2do. Round.

Esto ya venía retrasándose incluso creo demasiado.

Entre cada opinión que uno busca las cosas pueden venir explicadas de maneras muy diferentes, sobre todo si hay tacto de la persona de quien provienen las palabras.

La segunda operación ya es un hecho, no hay fecha definitiva pero en menos de un mes se busca el quirófano, las primeras citas ya fueron realizadas y los síntomas aunque son muy pocos ya se sienten en mis días. No sé como sentirme al respecto, a veces siento que estoy en la negativa permanente o simplemente en la realidad más positiva que pueda encontrar. Tengo todo para ser feliz, mi familia, mis amigos un trabajo que amo, Todo, menos la garantía de que pueda seguir igual al final del año.

El cancer es feo por eso, te quita la idea de hacer planes a futuro o al menos llena todo de incertidumbre, crece lentamente sin dolor, pero sabes que está creciendo  y con ello las decisiones que debes tomar.

Anhelo mis días sin preocuparme.

Quiero no dormir y salir de fiesta, quiero ver a todos mis seres queridos y decirles que los amo.

Quiero a todos los momentos felices que he dejado en el camino, juntarlos y decir que todo fue grandioso.

Quiero escribir mis recuerdos y no pensar en usarlos en mucho tiempo.

Quiero escribir en mi diario nuevas historias de amor o incluso en este preciso momento, quisiera no estar con insomnio por mi desequilibrio hormonal y que sea solo pos estrés laboral.

¿Tendré tiempo para tantos "quisieras". ?

¿Podré hablar de la luz que me sigue, podré darle vida a esos personajes que llegan a mi cama?

El segundo round llega con toda una lenta y densa atracción a los problemas.

El limite de lo permitido juega en la cuerda floja de la moralidad heredada.

El limite es la vida.

La ventana.

Comienzo esta entrada después de un largo tiempo, siempre recordando que existe esta ventana a mi vida, abierta a cualquier espectador, olvidada por muchas razones...

Hay tantas ideas, vivencias o simple pensamientos que quisiera exponer y todo gira sin dar pie a nada en concreto, mi cancer sigue en mi como sombra que no me deja planear a futuro a largo plazo, es inevitable pensar en él cuando una idea o plan a futuro llega a mi vida. Pero todo ha seguido girando hasta el momento, ya dos años y medio de su aparición, dos años de vivir intensamente, de olvidar los limites y la lealtad.

Quisiera sentir mayor arrepentimiento por las acciones y decisiones tomadas últimamente pero simplemente no siento nada, cosas que nunca pensé que se presentarían han llegado a mi y simplemente las tome sin pensar en las consecuencias y las personas que podrían seguir heridas.

¿hasta que punto estoy justificado? ¿Hasta que punto el estar al borde de todo puede ser la razón?.

He disfrutado sin lugar a dudas cada acción, cada encuentro, cada platica encaminada a ese final, he disfrutado y eso es lo que me mantiene muchas veces emocionado, pero aquí estoy con estos pensamientos de culpa, quiero que todo se calme, quiero no volver a llegar a ese punto, quisiera tener más control pero es un deseo que crece a la distancia y en la espera.

Esta ventana sigue abierta, sigue siendo el rastro del camino, aquí yace mi historia, lo vulnerable que he sido y lo perverso que puede llegar a ser una persona.

Todo crece y sigue como una bomba de tiempo.

Pensamientos de un joven de 30

Este año llegue al tercer piso, de una manera que en mis años pasados había pensado llegar, todos, absolutamente todos los seres humanos tenemos esta gran terror por llegar a la edad donde ya no puedes decir que eres un " inocente" un joven sin experiencia, esos son los 30, una edad donde absolutamente deberías saber "cosas" total mentira, las emociones son igual o peor que los años pasados, piensas más las cosas y puede que comprendas más a las personas a tu alrededor pero los sentimientos, son los mismos.

Pero los 30's tienen sus cosas positivas, te conoces más, y muchas dudas que antes tenías logras de una manera propia darles respuestas.

El saber "cosas" puede que tenga algo de razón, pero vienen muchas otras inquietudes y algunas cuestiones de nuestra personalidad logras aceptar que no cambiarán.

¿Amor?...suerte el que lo haya encontrado en los 20, pobres aquellos que siguen con los amores de adolescencia ( que aburridos), en fin...el amor pasa a un plano desconocido, ni siquiera puedo decir que esta en segundo plano, simplemente no se toma en cuenta, si llega una noche por parte de un hermoso desconocido, bienvenido es y un gusto decirle adios al siguiente día.

el amor es extraño a los 30, ya no lo buscas, uno se da cuenta que ya lo tiene, el amor de familia pasa un nivel superior, simplemente uno se da cuenta que pueden ser divertidoas esas personas que tendías a dejar como segundas opciones en los planes de fiestas.  Aprendes a aceptar sus maneras de pensar y comprender que ellos también son humanos y cometen errores y están igual de confundidos que uno.

El amor que proviene de los amigos es simplemente genuino, esas amistades que sobrellevan en sus experiencia tantas cosas, que ya no son la familia que uno escoge, se convierten en algo más, y son ellos los que en muchos aspectos logran complementar y llenar vacíos. Los verdaderos amigos son esos que a pesar del tiempo y la distancia que ha entrado por las decisiones personales, siguen siendo aquellos en los que uno puede confiar sus temores, confesar sus pecados y reír de los errores.

El sexo a los 30 es lo mejor, ya sabes que es lo que quieres, lo que te gusta y aquello que estás dispuesto hacer por los otros, aquellos individuos que conectan, el sexo llega a un nivel de intimidad ...llena de libertad emocional, se logra un ambiente de aceptación, de amor propio y de amor ajeno. hay un extraño equilibrio que no había a los 20 y que decir de los años de juventud donde reinaba el caos.

Te avientas a vivir cosas más escandalosas en oídos ajenos, pero hay cierto placer jugar con tus limites.

Los 30 a mi parecer son agradables hasta  las responsabilidades pueden ser divertidas, obviamente mis 30 son especiales, para empezar sigo vivo, es algo que paso por mi cabeza en mi momento más oscuro, el simple hecho de ESTAR es chido.

apenas llevo 6 meses con 30, ¿comprenden la magnitud de cosas por las que he pasado estos meses para querer compartir estas letras?

Estoy feliz, y son muchas mis razones para decirles,...que los 30 son muy buenos.

El soundtrack de mis días de invierno - primavera 2018

Todos cambian ....somos seres cambiantes pero hace poco todo en mi parecía en pausa. en modo automático. creo que por un momento en la vida todos nos hemos sentido así. 

Allá afuera hay un mundo ordinario, donde una vez estuve, voy a regresar.

Mi cielo azul tiene nombre y apellido.  Mi enamoradizo amigo. 

Ese extraño que siempre estará esperando.

Todos los caminos se complican pero al final y sin saber  estaremos juntos. 

No hay final...

La vida sigue después de aquel día donde sentí que el mundo se me venía encima, donde todo parecía un muy mal viaje.

Mis sobrinos siguen creciendo, mi perro sigue pidiendo más comida y las cosas siguen su curso al igual que yo, no sé en que momento se pondrá todo difícil (espero no sea pronto) pero debo seguir con mis planes y cosas pendientes, hay proyectos de negocio que siguen en papel y deben comenzar a trabajarse.

Uno de ellos comienza mañana, reunión a las 8 de la noche para hablar de skdjsdkcsd (no puedo decir el nombre  :P )  será la primera reunión para analizar el modelo de negocio y las responsabilidades de los 3 fundadores, es algo bueno seguir con ello, mantiene mi mente con un objetivo.

Poco a poco mi tablero de pendientes se llena de color, cada post it contiene una tarea y pendientes que la semana se convierte en un conglomerado de estrategias y trabajo tanto de teatro, emprendimiento y reuniones sociales con fines de networking.

Es bueno seguir con la vida, todos seguimos creciendo, mis amigos, mi familia, mi ciudad.

La vida está hecha de momentos y mientras llega el punto final yo sigo haciéndolos.

Pequeña maquina del tiempo

Vuelvo a esa tarde donde te conocí una y otra vez,

Entre sueños te encuentro mirándome, esperándome,

Te quiero de nuevo, quizás más que esos días entre las clases de biología y química,

Te quiero, te quiero de nuevo, te quiero aquí,

comprobar todo aquello que nunca llegó a las palabras,

Te quiero,  y que me abrace tu seguridad, que me ponga nervioso tu mirada fija y retadora,

Contigo al final  todo iba a estar bien. 

Recuerdo...

Tus pequeños ojos marrones y el humor singular que solo mostrabas al estar solos,

Tu pequeña risa torcida de niño travieso, tu caminar y aquel pequeño roce de manos,

Tu mirada y tu peso sobre mi, las discusiones y aquella tarde de verano donde prometimos vernos de nuevo,  lo recuerdo... 

Quisiera tener una pequeña maquina de tiempo, una que me deje regresar solo un minuto al pasado,

un minuto que si tuviera oportunidad lo pasaría a tu lado. 

Un minuto que sin pensarlo dos veces no me cansaría de decirte 

Rogelio te amo. 

Detrás del cancer

Algo que vengo pensando estos días  es darme cuenta como   ha afectado el cancer en mi vida...y en mí no, en mi entorno que sinceramente es muy diferente, es raro ver como algo que hasta el momento no tiene explicación puede afectar a tantas personas.

Honestamente, todo se ha vuelto más intenso, más atrevido y ruidoso, si me enojo es con coraje si estoy feliz todo se llena de color, la imaginación se vuelve mucho más fuerte, los sueños llenos de ilusión.

Los olores y sabores van y vienen, una desesperación por probar de todo y más rápido, no me detengo a pensar, de estar consciente que puede ser contraproducente, romper las reglas me llevan a la intensidad de la vida.

Es vivir el presente y no pensar en las probabilidades del futuro, mi cuerpo cambia las reglas muchas veces y los pensamientos se siguen generando y dirigiendo a probar cosas nuevas.

Me detengo, contemplo y vuelve a comenzar todo de nuevo, cada vez que se acerca una cita medica todo se intensifica más.

Quiero gritar y decir que estoy bien, quiero correr y sentir el viento, tocar mi cuerpo y tocar otros como nunca lo he hecho, quiero vivir hoy.

Sé que no habrá punto final, simplemente lo sé y quiero mantener este pensamiento todos los días.

TEMBLORES

Mi cuerpo se llena de pequeños temblores, temblores llenos de una extraña paz, llenos de miradas secretas, llenos de un camino nuevo por comenzar, temblores ordinarios de una mañana de septiembre, temblores de nervios una noche de abril, ¿ recuerdas aquel temblor antes de un beso? ....¿ el temblor de la ausencia? , un temblor nuevo hay en mi.

Visualizar, recordar y volver a comenzar, temblores nuevos, físico/emocional, la razón pierde valor y se genera otra vez, el temblor antes de  un beso, el temblor antes de una lagrima.

hay nuevos temblores en mi y la incertidumbre vuelve a ganar, ¿ recuerdas el temblor antes de un beso y después de él ?

Todo giraba  una noche de abril y una más en mayo, temblores llenos de amor, hoy un nuevo temblor hay en mi y no sé a donde vaya a parar.

¿Recuerdas el temblor antes de ese beso?