2023 y sus finales felices?

 

No todo va de lo malo de tener cancer y las vivencias que uno enfrenta o evita enfrentar por el tema,  tambien hay días que el sol brilla, la luna te sonrie y las miradas se cruzan.

Este año las vivencias carnales tambien tuvieron presencia., el ser humano sigue siendo humano, las hormonas son un caso inexplicable y sigo pensando que mientras más estas al borde de la corniza más quieres vivir aquello que te hace sentir vivo y el compartir el tacto siempre será de mis actividades favoritas.

Así llegó a mi vida un chico de pelo rizado, hermoso al tacto y con pensamientos extraños, su manera de vivir sus deseos fue lo que me sedujo sin pretender hacerlo, el juego de hace años volvio de manera intensa ya no solo era virtual, fue en una posada el año pasado cuando di el paso, lo abrace y bese, no había forma de malinterpretar las señales y el beso fue correpondido y el abrazo se llenó entre deseo y un genuino sentimiento de pertenencia, tal vez era el alcohol o los celos porque otra persona presente quería su atención pero así finalizaba el 2022 con muchas incognitas. El 2023 siguio su presencia en mi camino, pero no era el único, había alguien más recibiendo el roce de sus labios, el tacto de sus mejillas, el nectar de su cuello. El tiempo me ha llevado a reconocer que no soy de los que se cierran a una relación monogama, o simplemente lo que espera la sociedad, no es un tema de moda o de ver que se siente, es un pensamiento que ha venido desarrollandose en mi persona a traves de los años, si se da la oportunidad y mi pareja lo quiere y acepta una relación poliamorosa me gustaría vivir. 

No había nada de relación oficial entre nosotros, eramos amigos y el tenía a su novio, poco a poco me hablaba de él y el le hablaba de mí,  así supe que tenía consentimiento de vivir y hacer conmigo lo que sientese, no sabía en ese momento que era un juego dificil y complicado para él.  

Cada año recibo mi tratamiento en otra ciudad cerca de la mía a 3 horas de carretera, ahí estoy de una a 2 semanas y la recuperación conlleva estar aislado otras 2 semanas, era febrero y estaba agendado irme a ello, tenía todos estos pensamientos y miedo que vivo cuando se acerca la fecha, es algo que debo trabajar a solas y encontrar la motivación para no dejarme caer, el por otr lado se sentía que le sería dificil estar alejados , esos días antes de irme buscaba cualquier pretexto para hablarme y verme , cosa que le agradezco, me ayudó en no pensar en lo que viviría, 2 o 4 citas y comenzó el tacto de nuestros cuerpos. 

Al principio todo fluyo de manera extraña, ya sabes lo normal al conocer un cuepo que no es el tuyo pero la comunicación fue lo que me pareció excelente, una confianza para decir lo que nos gusta hacer o que nos hagan, eso fue parte de nuestras platicas virtuales y nuestro trabajo fue pasarlo a la acción en nuestros encuentros, pero lo mejor fue esa última noche en mi ciudad, esa noche que me dejó pensando en él todo el tiempo que estuve fuera. 

Esa noche nos entregamos por completo a todo aquello que hasta el momento nos daba pena reconocer en persona, todo los tapujos y pretextos se quedaron fuera de ese cuarto, todo lo realizado hasta el momento juntos habían sido  juegos previos, esa noche lo hicimos por horas, sentirme parte de él al ritmo de sus muslos entre mis piernas, besar y morder su espalda y que se haya entregado con tanta dulzura y lujuria fue algo vibrante e iluminador, esto es el sexo pleno y consciente,,,,,pensamiento que pasó por mi mente, estaba viviendo mi propia pelicula porno y de amor, estuve dentro de otro cuerpo y ese cuerpo se abria para mí en el plano fisico y espiritual. Nunca había disfrutado de otro cuerpo como esa noche, todo fue pasión, curiosidad, posiciones que en mis fantasías existian, fuí para él tanto lo que el fue para mí, dormimos juntos, con la sonrisa de complicidad por lo vivido y llegó la mañana, el se fue solo un par de horas antes de que yo partiera, todo el viaje no dejaba de pensar en todo lo que pasó y así fue durante toda mi estancia en aquella ciudad, despues de terminar mi tratamiento y siguiendo allá recibí un mensaje, no dejaba de reir por acordarse de esa noche, eso era lo que esperaba, no sabía que escribirle y simplemente le dije que estaba igual que no dejaba de sonreir al pensar en él y su cuerpo.

Quiero quedarme con ese recuerdo, regresé a mi ciudad y fue todo complicado, tiende a estar por momentos depresivos y se pierde en sus pensamientos, eso causó poco a poco que me diera cuenta que si algo iba a suceder entre nosotros cada uno debía poner de su parte para estar bien, no hemos estado de nuevo como esa noche, le quiero de manera especial, me dio la mejor noche hasta el momento en mi vida sexual y eso no es nada a lo que hizo al despedirse con esa ternura y ese amor para que mi estancia en aquella ciudad no fuera tan dificil.

Después de meses sin tanta comunicación, me mando mensaje ayer...veremos, creo que no hay punto final todavía.

Más que amigos.

   

Cosas que todo chico gay hace y no aprende, es como  parte de nuestra cultura, como algo que se debe hacer para formar parte oficial,  me he enamorado pocas veces en mi vida, 3 de ellas de muy buenos amigos, lo que me llevó a recorrer una y otra vez reuniones complicadas y evasivas, con charlas en el rincón y detenerme cuando alguna que otra indiscreción comenzaba a aparecer.

Me he enamorado una y otra vez de mis amigos, cosa que no puedo evitar, creo que me gusta lo divertido que es cuando todo comienza, las miradas, los roces, las canciones dedicadas, las indirectas en público y la complicidad secreta.

Me he descubierto enamorado otra vez, un enamoramiento más consciente, lo he hablado y lo he enfrentado, es una clase de amor no del todo vivido, no se como explicarlo, es una amistad que valoro más que nunca, una amistad que ha estado cuando todo se puso dificil y tambien en momentos muy felices y plenos, fuimos, somos complices de buenos recuerdos.

Enamorarse de un amigo no debe ser tan complicado pero pues que el sea heterosexual no lo hace fácil., es mi mejor amigo, lo amo, es una clase de amor diferente, está a pesar de que no este presente, sé que si lo necesito estará para mí. 

No me malinterpreten este enamoramiento es algo más honesto, le puedo decir que lo quiero y no sentirme mal, puedo decirle te amo sin problema y el me lo dice a mi, es esa clase de amistad, una amistad genuina, un mejor amigo que hace mucho tiempo no llegaba, una pequeña amistad que fue evolucionando a lo que es ahora.  

Estas letras son para quién podría ser el amor de mi vida.

¿Han tenido una amistad así?

Las cosas que vives

He tratado de regresar desde hace tiempo a dejar mis vivencias pero creo que me desconecté por completo de muchas cosas que me unian a mi realidad, no es una realidad mala pero es complicada de  manejar, he ido varias veces a terapia y si he visto avances en algunos aspectos, sbre todo en aquellos que no me dejaban descansa pero en otros estoy en una clase de rutina. ultimamente estos meses, tal vez años he tratado de ser alguien o algo que simplemente se siente vacio. 

Me decidí plasmar de nuevo por este medio ya que me ayuda a dejar atrás y reflexionar sobre el futuro, muchas veces regreso solo a leer y ver que si he avanzado en cosas que creí no eran posibles y en otras me veo y siento igual. 

Estos ultimos meses he dado vueltas y vueltas a un sentimiento que no sabía de dónde provenía, desde hace años comencé a sentirme externo y un mero observador en mis reuniones sociales y con amistades, en muchas de ellas me sigo sintiendo que no pertenezco y realmente dolía sentirme así, sentirme que solo soy un personaje secundario en las historias de otros, eso poco a poco me fue llegando de manera potente. No es que sucediera a menudo al principio, había reuniones que en verdad volvía a ese beto de antes de todo pero poco a poco todo se fue convirtiendo en esto que siento hoy.

Muchos dirán que el problema no son ellos, creo que difiero en algunos casos, muchas veces si me han hecho sentir incomodo por comentarios, reacciones y por los silencios, esos silencios que dicen más que cualquier palabra, y el hecho que me hagan a  un lado en momentos que uno pensaría les gustaría compartir no ayuda mucho, he aquí dónde estas semanas logré captar algo...tal vez ya no somos tan amigos y sólo son personas que me agradan pero ya no tenemos mucho en común, no quiero ser egoista y pensar sólo en mí, ellos tambien tienen sus problemas, sus cosas por superar y lograr  además se debe respetar que no debo esperar que me tengan en mente como yo los tengo a ellos. eso es algo que yo debo analizar y ver por mí.

Creo que debo analizar mis circulos y ver dónde realmente es agradable estar y no solo socializar por no sentirme solo. Ese es uno de los puntos que giran y giran por mi mente.

Tambien me pongo a pensar en este sentimiento de soledad, no es algo que haya aparecido así simplemente d ela noche a la mañana, cómo es que llegué a esto,  creo tengo la respuesta más clara, estos años he tratado con mucho afan a no hablar de mi situación de salud, uno porque realmente me agobía pensar en ello y otro es la incomodidad que hago sentir a mis oyentes, siento que los coloco en una situación complicada de reaccionar y no me agrada esa sensación así que estos años casi no hablo de mi enfermedad con nadie, creo que eso tambien me hace sentir solo, en las reuniones siempre he tratado de alejar la atención de mí, no quiero  correr el riesgo de mencionar algo que no quiero decir y esto me llevó a que muchas de las personas que he conocido estos ultimos 5 años no conocen mi situación de salud, digo, tampoco es que quiera gritarlo y comentarlo con todos pero es algo que no me deja estar tranquilo, es como si estuviera mintiendo y mostrando una persona a medias, no me siento honesto.

Con mis amistades más cercanas tambien he visto las repercusiones de estas acciones, me siento alejado de ellos, de todos, la vida te va enseñando que hay amistades que perduran y otras que se van quedando en el camino y si las vuelves a ver regresas el saludo con una sonrisa por el recuerdo de lo compartido pero esas amistades simplemente fueron desplazadas por nuevas amistades y por los caminos que cada uno eligio, fue algo natural, pero que pasa cuando se siente que estas forzando la convivencia, es el sentimiento que estoy viviendo en estos momentos, por un lado quiero tener a todos mis amigos cerca pero por otro lado son lo que me hacen sentir mal.  Eso no creo que sea algo positivo sr, terapeuta. 

Me gustaría decir que tengo todas las respuestas de que hacer o sentir pero estoy pasando por mucho, estoy tal vez en otra de las crisis del ser humano y solo busco mi lugar y el quien soy ahora....qué saldrá de todo esto?  no lo sé.

Por el momento decidí dar el interés a aquellas personas que me lo muestran y que mis amistades que deben dejarse en el pasado... simplemente estar tranquilo que no es personal, eso será un tema a tratar en mi próxima terapia.