miércoles, 14 de junio de 2017

La tentación de una diversión descontrolada


Culpo un poco a está sensación de un posible final. ( no me gusta pensar negativamente) cuando uno siente que todo puede acabar quiere vivir al máximo todo, de una manera mis emociones tienen la necesidad de exponerse y potenciar cada sensación.

Desde que comencé a sentir que algo andaba mal en mi comencé a decir y hacer lo que me naciera en el momento, esto me ha llevado a estar en situaciones que jamás estuve, hasta un posible trio en varias ocasiones ha salido a su posible realización y cada vez que esto sucede es una sensación de naturalidad sensual por el momento en sí que por mi mismo, o los posibles besos, roces y conversaciones sinceras de sentimientos del pasado.

Todo este embrollo en mi cabeza hace que lleve a cabo cosas que por lo regular siempre pienso y mucho, antes de actuar.

La palabra cancer apareció en el diagnostico una semana antes de mi cumpleaños #29, unos días difíciles, de hecho los peores hasta el momento, fue cuando aparecieron mis ataques de ansiedad nocturnos y donde el insomnio y la depresión comenzaron a llegar.

Esos días quedaron muy rápidos en el pasado, no iba a perder tiempo en en vez de disfrutar la salud que aún sigo teniendo, no sé en que punto todo empeore pero hasta el momento no ha estado tan mal como me han dibujado el panorama.

Antes de mi tiroidectomia total las fiestas no se hicieron esperar, hasta 4 fiestas en una semana y obviamente la de los fines eran las mejores.

En  cada una de ellas algo aumentaba, una sensualidad en el ambiente, cada reunión tenía la sensación que algo podría pasar con alguno de los invitados entre ellos algunos de mis amigos.
Es divertido no puedo negarlo, sobre todo cuando se juega en complicidad. entre estos chicos está jaime, este chico que hace tiempo me volvía loco, por los giros de la vida forma parte del circulo de nuevo, y su heteroflexibilidad está más presente que nunca, me agrada saber que ha ganado confianza para hacer lo que quiera pero si me da un poco de temor que a veces su atención de juego se vaya dirigiendo a mi, lo que sentí por el no quiero sentirlo de nuevo, no sé si en verdad llegue a pasar algo por que le gusta jugar a " excitarme" o al menos lo intenta, es gracioso verlo haciéndolo, a veces me pone en una situación muy difícil de resistir. Lo que no me agrada es que deba estar algo ebrio para hacerlo, aunque a veces siento que miente en cuanto a su nivel de borracho, lo usa como medio para desinhibirse.

En una de estas reuniones tan peculiares conocí a este chico, que me pareció lindo desde que lo vi, muy audaz y con un aire de confianza que atrajo m atención, lo conocí en un lugar llamado "el mercadito" un jueves a las 6 de la tarde, para las 9 de la noche me encontraba besándolo en su cuarto y con otro amigo viéndonos, en su momento pensé que sería posible que fuera a pasar ese trio, pero la tensión generada terminó cuando la razón detuvo al tercero en el cuarto y opto por salirse, debo decir que fue una experiencia muy buena, tener a este chico para mi placer fue delicioso, estar dentro de el fue fascinante. La cosa se repitió una vez más varios días después pero ese día fue un día en el cual parece sacado de una película, terminamos en una casa llena de chavos con experiencia laboral con drogas, los temas de conversación eran imposibles de digerir, nunca había escuchado hablar con tanta naturalidad sobre vivir de ello. Son perspectivas del mundo muy ajenas a mi realidad pero el simple hecho de llegar a ese punto fue claro que existía un limite para divertirse.

Optamos por quedarnos en el mismo circulo de amigos, e invitar a otro a reunirse de vez en cuando pero salirse demasiado del entorno podría ser una experiencia muy extraña.

Esto es parte de mis días, todos estos pensamiento, ideas y vivencias que esta situación me hace decir, pensar y sobretodo hacer. solo me hace preguntar  ¿Por qué no lo hice antes?  ¿tenía que llegar a esto para hacer lo que quisiera y decir lo que pensara.?





miércoles, 7 de junio de 2017

Las anclas

En medio de toda oscuridad siempre habrá luz si así quieres que exista.

El cancer es algo que ataca a todo tu entorno, emocionalmente hay muchos soldados en la trinchera, mi familia y amigos forman parte de mi equipo.

Cada uno de ellos mis anclas, me siento como si estuviera en la orilla del mar, las olas vienen cada vez más fuertes y más grandes queriéndome arrastrar, llevar al fondo, y mis anclas me mantienen en la playa, en este bonito lugar, admirando la vida y lo hermoso que es vivirla, mis anclas, cada una de ellas fuertemente me abraza, me cobija. me mantiene en el lugar correcto.

Puedo decir que no ha sido fácil, los momentos de depresión y ahora con padeciendo ataques de ansiedad no hacen del todo feliz mi camino pero son ellos, los que me recuerdan lo que vale la pena, sonreír, reír, bailar.

Mi familia se ha unido de una manera importante, agradezco todo lo que hacen, me cuidan, vienen a verme, se preocupan y debo ser honesto, la atención me incomoda, en mi vida personal siempre he tratado de mantener a toda mi familia ajena a información innecesaria, es algo de lo que estoy viendo que se adaptan fácilmente, mis amigos conviven poco a poco más con ellos y me hace feliz.

He hecho bien las cosas, es lo único que puedo comprender, hay mucha luz que viene de muchas partes, mucho cariño y amor.

El cancer es algo que ataca desde adentro, poco a poco todo comienza sentirse diferente, tu cuerpo se vuelve desconocido pero debes aprender a quererlo, abrazarlo, en parte sientes cierto enojo con él, le reprochas y hasta lo juzgas, es algo que probablemente solo sientan los que padecemos esto, no lo sé, pero forma parte de este contacto, de este lazo que me mantiene a la playa, debes quererle y decirle a tu yo interno que todo estará bien, que no se deje vencer. La batalla emocional es muy difícil y solo estar bien contigo mismo puede hacer la diferencia.

Familia gracias por estar siempre aún cuando yo estuve ausente muchas veces.

Amigos, los quiero, amo. Somos una familia extraña y muy bailadora.

Sobrinos, por ustedes soy y lucharé siempre.

lunes, 8 de mayo de 2017

Bitácora de un cancer Part. 1


Este año pintaba para ser uno de cambios importantes, así lo planeaba desde inicio del año pasado, independencia era el objetivo, aventura era el sueño y amigos eran los compañeros del viaje...

Por cuestiones del universo y sin querer cuestionar la razón...del todo, el cambio llegó de una manera brusca y complicada...

DICIEMBRE 2016

Antes de partir a una nueva ciudad con muchas nuevas oportunidades, un proyecto para jóvenes emprendedores llegaba a su fin y en el que era parte de una manera muy divertida. Chavos con buen espíritu y con muchas ganas de aprender y emprender llegaron a mi entorno dándome a conocer que realmente es el ambiente que me gusta y en el cual deberé concretar mi lugar.   En la recta final, específicamente en  la presentación del proyecto  comenzó a presentarse mi ausencia de voz, (vaya manera de comenzar todo) a duras penas llegué a la penúltima semana logrando expresar a media voz mi idea. Una semana donde sinceramente mi voz como la conocían, dejaba en el recuerdo del tiempo su presencia o sus ondas de sonido.

ENERO 2017

La disfonia continuaba de manera intermitente, la preocupación comenzaba a decirme que era el momento de analizar la situación.

Un otorrinolaringólogo es el adecuado para analizar los problemas de garganta y de oído así que después de investigar y de ir a varios, por recomendación llegué a uno muy bueno.
Y todo lo extraño comenzó a llegar.

Una cuerda vocal paralizada fue lo encontrado en esta primera fase, la razón era aún inexplicable podría ser varias razones, por mi carrera teatral podría ser simplemente cansancio. Eco y radiografías fue lo siguiente, simplemente para quitar algunas dudas era la sugerencia del doctor.

Febrero

Buscar especialistas en imagen diagnostica no fue difícil, En menos de una semana me encontraba en una sala que nunca pensé estar una maquina con ruido extraño e inyección de una sustancia para localizar nódulos se encontraba en mis venas.

La cada del doctor no fue la mejor, inmediatamente de terminar con ese análisis me llevó a otra maquina, no pintaba bien, su mirada lo decía,  un nódulo de 1.8 centímetros en mi lado derecho de tiroides aparecía en mi vida.

Puede ser un simple nódulo benigno o cancer, debemos hacer más pruebas, para entonces la noticia fue como un golpe feo que me mando a la lona de emociones disparatadas, enojo depresión y miedos.
Encontrar un especialista fue difícil, terminé viajando a otra ciudad y lo que termino siendo una espera difícil, termino con lo que ya sabía.

Marzo 2017

Cancer de tiroides

Una semana antes de mi cumpleaños escuche las palabras del doctor, y no solo eso, un cancer agresivo y complicado.

Seré honesto, las lagrimas no llegan del todo aún, por muchos años por mi desarrollo en teatro he trabajo con emociones, siempre tratando de controlarlas y manejarlas a mi antojo, pero tengo miedo de abrir algo que no pueda cerrar,

Son muchas cosas que vives cuando te dicen esto.

Hay Amor, cariño,  esperanza. miedo, depresión y más esperanza.

Me he refugiado en fiestas y desvelos para evitar la ola de emociones que se viene acercando, no quiero esto, no lo quiero y sigue creciendo en mi.

Siento como poco a poco me alejo de todos, no quiero, me aferro a mis recuerdos, a los mejores y no quiero pensar en el final.

Abril 2017

Las primeras respuestas fueron aclaradas ahora se debe trabajar en que se va hacer para evitar la propagación.

El tiempo pasa mucho más rápido cuando todo está en tu contra.

Una tiroidectomia total era lo principal a hacer a este punto. leí todo al respecto de ella, los cambios, los riesgos y acepte todo fácilmente, la tranquilidad gobierna mis días hasta el momento.

Era mi primer operación en mi vida de ahí los posibles nervios que llegaban pero solo eso, sabía que todo iba a hacer rápido, que todo terminaría aquí.

Al parecer mi camino se vuelve confuso y con neblina.

Mayo

Esto es en resumen lo que he vivido, visitas, análisis, opiniones, meses de ir y venir, de muestras de sangre, de espera de resultados, poco a poco los días se volvieron meses y todo sigue creciendo.

Después de la operación la realidad mostró su primera fea cara, mi estancia en el hospital.

Nunca me han gustado los hospitales, los evito a toda costa, estar ahí y tan dependiente es lo que me disgusta y es aquí donde el apoyo de las mamás siempre será el requerido.

Pero lo peor era el silencio, algo estaba mal y no me querían decir, lo miraba en los ojos de mi mamá y es el peor sentimiento del mundo, saber que por protegerte te mientan.












martes, 25 de abril de 2017

La gran ola


La realidad se vuelve fantasia, todo es un paisaje lejano, lo dulce se siente salado y poco a poco todo se convierte en ajeno...

Me siento bien y a pesar de que todo poco a poco se vuelva en mi contra sigo así, siento que una gran ola viene, se acerca lentamente pero se acerca más y más, cuando llegue no se como será. ¿miedo? obviamente es algo que siento, pero no es lo que gobierna, no es lo que tiene más fuerza, quisiera saber como sentirme y seguir el manual, en verdad que no entiendo nada, no debería estar pensando en niveles de serotonina o cuanto dura mi sangre en coagular. uno puede llegar ser experto en temas medicos cuando es necesario.

¿Qué pasa después?

¿Qué viene?

¿Sigo esperando?

Las palabras se acumulan y no llegan a escucharse, los arranques hacen olvidar los limites, ¿dónde está el limite? ¿existen? ¿ o todo siempre fueron miedos míos?...fuck you cancer, no harás que todos mis planes cambien, fuck you.


lunes, 27 de febrero de 2017

Vencedor.


Cuando la incertidumbre de un futuro incierto toque tu puerta, llénate de la luz y amor de los que te rodean, ten fe y que las creencias personales abracen tu andar.

En mi cabeza siempre he sido el héroe de muchas aventuras, vencedor de peleas aguerridas con moustros poderosos, el héroe que regresa de la oscuridad para salvar el día con una estrategia algo torcida.

Mi andar es lento y a pesar de tener arranques de alegría y felicidad, sé que mi futuro a corto plazo comenzará a presentarme retos que definitivamente estoy decidido a vencer, aunque lo peor es la incertidumbre de a que punto llegará este caos .

El temor, los nervios...y la dificultad de concentrarme en algo es lo que estoy aprendiendo a sobrellevar, debo conocer mi cuerpo nuevamente. No quiero dejar de ver las sonrisas y comenzar a ver rostros de preocupación.

Voy  a vencer.


martes, 20 de diciembre de 2016

Algo llamado madurar...

Ha pasado tiempo desde que dedique letras a este espacio donde solía aliviar mi mente, donde mis pensamientos fluían y se hacían honestos, llegando a un punto donde me sentí tan expuesto que temí nuevamente a que conocieran lo que hay dentro de mí y que muchas veces se me ha hecho complicado decir.

Desde hace unos días tome de nuevo el valor para repasar las letras dejadas en el camino y la crítica no se hizo esperar, muchos errores gramaticales y de ortografía, pero fuera de ello también muchas sorpresas. Olvidé como escribir de tal manera que fuera solo para mí, tuve que parar  para pensar tantas cosas, me dediqué al presente, hablaba tanto del pasado y la espera de un gran futuro, que poco a poco me perdí en mis días.

Hoy me siento mucho mejor que las ultimas veces en las que me paré frente al monitor para escribir en este blog, un blog que me ha visto crecer de una manera tan real, a veces siento que quería atención, a veces solo alguien con quien hablar.

Quiero hablar de este momento, dejé varias cosas al aire que quiero darme, permitirme cerrar.

En el camino otra vez se quedaron buenas amistades, amigos que simplemente decidieron lo mejor para ellos y que simplemente ya no compartían mis objetivos. suelo parecer cada vez más egoísta al respecto, pero en verdad les deseo lo mejor, comprendí que el rencor que  guardo en silencios solo termina haciéndome daño a mi, decidí que cualquier cosa que me hiciera daño lo dejaría atrás, si algo me molestase lo hablaría de frente y si no llegaba a concretarse una solución no me quedaría en ese lugar. En verdad que es lo mejor que he logrado hacer.

Mientras uno crece los amigos van reduciéndose, me gustaría decir que quedan los que más amamos pero permanecerán aquellos con los que se comparte  algo tan ligero y palpable que las mentiras, el ego, la lucha de atención quedarán fuera.

Hay planes a largo plazo, eso me da un objetivo y pequeñas metas a alcanzar en el camino. un trazo que seguir y una estabilidad muy necesaria.

Espiritualmente ya no hay vació, aunque sé que es algo que se debe cuidar como una planta, un poco de agua y luz cada cierto tiempo para llegar a ese punto de paz interior.

Me siento realmente bien, la diversión cambia, ahora mis facetas poco a poco se van unificando para convertirse en algo único.

Me sigo emocionado por las propuestas de matrimonio, sigo bailando mientras camino y sigo pensando mientras camino por las calles de mi ciudad, una ciudad que poco a poco se transformará en otra.

Debo cerrar ciertas cosas, pero las haré de frente.

No sé quién siga del otro lado de esta pantalla, repasando mis letras, solo les debo decir que estoy bien y le deseo de todo corazón que encuentren la paz, el amor y toda la luz.

La madurez es algo tan hablado en la etapa de la juventud, que sinceramente  nunca llega como la esperamos, seguimos siendo complicados y divertidos, sólo el enfoque cambia.


martes, 13 de octubre de 2015

Letras a un desconocido.

He tratado de encontrar al chico ideal, ese que toda niña boba sueña, que aparece como personaje secundario en cada película Disney, el chico de instagram que toma selfies sin parar mientras fortalece su cuerpo 3 veces a la semana o más...

No hablaré de mis experiencias que hasta el momento siguen siendo muy alejadas al romanticismo.

Solo quise plasmar lo que desde ahora pienso y creo es lo que para mí es lo importante,  

-joven que ahora desconozco y espero que un día te encuentre en mi camino...

Ya no te busco perfecto, ya no te quiero orgulloso y serio como Mr. Darcy, por un momento dejé de creer en ti, y no sé en realidad si alguna vez nos conozcamos y no, no estoy siendo dramático, simplemente puede que nuestros caminos alguna vez se acerquen pero simplemente no sucedió, no estoy siendo pesimista ya que en verdad espero que estés bien y seas feliz porque yo también lo seré te encuentre o no, no quiero un galán de novela, ni siquiera sé si quiero que vayas al GYM,  dejaré por fuera mis prejuicios así que si te gusta todo eso y hasta te vistas a la moda, está bien, solo busco a alguien que sea feliz con lo que hace, que no cambie por mí y que no trate de cambiarme, que acepte mis perversiones y mis errores (llegado el momento los sabrás), yo aceptaré los tuyos, quiero escuchar de tus logros y abrazarte cuando estés triste, quiero decirte que sea como sea yo estaré a tu lado si tú quieres estar de lado mío, juntos. 

Seré honesto, no quiero que seas débil o cambies rápido tus ideales, tus planes de vida o tus metas, lo que menos quiero es ser tu terapeuta, en cambio quiero discutir contigo sobre ideas o visiones a futuro, aprender de ti y que aprendas de mí, crecer juntos, quiero que defiendas tus puntos de vista ya que yo haré mismo y si alguna vez cometo un error serás el primero en saberlo ya que te sentirás orgulloso de haber estado en lo correcto, y no prometo no molestarme pero prometo reírme después del suceso al recordarlo.

Solo quiero que seas feliz y sincero conmigo, no me entrometeré en tus grupos de amigos o en tu trabajo, te daré tu espacio, solo pediré que cuando estés conmigo seas tú mismo.

No quiero peleas o discusiones quiero conversaciones para lograr solucionar lo que sea, pasaré por alto tu mal aliento en la mañana o tus ruidos extraños en la madrugada, si roncas tal vez tengamos un problema pero lo solucionaremos, quiero que seas paciente ya que no seré fácil -siento de antemano eso-  pero te prometo que logrando mi confianza es muy difícil que me aleje de tí, quiero cocinarte los domingos en la mañana, contigo a mi lado, supongo que odiaremos juntos los lunes,- hubiera sido fácil solo poner que "hasta amaría los lunes" pero vaya! quién hace eso?-

No quiero dudas o desconfianza, te pido madures y buen gusto por la música, no quiero que seas todo un intelectual pero un libro cada 2 meses sería genial, te  pido largas caminatas y viajar debajo de un árbol, soñar despiertos y reír llorando, unas noches largas de sexo y besos apasionados.

Sé que no repasaré  la lista en cada hombre que pase por mi camino, sería agotador, solo pido que todo este tiempo que hemos estados perdidos uno del otro no haya sido en vano, no dejes de creer en mí que yo te seguiré buscando. 

jueves, 1 de octubre de 2015

Continuar...


Han pasado los días, las semanas, los meses, han corrido tan rápido que no me dí cuenta que ya han pasado 2 años de mi salida de la universidad, terminé mi carrera y sigo sin encontrar un empleo que me agrade; leí una vez que la edad productiva es entre los 25 y 45 años y ya voy 2 años atrasado, no quiero llegar a los 30 viviendo con mis padres, no puedo permitir eso, quiero y necesito un trabajo, 

Debo comenzar a ver que es lo mejor para el resto de mi vida, que quiero ser y a donde voy, dudas que en la adolescencia te haces muchas veces pero a esta edad es algo muy serio, ya no se puede ser un tonto de "a ver que pasa" todo tiene consecuencias y es momento de ser responsables.

Ese es uno de los temas que enrolan mis días; pasando a otro punto, conocí a un chico por grindr, he pasado al nivel de hablar casi todas las noches por whatsapp, algo que no hago desde hace ...creo que nunca habia llegado a ese nivel con algún chavo de esa red, es bueno y tenemos algunas cosas en común y en otras somos totalmente diferentes pero me agrada.

Sigo con la idea de no estar de forma activa en algun proyecto de Teatro, creo que debo ver más alrededor y rebobinar lo aprendido para ver que requiero para mostrar y ofrecer más profundidad en mis acciones sobre el escenario, en realidad no sé que busco pero sé que cuando este listo lo sabré.

Hace mese tuve un accidente que me llevo a estar en cama sin poder moverme, una contractura en la espina dorsal que sigue en recuperación, me dio pánico no poder volver a bailar, en verdad sufrí por eso, pero ya puedo hacer algunos pasos, sigo en terapia y según el doctor es algo que sentiré por un tiempo. 

Me fui por un tiempo a Dallas a trabajar y aunque se gane dinero es muy aburrido si no tienes amigos con quien salir y hablar, sentí mis primeros ataques de ansiedad así que ya estoy de regreso a mi ciudad natal y aunque no quiera vivir aquí, ya sé que quiero vivir en alguna parte de México donde pueda trabajar legal y con mis prestaciones.

Volví a mi circulo de amigos, al menos con los importantes en este momento, tengo muchos chavos buena onda en mis contactos  pero nadie me conoce como mis chicos de expresión, los aprendí a valorar.

Con mi familia es un ir y venir pero siento que avancé mucho estos meses, pero todo va ligado, debo sentirme bien para estar bien con todos y no por aparentar " formar parte" si no que en verdad me agrada convivir con ellos.

Tengo una nueva sobrina y los otros 2 son mis sonrisas y  Amor de estos días, ella poco a poco será parte del clan. 

No sé a donde quiero llegar con estas letras pero bueno esto paso estos meses y es un resumen.