lunes, 3 de julio de 2017

Culpa a las hormonas


Mi cuerpo se encuentra estable comparándolo con mis   cambios de humor.

Pienso que estar conmigo un día completo puede ser solo para valientes, ni yo comprendo la razón de estar molesto, o estar con una alegría tan buena que me pone a bailar en mi cuarto.

Mi madre es la que padece todo esto, y es que me parece tan irritante toda su atención - soy malo- sé que ella quiere lo mejor, pero no puedo controlar pensar que solo me recuerda que estoy enfermo, quiero hacer cosas solo y no me da la oportunidad, me dice que no puedo cargar a mi sobrina, que no puedo cocinar, que no puedo correr, cargar cosas, salir solo, el que no trabaje para cuidarme me parece demasiado y más si en realidad hasta a ella se le pasan las horas de las pastillas. :/

no sé. tal vez extrañe estar solo y hacer mis cosas a mi manera, no puedo ir al baño sin que me pregunte si me siento bien, - es muy molesto- me da comezón en la cabeza y me quiere dar pastillas para el dolor. Mis respuestas cada vez son más tajantes, lo sé y lo siento, en verdad lo siento pero quiero mi espacio, extraño mi soledad.

Casi siempre estaba solo en casa, cuando estaba, siempre estaba caminando o estando en algún lugar lejos, debo retomar eso, lo sé pero no puedo ni concentrarme para leer un libro, he leído sobre eso, todo los cambios provienen de la falta de la tiroides, no puedo creer que una cosa que antes ni conocía podía tener tanto poder en mí.

Ahora con la fecha de la primera radiación con yodo, me quitaron mi hormona tiroidea y solo me comentan que voy a empeorar, no es para justificar mis actos pero, todo es culpa de las hormonas.

Debo tratar de ser comprensible y dar gracias, se me ha estado olvidando decirlo a las personas que me rodean.   debo ser atento a ellos.


miércoles, 14 de junio de 2017

La tentación de una diversión descontrolada


Culpo un poco a está sensación de un posible final. ( no me gusta pensar negativamente) cuando uno siente que todo puede acabar quiere vivir al máximo todo, de una manera mis emociones tienen la necesidad de exponerse y potenciar cada sensación.

Desde que comencé a sentir que algo andaba mal en mí comencé a decir y hacer lo que me naciera en el momento, esto me ha llevado a estar en situaciones que jamás estuve, hasta un posible trio en varias ocasiones ha salido a su posible realización y cada vez que esto sucede es una sensación de naturalidad sensual por el momento en sí que por mi mismo, o los posibles besos, roces y conversaciones sinceras de sentimientos del pasado.

Todo este embrollo en mi cabeza hace que lleve a cabo cosas que por lo regular siempre pienso y mucho antes de actuar.

La palabra cancer apareció en el diagnostico una semana antes de mi cumpleaños #29, unos días difíciles, de hecho los peores hasta el momento, fue cuando aparecieron mis ataques de ansiedad nocturnos y donde el insomnio y la depresión comenzaron a llegar.

Esos días quedaron muy rápidos en el pasado, no iba a perder tiempo  en vez de disfrutar la salud que aún sigo teniendo, no sé en que punto todo empeore pero hasta el momento no ha estado tan mal como me han dibujado el panorama.

Antes de mi tiroidectomia total las fiestas no se hicieron esperar, hasta 4 fiestas en una semana y obviamente la de los fines eran las mejores.

En  cada una de ellas algo aumentaba, una sensualidad en el ambiente, cada reunión tenía la sensación que algo podría pasar con alguno de los invitados entre ellos algunos de mis amigos.
Es divertido no puedo negarlo, sobre todo cuando se juega en complicidad. entre estos chicos está jaime, este chico que hace tiempo me volvía loco, por los giros de la vida forma parte del circulo de nuevo, y su heteroflexibilidad está más presente que nunca, me agrada saber que ha ganado confianza para hacer lo que quiera pero si me da un poco de temor que a veces su atención de juego se vaya dirigiendo a mi, lo que sentí por el no quiero sentirlo de nuevo, no sé si en verdad llegue a pasar algo por que le gusta jugar a " excitarme" o al menos lo intenta, es gracioso verlo haciéndolo, a veces me pone en una situación muy difícil de resistir. Lo que no me agrada es que deba estar algo ebrio para hacerlo, aunque a veces siento que miente en cuanto a su nivel de borracho, lo usa como medio para desinhibirse.

En una de estas reuniones tan peculiares conocí a este chico, que me pareció lindo desde que lo vi, muy audaz y con un aire de confianza que atrajo m atención, lo conocí en un lugar llamado "el mercadito" un jueves a las 6 de la tarde, para las 9 de la noche me encontraba besándolo en su cuarto y con otro amigo viéndonos, debo decir que fue una experiencia muy buena, tener a este chico para mi placer fue delicioso, estar dentro de el fue fascinante. La cosa se repitió una vez más varios días después pero ese día fue un día en el cual parece sacado de una película, terminamos en una casa llena de chavos con experiencia laboral con drogas, los temas de conversación eran imposibles de digerir, nunca había escuchado hablar con tanta naturalidad sobre vivir de ello. Son perspectivas del mundo muy ajenas a mi realidad pero el simple hecho de llegar a ese punto fue claro que existía un limite para divertirse.

Optamos por quedarnos en el mismo circulo de amigos, e invitar a otro a reunirse de vez en cuando pero salirse demasiado del entorno podría ser una experiencia muy extraña.



Esto es parte de mis días, todos estos pensamiento, ideas y vivencias que esta situación me hace decir, pensar y sobretodo hacer. solo me hace preguntar  ¿Por qué no lo hice antes?  ¿tenía que llegar a esto para hacer lo que quisiera y decir lo que pensara.?





miércoles, 7 de junio de 2017

Las anclas

En medio de toda oscuridad siempre habrá luz si así quieres que exista.

El cancer es algo que ataca a todo tu entorno, emocionalmente hay muchos soldados en la trinchera, mi familia y amigos forman parte de mi equipo.

Cada uno de ellos mis anclas, me siento como si estuviera en la orilla del mar, las olas vienen cada vez más fuertes y más grandes queriéndome arrastrar, llevar al fondo, y mis anclas me mantienen en la playa, en este bonito lugar, admirando la vida y lo hermoso que es vivirla, mis anclas, cada una de ellas fuertemente me abraza, me cobija. me mantiene en el lugar correcto.

Puedo decir que no ha sido fácil, los momentos de depresión y ahora con padeciendo ataques de ansiedad no hacen del todo feliz mi camino pero son ellos, los que me recuerdan lo que vale la pena, sonreír, reír, bailar.

Mi familia se ha unido de una manera importante, agradezco todo lo que hacen, me cuidan, vienen a verme, se preocupan y debo ser honesto, la atención me incomoda, en mi vida personal siempre he tratado de mantener a toda mi familia ajena a información innecesaria, es algo de lo que estoy viendo que se adaptan fácilmente, mis amigos conviven poco a poco más con ellos y me hace feliz.

He hecho bien las cosas, es lo único que puedo comprender, hay mucha luz que viene de muchas partes, mucho cariño y amor.

El cancer es algo que ataca desde adentro, poco a poco todo comienza sentirse diferente, tu cuerpo se vuelve desconocido pero debes aprender a quererlo, abrazarlo, en parte sientes cierto enojo con él, le reprochas y hasta lo juzgas, es algo que probablemente solo sientan los que padecemos esto, no lo sé, pero forma parte de este contacto, de este lazo que me mantiene a la playa, debes quererle y decirle a tu yo interno que todo estará bien, que no se deje vencer. La batalla emocional es muy difícil y solo estar bien contigo mismo puede hacer la diferencia.

Familia gracias por estar siempre aún cuando yo estuve ausente muchas veces.

Amigos, los quiero, amo. Somos una familia extraña y muy bailadora.

Sobrinos, por ustedes soy y lucharé siempre.

lunes, 8 de mayo de 2017

Bitácora de un cancer Part. 1


Este año pintaba para ser uno de cambios importantes, así lo planeaba desde inicio del año pasado, independencia era el objetivo, aventura era el sueño y amigos eran los compañeros del viaje...

Por cuestiones del universo y sin querer cuestionar la razón...del todo, el cambio llegó de una manera brusca y complicada...

DICIEMBRE 2016

Antes de partir a una nueva ciudad con muchas nuevas oportunidades, un proyecto para jóvenes emprendedores llegaba a su fin y en el que era parte de una manera muy divertida. Chavos con buen espíritu y con muchas ganas de aprender y emprender llegaron a mi entorno dándome a conocer que realmente es el ambiente que me gusta y en el cual deberé concretar mi lugar.   En la recta final, específicamente en  la presentación del proyecto  comenzó a presentarse mi ausencia de voz, (vaya manera de comenzar todo) a duras penas llegué a la penúltima semana logrando expresar a media voz mi idea. Una semana donde sinceramente mi voz como la conocían, dejaba en el recuerdo del tiempo su presencia o sus ondas de sonido.

ENERO 2017

La disfonia continuaba de manera intermitente, la preocupación comenzaba a decirme que era el momento de analizar la situación.

Un otorrinolaringólogo es el adecuado para analizar los problemas de garganta y de oído así que después de investigar y de ir a varios, por recomendación llegué a uno muy bueno.
Y todo lo extraño comenzó a llegar.

Una cuerda vocal paralizada fue lo encontrado en esta primera fase, la razón era aún inexplicable podría ser varias razones, por mi carrera teatral podría ser simplemente cansancio. Eco y radiografías fue lo siguiente, simplemente para quitar algunas dudas era la sugerencia del doctor.

Febrero

Buscar especialistas en imagen diagnostica no fue difícil, En menos de una semana me encontraba en una sala que nunca pensé estar una maquina con ruido extraño e inyección de una sustancia para localizar nódulos se encontraba en mis venas.

La cada del doctor no fue la mejor, inmediatamente de terminar con ese análisis me llevó a otra maquina, no pintaba bien, su mirada lo decía,  un nódulo de 1.8 centímetros en mi lado derecho de tiroides aparecía en mi vida.

Puede ser un simple nódulo benigno o cancer, debemos hacer más pruebas, para entonces la noticia fue como un golpe feo que me mando a la lona de emociones disparatadas, enojo depresión y miedos.
Encontrar un especialista fue difícil, terminé viajando a otra ciudad y lo que termino siendo una espera difícil, termino con lo que ya sabía.

Marzo 2017

Cancer de tiroides

Una semana antes de mi cumpleaños escuche las palabras del doctor, y no solo eso, un cancer agresivo y complicado.

Seré honesto, las lagrimas no llegan del todo aún, por muchos años por mi desarrollo en teatro he trabajo con emociones, siempre tratando de controlarlas y manejarlas a mi antojo, pero tengo miedo de abrir algo que no pueda cerrar,

Son muchas cosas que vives cuando te dicen esto.

Hay Amor, cariño,  esperanza. miedo, depresión y más esperanza.

Me he refugiado en fiestas y desvelos para evitar la ola de emociones que se viene acercando, no quiero esto, no lo quiero y sigue creciendo en mi.

Siento como poco a poco me alejo de todos, no quiero, me aferro a mis recuerdos, a los mejores y no quiero pensar en el final.

Abril 2017

Las primeras respuestas fueron aclaradas ahora se debe trabajar en que se va hacer para evitar la propagación.

El tiempo pasa mucho más rápido cuando todo está en tu contra.

Una tiroidectomia total era lo principal a hacer a este punto. leí todo al respecto de ella, los cambios, los riesgos y acepte todo fácilmente, la tranquilidad gobierna mis días hasta el momento.

Era mi primer operación en mi vida de ahí los posibles nervios que llegaban pero solo eso, sabía que todo iba a hacer rápido, que todo terminaría aquí.

Al parecer mi camino se vuelve confuso y con neblina.

Mayo

Esto es en resumen lo que he vivido, visitas, análisis, opiniones, meses de ir y venir, de muestras de sangre, de espera de resultados, poco a poco los días se volvieron meses y todo sigue creciendo.

Después de la operación la realidad mostró su primera fea cara, mi estancia en el hospital.

Nunca me han gustado los hospitales, los evito a toda costa, estar ahí y tan dependiente es lo que me disgusta y es aquí donde el apoyo de las mamás siempre será el requerido.

Pero lo peor era el silencio, algo estaba mal y no me querían decir, lo miraba en los ojos de mi mamá y es el peor sentimiento del mundo, saber que por protegerte te mientan.












martes, 25 de abril de 2017

La gran ola


La realidad se vuelve fantasia, todo es un paisaje lejano, lo dulce se siente salado y poco a poco todo se convierte en ajeno...

Me siento bien y a pesar de que todo poco a poco se vuelva en mi contra sigo así, siento que una gran ola viene, se acerca lentamente pero se acerca más y más, cuando llegue no se como será. ¿miedo? obviamente es algo que siento, pero no es lo que gobierna, no es lo que tiene más fuerza, quisiera saber como sentirme y seguir el manual, en verdad que no entiendo nada, no debería estar pensando en niveles de serotonina o cuanto dura mi sangre en coagular. uno puede llegar ser experto en temas medicos cuando es necesario.

¿Qué pasa después?

¿Qué viene?

¿Sigo esperando?

Las palabras se acumulan y no llegan a escucharse, los arranques hacen olvidar los limites, ¿dónde está el limite? ¿existen? ¿ o todo siempre fueron miedos míos?...fuck you cancer, no harás que todos mis planes cambien, fuck you.


lunes, 27 de febrero de 2017

Vencedor.


Cuando la incertidumbre de un futuro incierto toque tu puerta, llénate de la luz y amor de los que te rodean, ten fe y que las creencias personales abracen tu andar.

En mi cabeza siempre he sido el héroe de muchas aventuras, vencedor de peleas aguerridas con moustros poderosos, el héroe que regresa de la oscuridad para salvar el día con una estrategia algo torcida.

Mi andar es lento y a pesar de tener arranques de alegría y felicidad, sé que mi futuro a corto plazo comenzará a presentarme retos que definitivamente estoy decidido a vencer, aunque lo peor es la incertidumbre de a que punto llegará este caos .

El temor, los nervios...y la dificultad de concentrarme en algo es lo que estoy aprendiendo a sobrellevar, debo conocer mi cuerpo nuevamente. No quiero dejar de ver las sonrisas y comenzar a ver rostros de preocupación.

Voy  a vencer.