Lo que un hombre piensa de sí mismo, esto es lo que determina, o más bien indica, su destino. (Henry David Thoreau)
Debo cambiar ciertas ideas que tengo sobre mi, y la manera en la que "según" yo veo la vida, no solo porque debo saber bien qué es lo quiero sino porque como veía la vida hace unos ayeres ya no es la misma forma de como la veo ahora, ya no hay coherencia entre lo que pienso y digo, lo que pasa es que ya no soy ese que tenia problemas con hablar frente a las personas, ya no soy ese chico solitario, ya tengo amigos, ya no soy aquel que estaba en depresión constante y en realidad ya dudo de que lo estaba...
Hace poco escuche o leí algo sobre el miedo al crecer, al cambio, se me quedo muy grabado ya que analizándolo supongo que es verdad, "Al miedo solo los usamos porque es un estado conocido por nosotros, es la única manera que nos sentimos protegidos, nos hace sentir pequeñitos y así lo desconocido se queda en el mismo lugar... alejado de nosotros".
Esto me lleva a ese estado de depresión que constantemente usaba para pensar (muy arriesgado), lo que quiero decir con esto es que creía tener un punto de vista firme sobre las cosas, pero esa perspectiva ya no me hace sentir a gusto, siento que miento cuando las pronuncio en voz alta, cambie, cambie sin darme cuenta.
Sé que ahora confió en las personas, cosa que antes no lo hacía tan rápido, sé que tengo confianza en mi, sé que soy creativo y tengo talento sin caer en lo de perder los pies de la tierra, solo así puedo sentir seguridad, me gusta vivir, me gusta reír, me gusta ser como soy. -Debo decir esto en voz alta más seguido-.
Debo confiar y aceptar que las personas me siguen sorprendiendo.
" ¿Donde esta el desconocido que robará mi aliento?, aquel dueño de las caricias mejor realizadas, ¿donde esta ese que su simple presencia hace estruendos en mi conciencia con malos pensamientos?, deseo y un te quiero, eso busco..."
Hola, soy beto y sigo soltero, con 25 años y contando...supongo que esto de buscar lo que leo en los mejores libros de Jane Austen y que miro en las comedias románticas no es el mejor standar de un prospecto, ¿donde esta mi Mr. Darcy?.
Di una oportunidad al otoño y resulta que esa temporada viene cargada con tantos compromisos laborales y una semilla de por vida que simplemente imposible disfrutar de su compañía y la primavera con toda su energía y luz simplemente sueña con tacones y tiaras brillantes...
Y están ellos...el practicante que ya no es mi practicante pero sigue allí, ahora considerado por mis amistades femeninas como el atractivo visual de mi carrera universitaria que por cierto esta por concluir y esta él...el chico tímido que no habla con nadie, "mi candidato favorito" después Rey de mi carrera y ahora mi compañero de una vida sana los domingos, jugamos frontón ya que le gusta mucho el tennis...el me sorprende mucho cuando se lo propone, pero sus atenciones que van y vienen como la marea alta, me hace ir a buscar de la Luna llena cada vez que omite mi presencia, odio no saber que piensa cuando sonríe.
No sé ustedes pero ...honestamente esto es un sube y baja, un estira y afloja.
Ya viene el 2014 y con el la primera mudanza de mi vida...ya veremos que maletas debo cargar y cuales dejar.
La noche implicaba la intensidad de la tensión emocional
Implicaba los pensamientos no resistidos, se anexaban y multiplicaban en mi interior,
Azúcar y sal la situación anticipada, azúcar y sal la remembranza.
El toque, la ingenuidad mal actuada, El efecto, la raíz, todo se resume a este beso lento, el acercamiento... lento, el riesgo, la decisión... y comienza la segunda ocasión.
Para muchos las cosas vividas en una noche de fiesta donde solo se piensa "Seré joven esta noche"...puede ocasionar recuerdos borrosos, besos con chicas sexys, traseros duros y escuchar entre la fuerza sonora de la noche " Weee me lo quiero llevar y empinarlo" esto dicho por el chico sexy de la noche.
Son cosas que uno debe saber apreciar ...bien, mi autoestima personal pasa por una buena racha, nada como volver a tu peso ideal y ser talla #28 otra vez :)
Mi ropa me vuelve a quedar, y me siento sexy...es muy raro para mi sentirme así...en fin esa noche trajo para mi a 2 personalidades muy diferentes, por un lado ese chico buena onda que con un poco de alcohol y entre broma y broma, te toca la mano y te abraza y una chica bisexual super buena onda y que te hace sentir raro... O_o si, algo así.
En fin...no suelo tomar...bueno ya no tanto como en mi adolescencia, pero una vez que todo el entorno conspira para que vivas una buena noche todo se vuelve memorable.
Una fiesta algo besucona... sigo sin recordar la razón de los besos con mis amigas >_< y al amanecer del siguiente día tener una cita deportiva junto al chico que te trae de un ala, hace que todo mi fin de semana con pensamiento "Seré joven esta noche" haya valido la pena
P.D Esto comenzó cuando estaba buscando la cinta adhesiva para envolver un regalo.
P.D. Soy 28 de nuevo :)
No quiero ser siempre aquel que pone todo el empeño para que algo resulte (una relación), no puedo evitar cuando algo hace click al conocer un chico mi mente vuela a todas las posibilidades de una posible relación casi siempre me tienen pensando: BETO, NO PRESIONES AL POBRE CHICO- BETO NO TE ILUSIONES- BETO NO TE ENAMORES- u_u y así...la historia de mi vida; en verdad quiero dejar de ser así, de una vez por todas terminar de ser el sensible.
Siempre por alguna razón soy el 2do. lugar, siempre hay "alguien" delante de mi que acapara la atención, soy de esas personas que planea todo, no puedo evitarlo es como un problema de esos compulsivos, debo tener el control de la situación y aunque a veces pareciera que no sé nada sobre lo que ocurre, siempre sé lo que ocurre (yo solo me tomo el pelo).
Estos chicos que me rodean son tan complicados y uno tan....tan...esto cansa.
La nota de hoy.- Dar la misma importancia y atención que uno recibe.
Es la excusa que utilizo últimamente y digo "excusa" porque hasta yo lo siento así de tantas veces que las repito, entre el trabajo, la escuela, el proyecto de residencias, las tareas, los libretos, no tengo tiempo para descansar y escribir, además que en mi cabeza hay tantas cosas que no logro expresar algo concreto, este día que coincide con el 16 de septiembre día de la independencia de mi país, es día de descanso de todo, este fin de semana mi familia anda en Dallas Texas (En un futuro no muy lejano escribiré desde aquellos rumbos) y como son días muy lluviosos en mi ciudad estoy en cama recuperándome de una noche de copas muy intensa, una noche donde recuperé muchas noches de "Sin tiempo".
Estos últimos meses he estado saliendo con MC más de la cuenta, siendo el un chico que se expresa más en situaciones de actividades deportivas, allí me tienen comprando raquetas y balones de futbol y haciendo ejercicio hasta que cada musculo de mi cuerpo se da cuenta que sirven para algo, ya tiene más confianza conmigo pero yo comienzo a notar detalles.
Y no estoy cambiando por él, siempre he dicho que no se debe cambiar por una persona, esto hace que dejes de ser tu mismo y comiences aparentar por agradar, esto de hacer ejercicio ya lo vengo haciendo desde hace tiempo pero el hecho de compartir con alguien te da más ánimo de seguir haciéndolo, pero he allí los detalles, estoy entrando en una clase de Friendzone que no me desagrada del todo, aunque siempre recalco que no quiero ser solo su amigo, a veces ya no sé en que categoría lo tengo. O_o ?
En cuanto al trabajo... auditorias en camino!!! esto me hace pensar en trabajo en la escuela y en casa, documentos de ISO´s se acumulan en mi escritorio D: !!!!
Aunque todo se lea como si estuviera presionado (es verdad, lo estoy) me agrada todo, estoy aprendiendo mucho, y el tiempo que le dedico a cada cosa lo hago con mucho cariño, me gusta lo que estoy haciendo, mientras tanto mis pensamientos de mi futuro estan en pausa, debo centrarme en mi presente, pero pues por allí se acercan viajes interesantes.
Sinceramente nunca había tenido de esos amoríos de adolescente que se da en esta temporada, no hasta estos días...una historia que ya tiene final o al menos en pausa quedará...pero se los contaré en otra entrada...es verano y esas ganas extrañas de abrazar.
No he hablado de mi trabajo ya que este blog no es precisamente para ello, además que no quiero meterme en problemas, tal vez ya lo mencione antes pero x´s en la empresa donde estoy o estaba de practicante hasta hoy que fue mi ultimo día como ello y comienzo un nuevo contrato como residente, en fin, hasta hace poco se necesito un nuevo practicante en mi área, después de que varias candidatas y candidatos desfilaran por el pasillo de reclutamiento, un candidato atractivo para mis ojos fue el elegido, no pude retener la emoción que me dio saberlo ya que yo lo propuse y obviamente mis compañeras mas allegadas a mi lo supieron a la primera hora del día siguiente.
B.-Lo eligieron!!!
E.- Qué emoción
M.- Que envidia, ya tienes a 2 guapotes ( sumando a mi jefe)
E.- ¿y cuando entra?
B.-La próxima semana, debe arreglar documentos y todo el papeleo...
M.- ¿Oye y tu lo vas a capacitar?
B.-En realidad el hará sus actividades totalmente independientes a la mía,
E.- ¿ Y tu?
B.-Yo seguiré siendo el responsable de las ordenes de compra solo que moderaré mi tiempo con el proyecto de residencias.
M.- Pss a ver como se adapta al trabajo, y pues ¿sabes si es ?
B.- Sé que tuvo novia pero hace poco cortaron...así que no debo irme por ese rumbo, solo será un compañero laboral que será agradable admirar, pero solo eso.
E.- Esperemos...
A la siguiente semana, honestamente estaba ansioso de su llegada, su horario laboral es el del segundo turno, solo compartiremos escritorio 2 horas hasta mi salida, en fin...la espera termino cuando el con ese porte singular entra a la oficina y OMG !!! u_u pensamientos pensamientos...
Unos vaqueros ajustados, botas negras y una playera de a cuadros ajustada con exactamente 4 botones sin abotonar, dejando ver con claridad esos pequeños vellos de su pecho limpio y terso (así creo que es) no encajaba para nada en la oficina pero la seguridad de su caminar hizo que las chicas voltearan a verlo.(De eso me percate).
Llega hasta mi lugar y el cordial saludo de hombres del norte no se hizo esperar, las típicas preguntas de como le ha ido y así, para esto debo explicarles lo siguiente.-
-Yo lo propuse como candidato por el hecho que sé que es bueno en clase pero no hemos entablado más que 2 conversaciones, en realidad no lo conozco mucho, acepto que fue una de las razones por la cual cuando me pregunto por alguna vacante le propuse inmediatamente.-
En fin...esa tarde no pude dejar de ver más que esos vellos en el pecho y esos botones que me daban ganas de abotonar para no alborotar más mis hormonas...
Hasta el momento hoy es su primera semana en la empresa y no solo de el, es temporada que practicantes nuevos llegan, pero vaya que mi practicante será difícil de superar.
Aún no comienzo con mi proyecto y el pronto también deberá encontrar un lugar donde hacer el suyo, su contrato solo es por 3 meses pero lo que dure, sé que esto será interesante.
El mundo se detiene, mientras ella en la puerta esta y comienza su caminar, es su momento, se ve sonriente y hermosa... es el día que estaba anhelando, mientras yo sigo esperando...
Comienza el discurso, maldito discurso de tortura cuando se habla del amor de una pareja sin igual, no soporto más, intento escapar de estos pensamientos de soledad, la puerta trasera esta abierta y de pronto me veo caminando hacia ella...giro para ver la ultima imagen de aquella celebración, solo para recordarte así tan lejano de mi...y allí estas vestido con traje especial y listo para decir acepto, y tu mirada se dirige a mi, no tienes que decir nada, sé que lo sientes, finjo una sonrisa y me alejo de ti.
La luz de una tarde soleada ilumina mi salida, es un hermoso día, no pudo tener otro día mejor (pienso) y las lagrima comienzan a brotar, es definitivo, ya no hay ilusión y mis rodillas tiemblan hasta tocar el pavimento,
pasan minutos y recobro la fuerza, la voluntad de seguir, comienzo mi partida y siento la mirada, sentido sensorial yo que sé, giro y allí estás, sobre aquellos escalones agrietados en la puerta trasera de la iglesia...
-No puedo decir las palabras que solo tu te mereces escuchar- Es lo único que escucho y corres a besarme, te deseo, te quiero...mi sueño robado.
Todo ocurre en cámara lenta y no logro captar lo que esta pasando dentro de esas paredes.
Muchas veces trato de evitar estas cosas, plasmarlas, pero hoy haré una excepción, supongo que todos hemos pasado por esto... cuando andamos por la calle de nuestra ciudad o en cualquier evento donde la presencia de desconocidos es normal, nos encontramos con uno que otro personaje con atributos muy especiales que hacen que se distinguen del resto...
Hoy encontré o el destino hizo que presenciara una pequeña persona que desde que lo vi, mi mente solo se concentro en ella, esta persona es un joven de unos 17 u 18 años (u_u la primera razón de mi culpa) que simplemente tenia el mejor trasero que había visto en mi vida, en verdad, no es que no vea traseros todo el tiempo, pero este era, es demasiado bonito ( no sé que palabras utilizar) no era grande, ni pequeño pero con esos pantalones que traía simplemente se veía en su punto, y al subir la mirada y buscar el rostro acreedor de aquello, sus ojos verdes y su tes morena-clara, wow :3
-- No debo tener estos pensamientos en este lugar y a esta hora - - no dejaba de pensar esto,
--Pero mira ese trasero Beto-- Esa voz en mi cabeza a veces es tan convincente.
Apenas ayer por una reunión de mi hermano, conocí un par de sus compañeros de trabajo chicos y chicas que aprovechando era fin de semana habían organizado una reunión en la casa y como yo no tenia plan, tuve que socializar, son jóvenes (más que yo ) pero muy divertidos y buenas personas entre ellos una chica que simplemente me cayo bien, he allí un dato importante.
Este evento del que les estoy hablando donde los desconocidos eran la orden del día (la realidad de una vida antisocial ) era algo donde los compañeros del trabajo de mi hermano debían estar presentes, todo iba bien, yo seguía admirando a este chavito que simplemente era perfecto (A mis gustos) al parecer buscaba a alguien, --seguro espera a su novia Beto-- y fue cuando paso, esta joven chica compañera de mi hermano llega y lo besa y cuando se dispone a abrazarlo nota mi presencia y me sonríe, --corre Beto, que no te vaya a...-- fue cuando me saludo y obviamente su novio gira y me voltea a ver, los pensamientos de los últimos minutos hicieron que me apenará y una risa de vergüenza salio de mi, fue tan tonto el momento, los salude y me dispuse a buscar algún conocido para alejarme de ellos.
Al parecer estos chicos seguirán viniendo a casa, es algo sin importancia pero esos pensamientos fueron tan inapropiados que merecen la pena recordarlos.
Algún día seré mayor, todo lo que hago hoy serán simplemente parte de mis anécdotas, tal vez no recuerde con lujo de detalles cada momento que me hizo sonreír, que me hizo llorar, pero sé que en ese momento estaré satisfecho con lo que logré.
Al pasar los años nos llegan los pensamientos de no haber sido aprovechado los días pasados, los ayeres, quiero respirar, quiero abrir mis brazos en la cumbre de mis logros, quiero ver a través de los ojos de mi sobrino, utilizar su invitación de juego en cada oportunidad, somos lo que queremos, nos convertimos en lo que elegimos, las opciones están sobre la mesa, los caminos han sido establecidos, es momento de elegir ser infinitos, cada año, aún si tenemos 30,40, 50...cada año es una oportunidad de darle una gran tajada a este pastel llamado vida, todo lo que sabemos es tan poco a lo que podemos conocer, nunca dejen de aprender, no se estanquen, salgan de la zona de confort y salten a lo desconocido, roben un beso, inicien una nueva historia, atrévanse a tocar y ser tocados, salten, atrévanse, nunca dejen un espacio en blanco, los beneficios pueden llegar después.
Mi mes de junio esta vuelto loco con tantas ideas que quiero llevar a cabo.
Uno crece con gustos diferentes, poco a poco te conviertes en el atlético, el pintor, el músico, el actor,etc. Es como si desde chiquitos nos insertarán un chip del gusto o la actividad que nos apasionará toda la vida, bueno en algunos casos ciertas personas nunca logran encontrar su actividad y otras hacen demasiadas...
Es bueno tener una pasión, ya sea por el arte, por el deporte etc.
La cosa es no perder el tiempo sin hacer nada, pero cuanto más creces se llega a un punto en que las responsabilidades por la independencia se vuelve la principal actividad, y los compromisos comienzan a llegar y cargarse al calendario, he allí el comienzo de escoger uno u otro, y comienzas a quedar mal con los demás, en cuanto a teatro y todas mis actividades, lo más difícil es la calendarización de ensayos, no vivimos del teatro, estamos becados si, pero es una remuneración que no sirve para vivir solo, todos tenemos trabajos en oficinas, en departamentos gubernamentales o manejan sus propios negocios, todos tenemos compromisos ajenos a los demás, es por eso que al momento de ponernos de acuerdo para ensayar es una complicación enorme.
Cuando comencé con la compañía actual comencé a quedar mal con mi grupo de teatro, lo que me trajo uno que otros disgusto, hasta que decidí poner en modo de descanso uno para continuar creciendo en el otro, vaya todo va bien de ese modo, pero ahora que me da por hacer mis propias ideas frente y sobre el escenario los compromisos de las otras personas comienzan a desanimarme.
Siento que la locura por llevar a cabo una muestra de arte ya no es la misma, y no me molesta que no puedan, me molesta que no digan que no pueden, se comprometen y comienzan a quedar mal, y por más que no quiero comenzar a discutir por la impuntualidad (la odio) prefiero no decir nada, pero honestamente la idea de buscar otras personas, de alejarme de los de siempre, me parece lo mejor por el momento.
Me doy cuenta que todo mi entorno cambia, que mis amigos están eligiendo sus propios caminos al igual que yo.
Cuando se comienza a trabajar un personaje (en teatro) se inicia todo un proceso de búsqueda de caracterización, tono de voz, fortalezas, debilidades, historia, y detalles que logren complementar lo que esta expresado en letras, un actor debe comprender estas letras y usando su cuerpo dar vida a dicho personaje con las cualidades y personalidad que el escritor ya estableció, en la corta experiencia que tengo me gusta tener nuevos retos, es la única manera en la cual puedo crecer en este ámbito, como en todo trabajo mientras más creas más experiencia conlleva, en este momento estoy preparando un personaje misterioso en una obra infantil, como en todo proceso estoy en la etapa de querer conocer de todo sobre adivinos, magos o cosas misteriosas, la obra es aquella que tiene Unas habichuelas mágicas en el titulo, seré aquel que le dé las habichuelas mágicas al personaje principal, debo ser misterioso sin verme abusador de menores... X_X la mayor parte de este personaje es el manejo de la voz, ya que no tendré mucho movimiento en el escenario y estaré cubierto por completo con una capa, (he allí mi reto).
Esto de teatro se vuelve más importante para mi, pero por otro lado tengo mi carrera estudiantil casi terminada, las 2 cosas me gustan y mucho, pero sé que llegará el momento en el cual alguna de las 2 tendrá que ser más importante que la otra, sé que en mi vida futura el teatro estará presente pero no sé si con tanta fuerza como hoy, en fin...
Comenzaré a leer un libro del manejo de la voz, en este caso como todo en la vida, leer sirve de mucho.
Es uno de esos días, donde de una manera coloquial se dice que te levantas con el pie izquierdo, este día simplemente estuve agotado, es normal estar cansado físicamente después de una semana tan exigente en lo laboral y estudiantil pero en verdad, esta tarde tuve ensayo de la obra en la que estoy trabajando y solo parecía que no estaba, mis compañeros sintieron esas vibras y no sé hicieron espera las preguntas comunes de estos casos ¿Estas bien? ¿Estas enojado?, simplemente quise salir y hacerlos sentir que todo estaba bien.
Termine mi 8vo. semestre y en verdad que tengo sentimientos y pensamientos encontrados, un semestre más y estoy fuera, no es que viva por completo en una burbuja, pero supongo que es normal esta incertidumbre que aparece, de querer saber que sigue, siempre he estado adelantado a mi vida, me gusta planear, pero es uno de esos momentos que son tantas cosas que quiero hacer y no sé por donde comenzar, es simplemente ...en realidad no tengo idea del porque, son tantas y tan pocas cosas que me mantienen pensando y son las noches donde parece que todo quiere resolverse, es muy raro esta bipolaridad, puedo estar muy bien y sentir cierta felicidad y de un día para otro no tengo ganas de salir de mi cuarto.
Necesito un cambio, ya sea de look, tengo ese sentimiento de querer comprar ropa ( a veces comprar me relaja), de organización (sobre todo en mi cuarto), de aire, necesito un respiro...necesito ir a un Spa, requiero de un buen masaje.
Llega verano y es diferente, ya no espero mi aventura de amor, no espero gran cosa, solo viviré, disfrutaré del recorrido, es mi ultimo verano siendo aún un universitario...otra vez me siento con sentimientos encontrados.
Uno deja una parte de si mismo cada noche de baile, allí donde los cuerpos sudan y viven al ritmo de la música, allí donde la respiración y los latidos se unifican.
La pista de baile es una de las cosas más representativas de uno, todos logramos sentirnos dueños de la pista por lo menos una noche, llegamos a sentirnos como nuestro cantante favorito, uno pasa de ser una Nicki Minaj a Cher en un par de segundos, algunos al parecer quieren mostrar todo lo que pueden lograr con sus caderas, los movimientos pelvicos tipo shakira no faltan, y es que la pista de baile es libertad total.
Sentir las luces, el humo, y encontrar esas miradas de coquetería y complicidad sin final es simplemente energético, todos hemos sentido esa visión de cámara lenta que solo se puede vivir en la pista, las risas de los amigos que te rodean, y esos cuerpos de tentación que roban miradas y suspiros, lográndose introducir hasta en nuestros sueños menos secos.
El riesgo de tocar, de hablar, el riesgo de invitar a bailar, el riesgo de un hola.
Cuerpos con movimientos repetitivos y sensuales, cuerpos que generan y expresan, cuerpos que buscan.
Lugar para ligar de muchos, lugar para sentir, lugar para ser el centro de atención, lugar para ser una estrella.
La pista de baile y sus múltiples reacciones en mi.
Hola, ¿cómo estas?...espero que bien.
sabes, me he preguntado como eres, que te gusta hacer y de todos los posibles temas que podríamos tener como tema central de una conversación, estoy de nuevo frente a la pantalla, con este animo extraño de querer escribir de todo y que tenga sentido, muchas veces en mi vida cotidiana de la nada me llegan pensamientos o temas que me gustaría escribirte y en ese momento sé como comenzar, qué decir y que broma podría utilizar para aligerar tanta letra, me pongo a imaginar tantas historias...
¿Qué pasará del otro lado de la pantalla?
¿Hay alguien?
¿Esta la nada?
Tengo suerte de escribir al mundo, a veces pienso que habrá pequeños e inexpertos chavos que a escondidas de sus papás y amistades entran a los blog´s de chicos con sus mismos pensamientos, ideas y futuros parecidos para verse a si mismos, como yo en su tiempo...no hay vida sencilla, no hay alegría total, pero esto, mis letras,la libertad, mis amigos todo, es tan genial, (estoy divagando).
Quisiera abrazar, hablar, compartir del otro lado de la pantalla, es raro, y sigo escribiendo...
Para todo final hay 2 perspectivas, para toda continuación hay 2 comienzos...era de suponerse que la historia continuará del otro lado del espejo.
Las cosas mejoran poco a poco, todo vuelve a su rumbo natural, me da gusto que las mariposas vuelven a sentirse, al parecer el loco clima de mi tierra ha generado muchos nuevos sentimientos y muchas nuevas experiencias.
He hablado de nuevo con Alejandro, esta bien y me da gusto que así sea, después de una extraña, vulnerable conversación, hace meses que no lo veía, no es fácil volver a tener la confianza, de hecho es incomodo y no entiendo la razón, supongo que es normal.
En realidad dudo que vuelva a ser como antes pero el ha sido el mejor amigo que he tenido hasta el momento, solo no quiero volverme un desconocido.
En cuanto a este semestre que ya casi termina (no supe en que momento paso tan rápido el tiempo) me ha traído a compañeros y amigos nuevos, desde el viaje al DF he llegado a ser muy abierto a los temas personales que habían estado limitándose a salir, sorpresa me he llevado que mis temas de conversación les parecen interesantes a varios de mis compañeros de carrera con los que nunca había entablado una conversación, de hecho como que me he percatado de cierta confianza que no veía en mi, el reconocer mis debilidades y contrarrestarlas con mis fortalezas en verdad ayuda. (Después les hablo de eso).
Todos estos chicos con los que había compartido solo el salón de clases, han tenido la confianza de contarme sus historias, además de explicarme el modo en el que yo me mostraba ante ellos.
A veces podemos estar tan equivocados...pensé que eran solo jóvenes poco interesantes como para llevar a cabo una muy buena conversación (hay sus excepciones), simplemente acepto mi error.
Es bueno esto de conocerlos poco antes de partir de nuevo a otra aventura, este año termino mi carrera universitaria, y ya se ven en el horizonte formas de altos edificios, bicicletas y mucho smog.
Para toda historia existen 2 versiones o en este caso muchas, cada una de ellas, aprendió de si misma, tomo decisiones estos años y se enfrentará a otros comienzos.
Tu sonrisa cambia mi mundo, ilumina mis pensamientos borra mis lamentos, se adentra en mi corazón y aleja la tristeza. Tan provocativa que me incita a soñarte, recorro el espacio al mirarte tu sonrisa paraguas de tristeza, cofre de sueños… tu sonrisa pasajera es lo único que logro al mirarte.
Tratando de rescatar un recuerdo, y me resulta imposible porque no los tengo, Tal vez no hice el esfuerzo necesario pero trate, mis intentos no sirvieron de nada nunca diste la cara. no se que paso, pero nuestro tiempo se termino, ahora vienes pidiendo otra oportunidad, no me quedan ganas de luchar por un retrato familiar, el pasado ya no volverá, mi futuro es lo que me importa ahora y nada más… No te necesite, no te necesito y no te necesitaré.
No quiero decir...nada fuera de la realidad, y el modo en que todo cambio desde ese momento, honestamente ni me había dado cuenta que hoy era 5 de mayo, hasta que por algún motivo todo mi entorno me lo recordó este día es de celebración nacional, un año de algo tan ...en realidad no encuentro ya la palabra exacta, no es que sea algo importante aún solo que saber que ya paso un año y este es un blog personal que tal vez sea convierta en libro. XD ( Hace poco miré esta película que en verdad me gusto mucho, muchas ideas raras como las que ya estoy acostumbrado me llegaron, la película es "julie & julia" si aman comer y les agrade un poco cocinar estoy seguro que les gustará.).
El hubiera nunca existió.
En fin..solo aquí quedará como una historia concluida y una entrada más.
Al parecer mis nuevas y múltiples actividades han llevado a mis amigos a la conclusión que necesito una pareja...
Vaya, hace mucho pasaba mi tiempo dibujando y haciendo cualquier cosa con material reciclado, simplemente volví un poco a mis raíces, además me compre una planta (mimosa sensitiva) que requiere tiempo y cuidados especiales, y esa curiosidad de querer aprender el arte del pirograbado sobre madera, hacer más danza contemporánea y el tiempo que le dedico al teatro, todo en conjunto me hace sentirme eficiente, no son tantas cosas...
Este día vinieron amigos a la casa y casi casi se pusieron de acuerdo para buscarme pareja siendo ellos un bisexual y heterosexual con problemas amorosos, y pensar que quieren dedicar su tiempo en los míos, es de pensarse de cierto modo la perspectiva que ellos tienen sobre el uso de mi tiempo.
Su punto de partid fue que debía bajar mis exigencias en cuanto a la pareja perfecta, sé que debo bajar un poco mis requisitos pero en verdad solo busco alguien inteligente y con bonitos ojos, pero nada más no llega el susodicho hasta me comentaron que debía checar con las chicas, (-_-) el silencio lo dijo todo.
si no es la distancia son problemas de inseguridad personal ... siempre sigo como hasta ahora...solo e ilusionado, ( estoy a punto de escuchar "yo no nací para amar") x´s esto de esperar a que den las cosas es desesperante...y cuando me lanzo a veces y solo a veces mi intensidad es inoportuna.
Estos amigos a veces me ponen a pensar cosas que no quiero pensar, y sí, uso mi tiempo para distraerme, es mi manera de aprender cosas mientras espero...mientras sigo esperando.
A punto de publicar en mi pagina de facebook, "SE BUSCA NOVIO" !!!! (-_-) noten mi sarcasmo. :/
A veces solo es necesario reunir a un montón de conocidos y convivir....
Todo comenzó con un día libre de labores y escuela; por esto del primero de mayo en mi país es día de descanso por cuestiones gubernamentales y oficiales de la nación etc.
Como tenia este tiempo libre y no había un plan en concreto, hice una reunión entre conocidos en el departamento de un amigo, yo me encargue de reunir a los susodichos, que por alguna razón en este momento estoy compartiendo con ellos y se me hizo buena idea que se conocieran, bueno, en realidad ya se conocen pero no conviven, la cuestión es que hubo una gran química desde el principio, fue una extraña reunión de solteros con problemas amorosos, hasta se llego el punto de decirlo oficialmente, fue una terapia grupal, cada uno tuvo su tiempo( unos más que otros) y compartimos nuestras ultimas vivencias que agobian nuestro pensamiento, cada uno con sus factores y personajes centrales pero todos, todos seguimos teniendo ciertas grietas y consecuencias de aquello que llamamos amor...ese sentimiento.
Hubo cosas que realmente me sorprendieron y otras se quedaron en mi mente.
Por alguna razón todos mis amigos han tenido más relaciones oficiales, yo soy un aburrido, intelectual que piensa en el amor de películas y los descritos por Jane Austen, todo es tan diferente en la realidad,
"Alguna vez elegiremos solo estar bien o siempre buscaremos esa química tan complicada en la otra persona..." creo que a todos nos gusta el drama, a veces solo buscamos eso, y por más que todo sea tan obvio, siempre tropezamos con las misma piedra.
Creo que en general fue de gran ayuda el solo exteriorizarlo y escuchar los diferentes puntos de vista de los demás, eso de pagar por una terapia con un profesional es dinero regalado.
Se hablo de la casualidad y causalidad de los hechos, uno de los puntos extraños fue...¿ Qué nos trajo aquí a este momento en particular? , ¿ todo tiene una razón ? y ¿Qué tanto la energía en nuestro entorno influye en nuestros pensamientos y forma de responder a los sucesos? la conversación fue tan extensa que salimos a un café y regresamos.
Deberíamos estar dedicando tiempo a las cosas que en verdad nos importan y hacerlas por querer hacerlas no por la manipulaciones emocionales de personas en el entorno.
Elegir estar bien o seguir buscando esa química particular...yo sigo creyendo.
Existen canciones que te hacen volar, a mi me gusta escuchar cualquier tipo de canción porque hacen responder de manera natural a mi cuerpo, hay reacciones, me gusta usar la música como fuente de energía ya que mi cuerpo al escucharla/sentirla se convierte en un instrumento de expresión.
Nate Ruess formó la banda, por cierto este chavo tiene una muy buena voz, una de las mejores que he escuchado a mi gusto, no entiendo como no lo había escuchado antes, este chavo había estado ya en otra banda que termino por desintegrarse y comenzó su proyecto que hasta ahora le ha valido ya varios premios Grammy.
¿Porque les escribo de esto?
En estos momentos la banda Fun es una de mis bandas
favoritas siendo yo un cliente muy comercial (lo acepto) mientras
tenga algún arreglo básico y buena letra entrará de lleno en mi MP3,
OV7, SclubSeven y demás grupos poperos en verdad me gustan, pero
esta banda de la que les hablo es diferente, su música es muy buena,
en su totalidad me agrada, cuando escuche la canción We are Young simplemente me
hizo sentir una emoción por los años ya idos (a veces me siento más viejo de lo
que soy), con SomeNights imagino toda la historia
que hay tras esa letra tan intrigante, pero cuando escuche Outonthe Town y Why am i te one definitivamente
me identifique, esas historias ya contadas en este blog vuelven
repentinamente y hacen revoltijos en mi ser, un conjunto de emociones y
eso en verdad me gusta, no por el hecho de sentir nostalgia y emociones
de tristeza, es por el hecho de ser actor que al final de
cuentas lo soy, (No me considero aún un actor experimentado) el hecho de sentir
tantas cosas a la vez es muy importante para nosotros, el hecho de sentir para
expresar, con todas estas cosas casi siempre termino llorando, creo que
no les he hablado de eso, soy un gran llorón si hay un final feliz
en una película lloro, si hay algo triste lloro, si el perro se muere
al final lloro, si escucho una gran canción que me hace vivir y sentir termino
llorando.
Hoy por asares del destino al fin encontré su CD Some Nights, hace tiempo que lo buscaba y no aparecía en ninguno de los stands de las tiendas de música que visitaba.
Les recomiendo también que escuchen el trabajo que hizo con Pink "Just give me a reason" es la canción que se encuentra en mi lista de reproducción...repetida en varias ocasiones..
Todos tenemos ciertas cosas extrañas en nuestro modo de ser, esas características únicas que nos hacen ser diferentes de los demás y que al mismo tiempo nos hacen formar parte de un grupo muy distintivo. (Muy contradictorio).
Les explico mi caso.-
Por alguna razón desde joven me gusta darme consejos a mi mismo, vaya es una forma de pensar y dar solución a mis problemas, algo que hace que la gente me tome como loco sino me conoce ya que lo hago en voz alta y hablo refiriéndome a mi en 2da. y a veces en tercera persona. (Juro que no escucho voces en mi cabeza). Tal vez esto tenga algo que ver con este blog. (Sí, me acabo de dar cuenta de eso)
Me gusta reciclar y eso me ha hecho llegar a reunir un monton de cosas que sigo sin entender para que utilizarlas.
Tengo un problema con la organización, me gusta tener todo ordenado, limpio mi cuarto cada fin de semana ya que mi familia toma mi cuarto como almacén, sé que mi casa es pequeña pero siguen trayendo cosas y no hay espacio donde ponerlas y mi cuarto es el lugar indicado, eso no ayuda con mi problema de organización. que en verdad afecta mi persona y mi modo de sentirme, me afecta de tal manera que me pone de malas o peor aún con una depresión rara, el recoger mi cuarto y organizar todo resulta muy liberador y relajante cuando estoy estresado.
Bailo la mayor parte del tiempo, me libera de muchas cosas, de muchas maneras es un escape la pista de baile.
Dicen que repito lo que digo en voz baja después de hacer una oración, de esto no me doy cuenta pero muchas personas me lo han comentado. O_o
Me gusta escuchar música y hacer una historia para la canción, soy buenisimo para desarrollar una trama, por algo me gusta el teatro.
Soy muy rencoroso, no lo puedo evitar.
La mayor parte del tiempo estoy aislado de los demás, No me gusta que me canten las mañanitas (es algo nostálgico) y a pesar de todo esto...me gusta reírme de mi mismo y mucho....de hecho me gusta reír de todo.
No se en que clasificación entra esto pero tenia ganas de escribir ya que estoy de vacaciones de semana santa y tengo tiempo libre.
He tenido la fortuna de encontrarme y hacerme amigo de muy buenas personas, he logrado sentirme seguro, formar parte de ese algo que te hace reír, compartir y realizar recuerdos.
pero me he dado cuenta que muchas personas llegan, se vuelven importantes y aunque queramos el tiempo, los intereses, y demás factores solo terminan siendo parte de un pasado, un pasado feliz y que de vez en cuando es bueno recordar.
Quiero hablarles de mis amigos, esos mejores amigos que forman parte de mis mejores recuerdos, antes de la universidad me era difícil sentirme en confianza, pero aún así logré conectar con esas personas que influyeron para bien en mi persona.
En la primaria, recuerdo el nombre de Jaime, Brenda, Angel, Rodolfo y Pedro...creo que había un Miguel pero mi memoria no da para más, los 3 primeros después de la prepa me fue difícil seguir sus pasos, creo que ya no viven en la ciudad, lo ultimo que supe de Rodolfo fue que se iría a seguir el sueño americano, y pedro salvo una vez que lo vi en un desfile de la ciudad ya no los he visto.
El único que me interesaría volver a ver sería a Jaime, fue una amistad de esas memorables, una vez por medio de mis hermanos supe que pregunto por mi, pero después de eso todo es un misterio, Jaime es testigo de JEHOVA al menos lo era cuando eramos niños, tenia muchas limitaciones y hacia difícil el reunirse con el para jugar, recuerdo que inventábamos tareas para salir, una vez fuimos a patinar con la bola de amigos de ese entonces, ese es mi mejor recuerdo de la infancia junto a estos chicos, patinar por las calles de mi colonia, reír y compartir esa tarde que creo fue la única vez que paso eso.
En la secundaria tuve a Marisol y a él...mi primer amor, mi mejor enemigo, mi amigo, Rogelio (Hace mucho que no me acordaba de él), ella era tremenda chica, con más experiencias que las demás chicas de su edad, me enseño mucho de la vida, la quise mucho, y él, que puedo decir, llegó en segundo año y forma parte de las etapas más importantes de mi vida, con él supe que había sentimientos y emociones indescriptibles después de varios meses supe que era amor. Llegó con esa mirada penetrante (enojado para variar) muy inteligente y como venía de Laredo Texas el inglés se le facilitaba mucho...he allí su primer comentario en mi contra "¿ Y tú eres el inteligente del grupo?...solo estás copiando lo que yo hago" >_> --- podría haberlo hecho yo mismo, pero era buen compañero y como lo pusieron como mi pareja de equipo deje que tomará el libro. desde allí nació esa competencia académica que duró hasta que nos graduamos...siempre me pregunté si sentía lo mismo por mi o simplemente me veía como alguien a quién debía proteger, siempre me protegía, lo sentía en sus palabras, en sus miradas en sus acciones, siempre me presionaba para que fuera más allá, pero con ese humor que se cargaba era algo difícil comprenderlo...pero cuando reía se iluminaba por completo, su historia es la más triste de todas...
Desapareció, como tantos chicos cuando comenzaba la violencia en mi ciudad...pero prefiero recordarlo como aquella ultima vez que nos vimos en el parque, a donde iría Marisol pero nos dejo plantados, no recuerdo lo que platicamos pero recuerdo que fue la primera vez que nuestras manos se tocaron y su risa era solo para mi...aquella tarde en el parque donde prometimos volvernos a ver.
La preparatoria llegó como un volcán es donde conocí lo que es la palabra amigo en su totalidad, conocí muchas familias que me hicieron parte de ellas, conocí diferentes maneras de interactuar de las familias y creo que fue cuando comencé a conocer mi ciudad, salíamos a todos lados, con ellos le di la primera serenata a mi madre un día de las madres, fue una etapa de mucha amistad, pero también de dudas, fue cuando comencé a aceptar lo que soy...en parte, mis amigos de la prepra nunca supieron, aunque supongo que se lo imaginaron una vez que una chica hizo santo, maroma e acciones intensas porque nos quedáramos solos para que hiciera lo que nunca quise que pasará, U_U me la canto, se enamoro de mi y yo de...de hecho en la prepa no había nada interesante, simplemente le explique que yo la miraba como amiga y así seria siempre.
En mi presente, mis amigos saben mis intereses, conocen mis miedos y mis defectos...siguen llegando y se siguen yendo... pero siguen estando.
Es bueno tener amigos pero no centrar la vida en ellos, es bueno que sigan sus intereses y sean felices, siempre que nos encontremos tendremos un tema de conversación entre tantos recuerdos compartidos,
Les cuento que hoy 23 de marzo llego a los 25 años...siendo esta semana un tema de conversación entre mis nuevos compañeros, ya que la genética de la familia hace que me vea más pequeño de lo normal, en fin...
Poco a poco es raro sentirse.... o más que nada seguir la cuenta... ¿será normal?
Agradezco todo lo que he vivido hasta el momento, mi familia, mis amigos, mi experiencias...todo.
En realidad no me gusta festejar mi cumpleaños, son raros, me incomoda todo el asunto de ser el centro de atención o que todos quieran hacerte sentir importante por este día, me gusta festejar el cumpleaños de mis amigos pero para los míos prefiero un cena o comida con una buena conversación.
Dicen que la etapa más productiva entre los hombres es de los 25 a los 45 años así que es momento de pensar en ingresos...pero después, hoy quiero pensar en la libertad de mi ser.
Estoy feliz...sigo siendo aquel tonto joven que tenia problemas de confianza, aquel que le gusta hablar consigo mismo en voz alta, aquel que le gusta reciclar y tener todo ordenado, sigo siendo aquel joven que le gustan los detalles pequeños, aquel que sigue buscando al amor de su vida...sigo al pie del cañón, sigo feliz y contento.
Supongo que es una importante fuente de conocimiento para aquellos desafortunados ingenuos e inocentes chicos vírgenes, al menos eso fue para mi, recuerdo aquella primera vez que teclee "sexo gay" y si, fue en un ciber café de mi ciudad, U_U estaba chavo y la calentura me gano, vaya no me masturbe en esa ocasión, simplemente tenia curiosidad de ver que pasaba en estas cuestiones de amor, (inocente palomita), casi siempre eran imagenes, si hubiera sabido que todo lo que visitaba se quedaba guardado, después comprendí porque el chavo del ciber me miraba extraño y ya sabia que computadora elegiría, --- La del fondo gracias :) --- en fin, ver esos cuerpos desnudos, tocándose, frotándose entre si, fue WOW así fue como comenzó todo...
No soy un pervertido o algo así, (Comienzo a dudar), supongo que es normal ( es mi excusa), desde este punto a lo de hoy, comprendo que la realidad es diferente, MUY DIFERENTE!!!! ( U_U ) siempre se termina involucrando sentimientos JUM... en fin la cuestión es.- la pornografía en exceso hace daño, la masturbación en exceso hace daño, todo en exceso hace daño!!!!
No lo digo por experiencia, desde un principio (No puedo negar mi esencia NERD) siempre leo sobre todo antes de hacer algo, para antes de saber que la pornografía puede ser mala, aprendí casi todo sobre masturbación y sus malas consecuencias en exceso, para esto ya sabia que la "PORNOGRAFÍA = Masturbación en el 99.9 % de los casos", no me pregunten cuando fue la primera vez de....(eso es privado XD).
La pornografía es divertida cuando se requiere su uso, pero creo yo es mejor la realidad, ese dolor de piernas que queda después de tanta acción, hasta se disfruta. JA
bien, allí les va mi momento de sinceridad, por alguna extraña razón no me gustan esas porno donde todo es sexo, de eso me fui dando cuenta mientras veía casi de todo tipo de películas, hasta cierto punto era grotesco solo ver sexo, (mi lado romántico es fuerte) decidí que me gustaba el contexto, la historia antes de semejante faena, el saber el porque de las cosas, esas son mis favoritas aunque hay algunas Vintage que tsss
¿Como será la vida de un Pornstar?
a veces me pregunto, ¿será vacía? o realmente se disfrutará de una vida donde el sexo se encuentra presente a la orden del día, ¿donde esta lo complicado de las cosas?...son cosas que pienso a veces.
Hay todo tipo de pornografía dependiendo de los gustos verdad, pero x´s yo solo quería plasmar estas letras que querían salir desde hace tiempo.
Voy llegando a mi hogar, con la experiencia del viaje realmente fresca...
Como ya lo había pensado el compañerismo e unión del recién nuevo grupo fue un proceso lento, sin embargo fue un gran avance.
La ciudad de México siempre había estado en mis planes visitarla, por eso cuando se menciono como posible opción de visita de este semestre acepte sin pensarlo, vaya, crecí viendo los lugares de moda por las novelas que mi familia mira, después por películas, revistas, libros, etc. toda la expectativa y curiosidad fue creciendo.
De Nuevo Laredo al DF hicimos 13 hrs. en llegar, el profesor rento una camioneta para la transportación, por cierto el chofer muy buena persona pero algo despistado, a las 3 hrs. De haber llegado ya andaba pagando una multa por haberse quedado dormido y por no haber puesto dinero al parkimetro, en fin, el hotel en el cual nos hospedamos queda exactamente frente al Ángel de la Independencia, el lugar fue perfecto, estábamos dentro de la Zona Rosa un lugar que definitivamente quería visitar.
Cuando estaba allí y observaba como giraba todo, era como otra realidad, el amor se vive sin pena y vergüenza vaya yo no estoy acostumbrado a ver a 2 chavos besándose a plena luz del día, y para la gente todo era normal, obviamente no quería quedarme a ver como 2 desconocidos se besaban, simplemente la acción y el lugar fue un momento de lluvia de pensamientos instantánea, -¿Como seria yo si todo este tiempo hubiera estado en un lugar así?- El hubiera no existe pero el solo pensar fue interesante a lo que mis conclusiones llegaron.
Ver como mis compañeros reaccionaban ante la situación también fue algo esperado, no le fue fácil digerir el asunto, para contrarrestar la situación se hablo de visitar un table dance, cosa que en mis pensamientos no estaba en mis planes y mucho menos en mi presupuesto, al menos que fuera otro tipo de table dance como el que ellos estaban pensando .-. yo quería bailar ese era mi objetivo del viernes por la noche, pero aún quedaban horas para la llegada de la noche y el objetivo del viaje era LA FERIA INTERNACIONAL DE FRANQUICIAS, (De esto les hablaré en otra entrada). solo les diré que fue una gran experiencia y encuentro con grandes ideas.
Llegamos a la condesa a ver los antros y bares del lugar, comenzamos en el aserrín un bar muy interesante y buen servicio, definitivamente fue un agradable bar para comenzar la noche, después llegamos a otro para bailar pero no recuerdo el nombre, JA (Así ha de haber andado), baile como si fuera mi ultima noche, baile como hace años no lo hacia, baile en un antro como desde hace años no puedo hacerlo en mi ciudad, fui libre nuevamente, andar en la madrugada en la Condesa fue una gran experiencia visual, mucha moda, mucha gente guapa, mucha luz y sobre todo vida.
Una vida en el DF es cara, y todo esto del gran trafico de la ciudad fue lo que me causo más problemas, si algún día decido vivir en el DF será en un lugar muy cerca de mi trabajo y obviamente seria cerca del centro de la ciudad.
El amor en el aire y en los centros comerciales, nunca había estado en un centro comercial o plaza comercial, no se como diferenciarlos he allí mi ignorancia en estos temas, el que visite tenia 4 pisos de tiendas, SOHO, ZARA y demás tiendas que ya quería conocer, y el amor otra vez vuelve a ser visible en ante mis ojos, coquetería y detalles de románticos libres, envidia tal vez fue lo que sentí al ser un simple espectador de semejante libertad emocional, pero un poco de felicidad de ver a tanta juventud enamorada y sin miedo o pena del que dirán.
Me acostumbraría fácil a la vida agitada de la ciudad, solo ese detalle del trafico pero sobre todo lo demás el DF es Genial!!!!!
Me quede con esas pequeñas ganas de conocer el Lollipop bar la noche corre muy rápido cuando te diviertes, pero será en otra ocasión, juro que volveré al DF.
