¿mantener la compostura?

No se puede evitar dirigirse al lado negativo estando en el camino que transito, pero en verdad quiero cambiar el pensamiento y que llegue a la profundidad del subconsciente, ese es el verdadero lio, llegar a cambiar lo interno, creer que todo es posible.

He llegado a ese punto muchas veces, pero cada vez es más difícil matenerse ahí, en este momento el miedo, las voces, la frustración dominan mis días, trato de mantener la cordura, no comprendo si es por la falta de mi medicamento (levotiroxina) o en verdad las otras variaciones del problema de origen están apareciendo.

Tengo nuevamente miedo a dormir, neta, a dormir, absolutamente todo puede desencadena mis ahora mini lapsos de ansiedad, el no poder bostezar, el pensar que tengo algo raro en mi nariz, incluso el no poder limpiarme la oreja a medianoche por que no hay q-tips a la mano.

Esto no me está llevando a nada, me agota, me pone en este ciclo de no sentirme seguro, y no lo quiero, NO PUEDO SER ESTA PERSONA.

Necesito explotar, necesito sacar todo esto y no sé como hacerlo.

ya no quiero ser el que tiene la buena cara, el que se siente bien, necesito sentirme mal y disfrutar de este breakdown hermoso que me quitará (espero) todo esto.

tengo miedo de que llegue cuando menos lo quiera y simplemente salga todo como vomito verbal.

Ocupo hacer planes, ocupo cambiar el enfoque pero antes sé que tengo el derecho de ser yo el que se enoje, el que grite y el que llore, créanme no lo he hecho lo suficiente, lo hice una vez y fue con uno de mis mejores amigos que amo, amo que fuera con él ese momento donde he sido lo más honesto.

Siempre tengo una cuarta pared que me protege, siempre, pero en esa noche de fiesta, en esos minutos a solas, yo renací,  en esa cocina, en ese abrazo.  Nunca me sentí tan amado y tan protegido. eso es lo que necesito.