en el transcurso de un punto a otro, ¿o será ese puente de transiciones con su marco de posibilidades lo que hace que mi humor mejore al ver que el resultado tomó forma propia?

Ni idea, solo soy un joven en busca de las letras correctas.








martes, 1 de abril de 2014

Él.



No, no ahora.

Perdido


Entre encuentros y desencuentros,
entre palabras a media luz,
entre sabanas blancas,
me perdí en ilusiones ajenas,
y las vueltas del destino.

En tus ojos de eclipse lunar,
en tus labios deseosos de placer,
en mentiras repetidas,
me creí tu hombre.

Entre cigarrillos de luna,
en caricias de una transacción corrompida
en letras ya escritas,
en letras remojadas en recuerdos.

Me perdí en tus ojos bellos
perdido tal infante en centro comercial
perdido... perdido me volví a encontrar.




jueves, 20 de marzo de 2014

Espiral

Estoy en contra del uso de las drogas, ya que terminan por destruir no solo a la persona que  tiene la adicción sino a todas las personas que lo rodean, siempre ha sido así y siempre lo será.

Recuerdo cuando salí de armario con mi madre, ella solo se alivio ya que creía que estaba pasando por una etapa de uso de las drogas, es bueno saber que para mi madre es peor usar drogas que ser gay, como ya saben todo mejoro de ese momento en adelante pero x´s este post es y solo para expresar los síntomas que esta hierba hizo en mi, si, lo hice, una cosa más que quitar de mi lista de pendientes. 

Ocurrió en una fiesta con compañeros de trabajo, muchas cerveza y la unión en este singular grupo era extraordinaria, me sentía en mi lugar, esa noche estaba feliz, realmente feliz.  Una cosa llevo a la otra y en pleno apogeo "alguien" menciono al unisono "llego el momento", sentí como la energía en la sala cambio drasticamente y un cosquilleo de emoción paso de persona en persona en miradas de complicidad, mientras yo me preguntaba que estaba por pasar, la luz del cuarto comenzó atenuarse y entre risitas y susurros comenzó el ritual, lo llamo ritual porque en verdad todo era nuevo para mi y se hizo de una manera muy extraña, mientras la mesa se rodeaba de personas cada vez más serias, una pipa comenzó a pasar de mano en mano,- inhalando felicidad y comenzando el camino de la paz -eran las palabras pronunciadas, comencé  alejarme ya que no quería parecer un tonto al no saber fumar y  aunque la curiosidad desde hace años venía generando muchas dudas en mi, no estaba preparado para eso,   fue cuando  una chica de lo más encantadora se acerco a mi y me dijo, no temas yo te cuido, "Nunca he fumado" una pequeña sonrisa se le dibujo en el rostro y  de una manera muy seductora me observo y algo paso en ese momento, esa mirada dijo tantas cosas y me encontraba siendo un joven indefenso ante la belleza de esta chica, (soy gay pero sé cuando una chica es hermosa) -inhala- y 1 minuto después, el celular se fue achicando...

Comencé a caer, caer como Alicia en el agujero del conejo blanco, comencé mi travesía por el mundo de las maravillas. No entiendo en que momento pero una espiral se fue formando y mis huesos se desvanecieron, era todo flexibilidad y comencé a girar, no había suelo y no había techo que limitará mis giros, ni mi propio cuerpo era un limitante,  solo era yo en cámara lenta, mi propio eje se descarrilo y giré por un par de horas, mientras gemidos, roces con otros cuerpos y encuentros casuales con otros labios fueron dejados en el recorrido de la espiral, una espiral de colores brillaste y rostros muy geométricos, me excite, sabia que en la sala había más personas que se encontraban un poco más ocupadas que yo debido a su control y experiencia con ese humo multicolor que me rodeaba, hermosos cuerpos sin trapos de la sociedad al descubierto, el tiempo se detenía y aumentaba su velocidad, miradas y caricias, todo y nada, estaba flotando.

Pasaron horas antes de volver a la realidad, todo se volvió oscuro,  la sala estaba casi en penumbras,  todos estaban en sus respectivos viajes, era como si todo hubiera seguido su rumbo por diferentes caminos, pero en el ambiente había algo diferente, había una gran tensión sexual que estaba por desvanecerse.

No volveré hacerlo a corto plazo, es más no sé si volveré hacerlo, y no escribo "Nunca lo volveré hacer" porque simplemente no me gusta ponerme limitantes ahora, simplemente no quiero hacerlo de nuevo por el momento.

Nadie me contará como se siente, ya  tengo mi propia versión del "VIAJE", al final de cuentas creo que con droga o sin droga esa fiesta estaba destinada a terminar como termino, siendo una de las grandes experiencias sexuales de mi vida.











P.D. No apruebo el uso de las drogas, solo que este es mi blog de  experiencias, en un futuro puede que sea una tontería pero para este momento, es un pasado que ya forma parte de mi.


lunes, 17 de marzo de 2014

Golpes de realidad


"Pretendo no seguir en el juego del pasado, no quiero vivir remando en mis recuerdos, quiero vivir."

Muchas veces la idea que tienes de una persona es simplemente equivocada, es sorprendente que las personas en las que más confías son las que te mienten más, un gran vendaje se deslizo por mis ojos, un vendaje   -debo aceptar- de deprimente verdad. 

La gente miente, yo miento y no me gusta hacerlo, pero trataré de ser honesto con lo qué pienso y hago porque todo se complica, y ahora me da coraje haberme guardado tantas cosas por no querer demostrar cosas que pudieron dañar,  quedarme con esas palabras por el simple hecho de guardar un buen recuerdo en base de mentiras, que ahora sé que fueron mentiras. 

Dejar de creer en lo platónico y esperar lo real, y lo real no es malo, es autentico, no es preparado por la creencia de la perfección de una idea mentalizada y preparada en tantos años.

Es difícil la creación de un camino nuevo pero de esto se trata todo, aunque esto no es una entrada optimista es por eso que debo intentar que mi subconsciente no gane esta vez.

Mi amigo el optimista me hace jugadas muy buenas pero esta vez quiero establecerme un rato por aquí y que la realidad disfrazada hasta ahora,  se siga revelando, mostrando su verdadera identidad y aceptando lo que con esto se siga detonando dentro en mi.



jueves, 6 de marzo de 2014

Mis poemas favoritos de Wislawa Szymborska.


AMOR A PRIMERA VISTA

Ambos están convencidos
de que los ha unido un sentimiento repentino.
Es hermosa esa seguridad,
pero la inseguridad es más hermosa.

Imaginan que como antes no se conocían
no había sucedido nada entre ellos.
Pero ¿qué decir de las calles, las escaleras, los pasillos
en los que hace tiempo podrían haberse cruzado?

Me gustaría preguntarles
si no recuerdan
-quizá un encuentro frente a frente
alguna vez en una puerta giratoria,
o algún "lo siento"
o el sonido de "se ha equivocado" en el teléfono-,
pero conozco su respuesta.
No recuerdan.

Se sorprenderían
de saber que ya hace mucho tiempo
que la casualidad juega con ellos,
una casualidad no del todo preparada
para convertirse en su destino,
que los acercaba y alejaba,
que se interponía en su camino
y que conteniendo la risa
se apartaba a un lado.

Hubo signos, señales,
pero qué hacer si no eran comprensibles.
¿No habrá revoloteado
una hoja de un hombro a otro
hace tres años
o incluso el último martes?

Hubo algo perdido y encontrado.
Quién sabe si alguna pelota
en los matorrales de la infancia.

Hubo picaportes y timbres
en los que un tacto
se sobrepuso a otro tacto.
Maletas, una junto a otra, en una consigna.
Quizá una cierta noche el mismo sueño
desaparecido inmediatamente después de despertar.

Todo principio
no es mas que una continuación,
y el libro de los acontecimientos
se encuentra siempre abierto a la mitad.


Wislawa Szymborska- Polonia
Versión de Abel A. Murcia








Perspectiva
 
Se cruzaron como dos desconocidos,
sin gestos ni palabras,
ella de camino a la tienda
él de camino hacia el coche.
 
Quizá entre la consternación,
o el desconcierto,
o la inadvertencia,
de que por un breve instante
se amaron para siempre.
 
No hay sin embargo garantía
de que fueran ellos.
Quizá de lejos sí,
pero de cerca en absoluto.
 
Los vi desde la ventana,
y quien mira desde arriba
se equivoca con mayor facilidad.
 
Ella desapareció tras una puerta de cristal,
él subió al coche
y arrancó rápidamente.
Así que no pasó nada
ni siquiera si pasó.
 
Y yo sólo por un momento
segura de lo que vi,
intento ahora en un poema casual
convenceros a Vosotros, Lectores,
de que aquello fue triste.
 
 
(Traducción del polaco de Abel Murcia Soriano)

sábado, 1 de marzo de 2014

¿Y si ya te conocí?


Tal vez una tarde compartimos asiento en el metro,
un helado con un par de segundos de diferencia,
un día en el parque tal vez te pase el balón qué como
siempre tal vez lo envié más lejos de donde estabas,
tal vez ya te conocí y por estar envuelto en tanto embrollo
pasaste desapercibido para mis sentidos.

Tal vez eres el amigo de un amigo,
el vecino de una tía ostentosa,
puede ser que tal vez ya visite tu perfil en una red social
y por cobardía  no te envíe una solicitud de amistad y
solo pase un segundo admirando tu fotografía.

Puede ser que un día en la biblioteca estuviste sentado a lado mio,
tal vez me regalaste una sonrisa
y yo por mis preocupaciones no percate ese detalle que pudo alegrar mi día,
he esperado conocerte toda mi vida pero...
¿y  si ya te conozco? y  ¿ y si eres mi amigo ?.
El vecino, el cajero del banco que siempre me sonríe,
el violinista del urbano o ese misterioso joven de estación palabra,
si ya te conozco y no te he dicho un hola, no lo sé.

¿Quién puede saber las vueltas de la vida?
tal vez ya te conozco pero no era nuestro momento...
tal vez tu estés  igual que yo pensando en mi con tanta  ilusión postergada,
y tan solo por un segundo y solo por ese instante,  compartimos la misma idea de nuestra llegada.

viernes, 28 de febrero de 2014

"Te quiero"

Siempre he batallado con decir/demostrar mis sentimientos, algo con lo que he venido trabajando/cargando desde siempre, me pregunto ¿cómo es que soy tan complicado?, bueno tal vez lo sé, pero en verdad ¿ tuve una infancia mala? creo que hasta fue  divertida con mi amiga la televisión, mis primeros síntomas de mis problema de confianza con los demás, un antisocial en potencia,   fue hasta que mis hermanos menores comenzaron a socializar con la familia cuando me pregunte ¿qué hacían ellos con esas personas aún extrañas para mi ? por alguna razón siempre he tenido gran respeto a los mayores y a mi familia, siempre me comporte de tal manera que no podía verlos como amigos o con la confianza de preguntarle cosas de su vida privada en cambio mis hermanos comenzaron a rebasar esa linea que yo me impuse y comenzaron a tratarlos como amigos (hasta el momento sigue igual) yo y mis ideas de las jerarquías de respeto.

Otra situación que he reconocido últimamente es que siempre he llegado tarde a las etapas impuestas por la naturaleza para el ser humano, cuando debía vivir mi pubertad me ocultaba en casa por miedo a ese mundo externo a la escuela primaria que para mi era una burbuja que pensaba nunca iba a terminar, en mi adolescencia por querer limpiar mi imagen y darme a respetar siempre fui el ejemplo a seguir, ese del cuadro de honor, el abanderado, él  del primer lugar, ese el que la madre orgullosa muestra ante sus amistades y todo lo que debía vivir como cualquier  otro joven solo se baso en libros y concursos para destacar esa imagen de hijo predilecto.

Tal vez ya estoy divagando, no lo sé, estoy tratando de hablar con mi yo interno, para encontrar alguna forma de saber porque soy así, ¿que me llevo a no decir te quiero las veces que he querido hacerlo?
¿que me lleva alejar a las personas que les importo?.

En estos días escuche que los seres humanos usamos mascaras para cada entorno en el que estamos, una para la familia, una para los amigos, otra para el trabajo etc. etc. etc. y al final del día, ya no sabemos cual de todas esas capas es la verdadera,  ¿soy tan genuino ? ¿soy verdadero?....mi lucha de toda la vida será ser como soy en todos mis entornos sociales en lo que formo parte,ser el mismo, y no una mascara más que trabajar.

Estar bien uno mismo es estar bien con los demás...dicen.

Todo esto es porque estoy en un curso de danza contemporánea y en la cual, debemos siempre decir como nos sentimos, realizar trabajos de introspección, y escribir cualquier cosa que pase por nuestra cabeza, todo esto con la finalidad de convertir a la danza en algo más, para sentir mientras bailamos, "el estar", uno de los temas de la semana fue la soledad, y cómo ya lo saben no quiero estar solo o sentirme solo, a pesar de siempre iniciar desde ese punto otro camino en la lucha contra la  monotonía.

No me quiero aburrir de las personas, no quiero sentirme solo, solo quiero decir TE QUIERO, decirlo por todas esas veces en las que me he quedado callado y solo un te quiero era lo que faltaba para llegar a otra conclusión, solo decirlo,sincero, profundo, con ese sentir... te quiero.



domingo, 23 de febrero de 2014

15 minutos



Durante 15 minutos me mire al espejo, tratando de no moverme, tratando de llegar a un sitio, tratando de cambiar de posición sin realizar un movimiento brusco, lento, primero canciones pasaron por mi mente..."si es cuestión de confesar nunca duermo antes de 10 ni me baño los domingos..." todo fluyo y comencé a sentir y observar, tratando de escuchar mi propia respiración, mi propio cuerpo, cada pequeña vibración de mi ser, y me vi, llegue a esa búsqueda interna  que concluyo con la desaparición de los pensamientos, de las canciones, de la cuenta consecutiva, me vi y me dio ganas de llorar, una sensación extraña, buscaba la razón de ese sentimiento y nada, no encontraba la razón y de pronto me di cuenta, era porque me estaba viendo, realmente me estaba viendo, y me gusto lo que vi, me sonreí y me hable.

Realmente a veces olvidamos escuchar nuestro cuerpo, este instrumento que se nos ha prestado para vivir y que tiene tantas cosas por decirnos...

No soy experto pero creo que por algo se comienza.



sábado, 15 de febrero de 2014

14

Uno quiere ser fuerte pero tanto enamorado afecta, soy ese amigo qué siempre esta solo, pero no tengan compasión de mi, tengo sexo ligero y sin compromiso...no quiero que me afecte y me aferro a ello.

La lista de reproducción entra en trabajo de levanta ánimos, nada de tristeza y canciones de desamor es 14 y se debe celebrar...son muchas cosas que debo celebrar y en cierto modo, pasa otro suspiro, no sé si esto sea  un poema o escrito sin un final alguno, sigo pensando en como mejorar estas letras y terminar en felicidad, me sigo aferrando, llega Katy Perry con su "The One That Got Away" Corro a cambiar de canción, me he salvado, inicia Shakira y su movimiento de caderas, esas que no mienten, mentir...me sigo aferrando.

Intrínseco es una palabra que me gusta, me gusta que se refiera a "algo" que va dentro de otra cosa implícitamente y no, algo esencial que lo caracteriza.

Me gusta aquello que  quiera decir tantas cosas porque se abre un panorama de posibilidades y probabilidades y uno siempre elija la mejor, la ilusión relativa, lo bello es congeniar con otro final relativo, porque al final es lo que importa.

Piensa cosas bellas, piensa cosas bellas...

Pensamientos y escritos fluyen sin cesar, oculto en ellos el amor y la razón del mismo es el germen de ello.

ciclos, ciclos ciclos, piedras rodando se encuentran y el camino se vuelve achicar, piensa cosas bellas, piensa cosas bellas...

ya es tarde, comienzo a divagar y llamadas y pretensiones de nada afectan, afectan de verdad.

Me aferro a ello.






martes, 11 de febrero de 2014

Musicales

Me dirán lo que quieran, y lo típico que soy pero me gusta una buena escena musical en las películas.

Así que los musicales me ponen de muy buen humor.

Aquí les comparto mis favoritos.




MAMMA MIA---Esa escena en el muelle me llena de energía, la juventud se siente y me hacen sonreír todas estas mujeres.

CHICAGO-----Vamos!!!  ver esta escena y no intentar bailar Tango es imposible (al menos para mi) la coreografía con la letra de la canción es poderosa, Catherine Zeta Jones  me sorprende en esta película por primera vez.


BURLESQUE---En está película hay 2 escenas que me gustan bueno 3 si contamos esa escena de las "GALLETAS" pero como solo en mi mente escuche música celestial en ese momento esa no cuenta, esta escena para terminar la película con todas las chicas formando un equipo es grandiosa.

Moulin Rouge---Una canción para una chica que vende su amor y el tango como medio de expresión física, y muchos chicos bailando. GENIAL.

GREASE---No hay escena que me llene más de energía que está, no por nada cada vez que está la película la debo de ver hasta el final.

ROCKY HORROR PICTURE SHOW---Escena divertida con personajes peculiares, quiero aprender a bailar tap.

HSM 2---- Vamos un equipo adolescente bailando una canción de amistad, (lo sé,  así soy ) amistad!!! no hay nada mejor...bueno hay otra cosa en mi mente pero por el momento eso no cuenta.



Eso es todo por ahora, tengo mi lista de mejores escenas de baile de películas y  las escenas musicales de caricaturas, pero por ahora, eso es todo.