¿mantener la compostura?

No se puede evitar dirigirse al lado negativo estando en el camino que transito, pero en verdad quiero cambiar el pensamiento y que llegue a la profundidad del subconsciente, ese es el verdadero lio, llegar a cambiar lo interno, creer que todo es posible.

He llegado a ese punto muchas veces, pero cada vez es más difícil matenerse ahí, en este momento el miedo, las voces, la frustración dominan mis días, trato de mantener la cordura, no comprendo si es por la falta de mi medicamento (levotiroxina) o en verdad las otras variaciones del problema de origen están apareciendo.

Tengo nuevamente miedo a dormir, neta, a dormir, absolutamente todo puede desencadena mis ahora mini lapsos de ansiedad, el no poder bostezar, el pensar que tengo algo raro en mi nariz, incluso el no poder limpiarme la oreja a medianoche por que no hay q-tips a la mano.

Esto no me está llevando a nada, me agota, me pone en este ciclo de no sentirme seguro, y no lo quiero, NO PUEDO SER ESTA PERSONA.

Necesito explotar, necesito sacar todo esto y no sé como hacerlo.

ya no quiero ser el que tiene la buena cara, el que se siente bien, necesito sentirme mal y disfrutar de este breakdown hermoso que me quitará (espero) todo esto.

tengo miedo de que llegue cuando menos lo quiera y simplemente salga todo como vomito verbal.

Ocupo hacer planes, ocupo cambiar el enfoque pero antes sé que tengo el derecho de ser yo el que se enoje, el que grite y el que llore, créanme no lo he hecho lo suficiente, lo hice una vez y fue con uno de mis mejores amigos que amo, amo que fuera con él ese momento donde he sido lo más honesto.

Siempre tengo una cuarta pared que me protege, siempre, pero en esa noche de fiesta, en esos minutos a solas, yo renací,  en esa cocina, en ese abrazo.  Nunca me sentí tan amado y tan protegido. eso es lo que necesito.

El propósito

Acabo de ver un documental, The Minimalist, un par de chicos que tienen un modo de vida simple, donde su objetivo es dar a conocer que las cosas que uno pueda llegar a tener realmente no es el reflejo o la obtención de la felicidad, "amar a las personas y usar las cosas, no al revés, eso nunca funcionará." termina diciendo uno de los chicos al final.

En nuestros días el consumir es algo que ocurre muchas veces de manera "natural", tienes dinero, gástalo, necesitas una herramienta que sólo usaras una vez, cómprala, la puedes ocupar de nuevo.

En todo este documental no solo me dejó algo en que pensar en mi vida de consumidor,  hay algo más, algo que hizo que realmente me cuestionara las cosas, estos jóvenes están haciendo "algo",  algo en  lo que ellos realmente creen, tienen un propósito y trabajan para lograrlo.

Un propósito, realmente, ¿Cuál es mi propósito?  - Estoy tratando de encontrar una respuesta y es como si el propósito que tenía hace un par de años ya no es el indicado para moverme. ¿Perdí mi propósito?...

Con todas estas cosas que he estado pasando, la forma automática de vivir  era la que me resultaba más simple, las actividades, mis proyectos, me encontré de nuevo en mi zona de confort y he perdido ese empuje interno que le daba sentido a mi vida.

Tengo una vida, aún me pertenece, debo dejar de pensar en el cancer no como algo que deja en pausa todo, sino algo que debe darme fuerza para luchar por mis sueños. por mis proyectos de interés, debo buscar de nuevo un propósito.

No es fácil, se supone que a mi edad  ( los 30)  ya debería tener mi propia vida alejada de mis padres, con mi propio techo y viviendo la etapa de la independización, debería estar preocupado por pagar la luz , el agua y resolver los problemas que tendría con mi roomie, no estar combatiendo conmigo mismo en no pensar en la muerte.

Es algo que pasa, no puedo evitarlo, esa palabra aparece en mi cabeza y prefiero cambiar de dirección antes de entrar en un caos de emociones, debo buscar un propósito, debo moverme, esto no se acaba.

Verde

  

Ven a mi y déjame seguir estando

El ruido de las calles sigue estando hermoso

las sonrisas siguen apareciendo

deja que la calma se quede por más tiempo

Miedo, todo es real.

Amor, sigue fluyendo.

Ven a mi y deja que la pista siga sonando

Quiero que te quieras y regreses a mi cuando todo inicie de nuevo.

verde, habítame, corrompe lo muerto, regresa la vida.

El eco de las risas se apoderá de mis noches

verde, habítame, sonríe.

los otoños siguen llegando.

Quiero mi primavera., quiero tus caricias.

invierno, da la vuelta.

Deja de crecer en mí, deja de comerme.

Verde habítame este 30 de septiembre.

la luz de la mañana llega con frescura.

Los ciclos del agua pasan en mis días con el sonido eléctrico del tic tac.

Se corta la hoja comienza a sangrar.

el tunel, la ola, los ruidos, la voz.

Las sonrisas liberan aquello necesario y luminoso.

Verde ven,  lentamente ven,  susurrando ven , y quédate a mi lado. 

8:08 de la mañana

De pie frente al portón que da a la calle de mi casa, se despiden 2 amigos y un nuevo chico de carácter gentil y de aura amigable que sé comencé a conocer al iniciar mi noche. El sabe leer las cartas - Dice la voz que usualmente escucho cuando quiero permanecer lo más consciente posible.-

Comienzo a  recobrar  mi consciencia que se encontraba en automático; el mood de la temporada de fiestas de verano para mi.

-Repasa tu noche beto, beto, repasa tu noche- la voz traviesa y coqueta me dice que debo intentar recordar todo lo posible antes de llegar a la cama porque sino será borrado por completo y llenado con información innecesaria o nula. - Bien, mi noche fue más o menos así...creo.

3 de mis amigas muy puntuales llegan a la hora del evento,  esperaba que llegarán mínimo una hora más tarde pero esta bien, aprovecho para ponerme al corriente y entre ellas se conozcan. Al comienzo fue extraño y una especie de tensión existió,  solo fue necesario comenzar una conversación banal de las ultimas series que había terminado de ver para que fueran expresando sus opiniones al respecto y la conversación fluyera, en 10 minutos ya estábamos planeando un juego que hacen los swingers en sus reuniones -  Debes ver esa serie de Maite Perroni- dice la voz-, comienzan a llegar otras personas y otros amigos comienzan a comunicarse via whatssap.

Mensaje de celular#1 - adjunta imagen de rockola dañada. ---mmm esto va mal.

Mensaje de celular #;;;;  - La Rockola llega a la 1 bb.    ---mmm  ok.

Mensaje de celular #... - ya vamos en camino.

Mensaje de celular #...llegaré tarde pero si llegaré.

Ofrecer cerveza y bebidas - dice la voz- . ser anfitrión era algo que hace mucho no hacía...esto me gusta mucho.

Siguen llegando primos y amistades, se siguen destapando botellas, sigue la conversación...hace mucho que no miraba muchos de estos rostros que hoy me acompañan, quiero hablar con todos. Tal vez esto no vaya a ser tan divertido.

Como puedo me hago el tiempo de compartir con todos y veo que poco a poco todos ellos se van conectando, unos más que otros.

Buena hora para sacar las jelly shots que has estado preparando estos dos días...avisa que son engañosas así la culpa no recae en ti. -esa voz-.

La música sigue sonando, la rockola llega pasadas las 1:30 la fiesta ya ha comenzado desde hace mucho - ¿Tendré que pagar esto? la esperaba a las 7...en fin....baila, sigue bailando, besa besa!!!  ---espera qué?---  ¿con quién me estoy besando?, ¿cómo llegué aquí?  ¿alguien habrá visto  que me metí?...---sigue besando, dice la voz.-

(actualización  a  10 días de la fiesta - Sé dice que había una pareja en un baño, muy ruidosos, por un momento pensé que era yo, pero era el baño del patio, sabía que no era posible que hubiera sido tan irresponsable.)

En mis recuerdos del baño prosigue una laguna mental de 10 minutos aproximadamente.

Ahora estamos en la Cocina de mi abuela, luz apagada, platica sin sentido, muchas manos. ¿ y ahora? ¿qué es esto? ¿Alguien me puede explicar como llegue aquí?..  -No están haciendo nada malo, sigue platicando y recibiendo estas vibras de juego previo- dice la voz.

Se termina la charla sin sentido y vuelvo al centro de la fiesta.

Hay muchas personas bailando, siguen estando todos?, qué hora es?...

Laguna mental.

Luz solar, 6 personas, dos se despiden. 1 dormido y 3 platicando.

-Hey

-¿cómo andas beto?

- creo que bien, ¿ustedes?

-Muy bien, hace mucho que no salía., qué buena fiesta.

-Muy bien

- ¿y este? ¿qué hacemos con él?

-Raquel se queda en la cama y él en el piso conmigo.

Raquel.- No beto, ando bien y ya es de día, me voy a ir, de hecho ya me voy.

- Ok

- llévenlo, creo que yo no puedo.

- Salen dos personas que no conozco de la casa de mi abuela y se despiden...

-¿Estos quienes son? - dice la voz.

-Bye

- Los otros regresan y comienzan a despedirse, otra vez.

- Hola, ok, nos vemos - se van. -  aquí da inició mi escrito...


...Camino a la calle, la luz comienza a ser un poco irritante y a la vez hermosa. Agradezco.

Mis amigos lentamente continúan su camino a casa...

Me dirijo a mi cama, -lento, camina lento - dice la voz

Siguen despiertos algunos de mis familiares - sigue a tu cuarto y no digas nada- dice la voz

----Joven guapo y de buen cuerpo, se está cambiando en mi cuarto, por un momento olvide que estaba aquí, ---hey hola. ¿quieres un short?...  Me parece agradable que duermas en ropa interior pero no es el momento ni el lugar -  Tonto que eres!!!!  grita la voz.

El duerme en el piso, yo a la cama.

Sigue girando la historia...sigue LA VOZ!!!!


-No olvides beto, no olvides la historia, no olvides los besos, y sobre todo no olvides  que te vieron tus tíos.- dice la voz con un tono de burla- 


FUCK!!!!!!

2do. Round.

Esto ya venía retrasándose incluso creo demasiado.

Entre cada opinión que uno busca las cosas pueden venir explicadas de maneras muy diferentes, sobre todo si hay tacto de la persona de quien provienen las palabras.

La segunda operación ya es un hecho, no hay fecha definitiva pero en menos de un mes se busca el quirófano, las primeras citas ya fueron realizadas y los síntomas aunque son muy pocos ya se sienten en mis días. No sé como sentirme al respecto, a veces siento que estoy en la negativa permanente o simplemente en la realidad más positiva que pueda encontrar. Tengo todo para ser feliz, mi familia, mis amigos un trabajo que amo, Todo, menos la garantía de que pueda seguir igual al final del año.

El cancer es feo por eso, te quita la idea de hacer planes a futuro o al menos llena todo de incertidumbre, crece lentamente sin dolor, pero sabes que está creciendo  y con ello las decisiones que debes tomar.

Anhelo mis días sin preocuparme.

Quiero no dormir y salir de fiesta, quiero ver a todos mis seres queridos y decirles que los amo.

Quiero a todos los momentos felices que he dejado en el camino, juntarlos y decir que todo fue grandioso.

Quiero escribir mis recuerdos y no pensar en usarlos en mucho tiempo.

Quiero escribir en mi diario nuevas historias de amor o incluso en este preciso momento, quisiera no estar con insomnio por mi desequilibrio hormonal y que sea solo pos estrés laboral.

¿Tendré tiempo para tantos "quisieras". ?

¿Podré hablar de la luz que me sigue, podré darle vida a esos personajes que llegan a mi cama?

El segundo round llega con toda una lenta y densa atracción a los problemas.

El limite de lo permitido juega en la cuerda floja de la moralidad heredada.

El limite es la vida.

La ventana.

Comienzo esta entrada después de un largo tiempo, siempre recordando que existe esta ventana a mi vida, abierta a cualquier espectador, olvidada por muchas razones...

Hay tantas ideas, vivencias o simple pensamientos que quisiera exponer y todo gira sin dar pie a nada en concreto, mi cancer sigue en mi como sombra que no me deja planear a futuro a largo plazo, es inevitable pensar en él cuando una idea o plan a futuro llega a mi vida. Pero todo ha seguido girando hasta el momento, ya dos años y medio de su aparición, dos años de vivir intensamente, de olvidar los limites y la lealtad.

Quisiera sentir mayor arrepentimiento por las acciones y decisiones tomadas últimamente pero simplemente no siento nada, cosas que nunca pensé que se presentarían han llegado a mi y simplemente las tome sin pensar en las consecuencias y las personas que podrían seguir heridas.

¿hasta que punto estoy justificado? ¿Hasta que punto el estar al borde de todo puede ser la razón?.

He disfrutado sin lugar a dudas cada acción, cada encuentro, cada platica encaminada a ese final, he disfrutado y eso es lo que me mantiene muchas veces emocionado, pero aquí estoy con estos pensamientos de culpa, quiero que todo se calme, quiero no volver a llegar a ese punto, quisiera tener más control pero es un deseo que crece a la distancia y en la espera.

Esta ventana sigue abierta, sigue siendo el rastro del camino, aquí yace mi historia, lo vulnerable que he sido y lo perverso que puede llegar a ser una persona.

Todo crece y sigue como una bomba de tiempo.