Espacio en blanco

Intento negar un sentimiento de celos que comienza a generar un chavo, un pequeño sentimiento que no alcanza a desarrollarse del todo, llega y se va, como una brisa de viento.

No entiendo bien si es algo fuerte pero me hace sentir seguro e inseguro a la vez.

Paso a paso compañero

Después de analizar y recapitular todo,  de escuchar comentarios que realmente no comprendía y sigo sin entender algunos...creo que soy una simple persona con una Gran Depresión, la cuál ha venido creciendo  todos estos años, observando los hechos y comportamientos de mis hermanos, creo que no he sido el único que ha salido afectado en todo este embrollo familiar (Intento/fracaso) debo decir que también intento entender el porque solo en mi persona es tan evidente, llegué a la conclusión después de leer un articulo de como el "Arte afecta la vida del ser humano", en este articulo llegan a la conclusión de que el arte humaniza/sensibiliza y creo que eso pasa conmigo siempre he visto cosas en donde otros solo ven objetos, me gusta imaginar historias del porque/como un objeto llegó al lugar donde esta, historias que comienzan con una simple pregunta en mi mente y se convierte en una capsula de tiempo, donde la búsqueda de la respuesta es intermitente al pasar las horas y las interrupciones sociales.

Cuando te dedicas a la actuación y hablando a un nivel profesional debes comprender las emociones de los personajes que encarnas, la capacidad emocional aumenta y tu nivel de dejar esas emociones atrás debe crecer de igual manera,  considero que he tenido mucha suerte al coincidir con personas realmente buenas de este medio, pero mi estudio de actuación fue meramente empírico, no lleve un estudio estructurado, -no quiero quejarme de algo que nunca hubiera escogido como carrera- solo que se convirtió en algo muy importante y que a comparación de muchos de mis compañeros lo hacía por creer en mi mismo y ayudar a abrir el panorama de las personas que me veían actuar.
Cuando tuve mi primera obra de Teatro Dramática me pareció que era bueno tanto para el drama como para la comedia, pero cuando llegó realmente una Obra de Teatro que me retaba a crecer, hice todo lo que debía hacer para lograr conectarme con el personaje y creo que de todas las presentaciones un par de veces realmente lo logre (no es nada fácil). Durante esta temporada también me di cuenta de la importancia de  dejar en el escenario al personaje, las emociones eran demasiado fuertes para cerrar el candado y llegó afectarme en lo personal más de lo debido.

Esto va relacionado con todo lo que me pasa, por más que en mi familia lo hagan de cierta manera tan de "burla" soy el "Artista" de la familia, creo que solo lo dicen porque soy el único que esta relacionado a ella de una manera directa; pero no me gusta que me llamen así.

Bien, ¿A qué va todo esto?

Así como analizo todo, siempre trato de solucionar las cosas, cosas en la cuales no tenga  que anteponer mi orgullo o sentirme vulnerable a las burlas o estas cuestiones donde deba hablar de lo que siento, se me hace mucho más fácil escribir sobre ello que hablarlo.

Cómo todo ser de esta generación me puse a leer y buscar en la web, teclear "DEPRESIÓN" fue algo que me dio risa pero una risa nerviosa, de esas que se hacen cuando no sabes que realmente es lo que sientes y por forma automática una pequeña sonrisa se dibuja en el rostro. MUY RARO

Depresión-  Es una perturbación del estado del ánimo,la cual puede deberse por varias razones, por herencia genética o por situaciones que vive la persona en su entorno.

Los síntomas pueden ser:  fatiga, exceso de sueño, aislamiento social, sentimiento de culpabilidad, insomnio, cambio en el apetito, Disminución de la capacidad de pensar o solucionar problemas, pensamientos recurrentes sobre la muerte.

La primera fase de la depresión es afectar la manera en la que la persona se divierte para posteriormente ir quitando el sabor a las cosas que antes se disfrutaban. Salir de ella no es fácil pero se puede llevar a cabo solo si la persona reconoce su padecimiento y acepta la ayuda, muchas personas que pasan por una depresión niegan para si mismos la situación llevando a la persona a una depresión más fuerte y cada vez más difícil de superar.

Al ir leyendo articulo tras articulo muchos puntos coinciden con lo que he venido haciendo todo este tiempo, esa costumbre de tomar un fin de semana al mes para sentirme solo es algo preocupante  analizándolo bien;  Creo que este año con tantos cambios fue lo que me llevó de un punto a otro, DE EXTREMO A EXTREMO,  comenzar con un proyecto tan genial como fue "VIDA"fue lo mejor del año,  terminar la carrera un plus pero todo lo que vino después fueron cambios y recaídas, comenzar con una nueva etapa con el tiempo a nuestro favor/contra fue demasiado, estos últimos 3 meses fue la cosa más tormentosa aunque sigo pensando que puedo caer mucho más, PERO NO QUIERO.

Encontré ciertos puntos que puedo llevar a cabo para superar esta "Depresión". Sé que no soy experto del tema pero son puntos que acomode a mi antojo debido a que es lo que creo que para mi puede funcionar, (Para algo más estructurado y eficaz se debe buscar un experto).

1.- Reconocer y querer superar la depresión
2.-Aumenta la actividad física
3.-Hablar con la familia
4.-Evita los temas que te deprimen
5.-Aumenta los temas que te interesen
6.-Toma el Sol
7.-Busca un Hobby
8.-Vive la Música
9.- Socializa

No tengo idea de que voy hacer con esto, pero pues debe servir de algo si lo hago. Estuve pensando en mis hábitos que también necesitan ser modificados.

Debo comenzar a aprovechar el tiempo para bien, con esto debo procurar levantarme temprano, no desvelarme, comer sano y dejar las redes sociales.

Escribir sobre esto me ayuda más de lo que creo, al comenzar este blog hace años fue hecho por dejar plasmado lo que vivo a través del tiempo  y esto es solo con el fin de leerlo en un futuro y saber quién fui.

La Raíz

"Uno carga con los problemas de la infancia por el resto del camino en esta vida, la felicidad es borrosa cuando no se tiene tantos buenos recuerdos que sobrepasen los malos ratos, los gritos y el escondite secreto para huir de los problemas de los adultos es el lugar eterno de los sueños rotos."

Yo he tenido varios escondites a lo largo de mi vida, una bodega llena de refacciones de lavadoras, un árbol y por un tiempo detrás de las maquinitas que teníamos en casa y ahora mi cuarto, todos estos lugares tienen en común una cosa, allí podía pensar como podría resolverlo todo y construir un mundo mejor, pero todo lo pensado se quedaba allí escondido en el silencio, en el viento o detrás de esas maquinitas, encerrado en estas cuatro paredes, cuando podré irme y llevarme conmigo todo esto, ¿cuando se convertirán en acciones?

El escondite se achica cuando los problemas se vuelven más internos. los pensamientos se vuelven cada vez más confusos y las respuestas no se encuentran tan fáciles, ya no sirven los cigarros o un vaso lleno para que todo se vuelva solo una madeja olvidada. 

Los amigos se vuelven enemigos oportunos, la familia en desconocidos compartiendo un espacio, ¿dónde están los buenos pensamientos? 

Salir de esto, del laberinto interno, salir de mi. 

Si quiero dejar el rencor, el odio debo resolverlo de raíz, pero que puedo hacer cuando la raíz es una imagen que solo con su risa me hace sentir mal, la raíz es lo que he borrado a pesar de su presencia diaria, lo que busco y dejo de buscar en tantos, cómo olvidar el sonido que llegó con el silencio, con las luces y el movimiento a medianoche, las rejas marcan el limite.

Las sabanas apestan a olvido y a  remordimiento, causa y efecto de un final muchas veces repetido, el país en llamas y bajo tierra, 43 gritos que buscan paz  y el miedo de formar parte de la cuenta se agrega a la carga, abrumador la suma de miedos, la suma de asuntos sin resolver, abrumador inicio de una posibilidad sin meta, y el sueño vuelve a llegar.

La realidad se convierte en la búsqueda los significados de los sueños, la banqueta de las calles reafirma el limite entre ser parte del fluido social o el espectador de sentimientos ajenos.

-Mesero agregue a la cuenta su compañía y la confusión de una noche revertida- 

Palabras, sonidos, pasos... ¿Donde estoy? ¿Cómo llegue a esto? y las luces se vuelven rostros con ojos llenos de juicios, -Sigue caminando- las indirectas dejan de doler otra vez- las mentiras se convierten en verdad cuando solo queda creer en el apoyo moral y la creencia del "Estoy aquí para ti".

El sol cambia de posición y el rojo inunda nuevamente figuras triangulares de amor y esperanza, ¿cómo llegar a formar parte de ellos? ¿ Cómo se hace una sonrisa honesta cuando se ha acostumbrado a sonreír para no  llorar?.

-Mesero, no me digas tu nombre, no me sirve de nada-

A veces es bueno ser el malo y alejarse cuando las puertas dejan de estar abiertas, cuando el humo ahoga las palabras, cuando las estrellas comienzan a gritar.

¿Cómo correr si las cadenas son el único apoyo para no caer más?  tic tac tic tic tac  -el vaso continúa lleno -  limón y sal el sabor de estos brazos, el sudor, el dolor y la luna no se asoma por la ventana.

-Trabaja, trabaja, Olvida olvido-

Sobres de cartas sin remitente, escritas para el tiempo y sobre el tiempo, el mar de posibilidades, como una botella de esperanza perdida en el oleaje,  quizá no es muy tarde  para una palabra de amor entre tanto desperdicio.

-Mesero, usted tan amable, tan eficaz en sus palabras-

Balances, espirales intermitentes y el mantra se expande, ese momento antes de la caída, antes del golpe, de las hojas húmedas...antes de todo: El vuelo.

El idiota.

Van pasando los días y las ganas de escribir llega y se transforma en una lista de reproducción con canciones que reflejan la ola de emociones por las que surfeo estos días.

- Vamos! no puedes ser el mismo idiota de siempre beto,  al fondo,  entre mis  pensamientos  un susurro se vuelve eco, es hora de dejar las explicaciones, ya me cansé de ser el que sigue, el que busca, el que mendiga atención.

Es el presente y  el futuro lo que debe importarme, es en lo que debo enfocar la energía, en vivir, la vida es lo que pasa mientras sigo temiendo dar el siguiente paso, el tiempo no perdona, el olvido llega.

Soy una posibilidad en un mundo de infinitos mundos paralelos, estoy abierto al conocimiento que mi espíritu quiera enseñarme.

Debo aprovechar esta inquietud que cada cierto tiempo llega y renueva, ¿será acaso que debo dar de nuevo el reinicio? ¿debo comenzar otra vez? ¿debo olvidar?.

Cada vez es más difícil, pero cada vez comprendo y me conozco más, llegará el momento en el que diga "aquí era el lugar ." mientras tanto sigo pensando, ¿será el momento?

Descanso Teatral.

Después de este mes...ya nada será lo mismo.

He decidido hacer un descanso artístico, por más que me guste el teatro no es algo en lo que realmente sea bueno como para tener una vida plena viviendo de ello, mi vida personal como la profesional se han estado quedando atrás, y no creo que haya sido mala inversión el tiempo que le he dedicado al escenario al contrario creo que el arte en cualquiera de sus disciplinas hacen crecer a las personas, y eso es un plus personal en todo.

Pero llegó el momento que he buscado, el momento en el cuál sé que es lo correcto, no porque los demás lo dicen sino que algo en mi me dice: " inicia, ya es hora de seguir."

Basta de indecisiones, probablemente cometa errores pero ya no quedará solo en pensamientos es hora de llevar acciones y salir de este enclaustramiendo emocional.  

5 funciones me separan de otro descanso teatral, 5 funciones y el reloj con toda esa combinación de necesidad de aventura comienza a sonar. 

Me gustaría ser más especifico con todo esto pero en realidad algo que me he dado cuenta en estos años, es que los planes nunca serán como los imaginamos, muchas veces se debe hacer una muy buena improvisación, y debo decir como dato adicional que todo lo que se dice de la "crisis de los 20´s" es totalmente cierto.