miércoles, 29 de noviembre de 2017

Pequeña maquina del tiempo



Vuelvo a esa tarde donde te conocí una y otra vez,
Entre sueños te encuentro mirándome, esperándome,
Te quiero de nuevo, quizás más que esos días entre las clases de biología y química,
Te quiero, te quiero de nuevo, te quiero aquí,
comprobar todo aquello que nunca llego a las palabras,
Te quiero,  y que me abrace tu seguridad, que me ponga nervioso tu mirada fija y retadora,
Contigo al final  todo iba a estar bien. 

Recuerdo...
Tus pequeños ojos marrones y el humor singular que solo mostrabas al estar solos,
Tu pequeña risa torcida de niño travieso, tu caminar y aquel pequeño roce de manos,
Tu mirada y tu peso sobre mi, las discusiones y aquella tarde de verano donde prometimos vernos de nuevo,  lo recuerdo... 

Quisiera tener una pequeña maquina de tiempo, una que me deje regresar solo un minuto al pasado,
un minuto que si tuviera oportunidad lo pasaría a tu lado. 

Un minuto que sin pensarlo dos veces no me cansaría de decirte 

Rogelio te amo. 




miércoles, 15 de noviembre de 2017

Detrás del cancer


Algo que vengo pensando estos días  es darme cuenta como   ha afectado el cancer en mi vida...y en mí no en mi entorno que sinceramente es muy diferente, es raro ver como algo que hasta el momento no tiene explicación puede afectar a tantas personas.

Honestamente, todo se ha vuelto más intenso, más atrevido y ruidoso, si me enojo es con coraje si estoy feliz todo se llena de color, la imaginación se vuelve mucho más fuerte, los sueños llenos de ilusión.

Los olores y sabores van y vienen, una desesperación por probar de todo y más rápido, no me detengo a pesar de estar consciente que puede ser contraproducente, romper las reglas me llevan a la intensidad de la vida.

Es vivir el presente y no pensar en las probabilidades del futuro, mi cuerpo cambia las reglas muchas veces y los pensamientos se siguen generando y dirigiendo a probar cosas nuevas.

Me detengo, contemplo y vuelve a comenzar todo de nuevo, cada vez que se acerca una cita medica todo se intensifica más.

Quiero gritar y decir que estoy bien, quiero correr y sentir el viento, tocar mi cuerpo y tocar otros como nunca lo he hecho, quiero vivir hoy.

Sé que no habrá punto final, simplemente lo sé y quiero mantener este pensamiento todos los días.

martes, 31 de octubre de 2017

TEMBLORES


Mi cuerpo se llena de pequeños temblores, temblores llenos de una extraña paz, llenos de miradas secretas, llenos de un camino nuevo por comenzar, temblores ordinarios de una mañana de septiembre, temblores de nervios una noche de abril, ¿ recuerdas aquel temblor antes de un beso? ....¿ el temblor de la ausencia? , un temblor nuevo hay en mi.

Visualizar, recordar y volver a comenzar, temblores nuevos, físico/emocional, la razón pierde valor y se genera otra vez, el temblor antes de  un beso, el temblor antes de una lagrima.

hay nuevos temblores en mi y la incertidumbre vuelve a ganar, ¿ recuerdas el temblor antes de un beso y después de él ?

Todo giraba  una noche de abril y una más en mayo, temblores llenos de amor, hoy un nuevo temblor hay en mi y no sé a donde vaya a parar.

¿Recuerdas el temblor antes de ese beso?


domingo, 13 de agosto de 2017

Send Message


Hay mensajes que no se deben sobre analizar y solo dar enviar, la posibilidad de que no salga de tu bandeja aumenta con cada pensamiento que se genera con cada segundo después de terminarlo.

Acciones, acciones, palabras  vs acciones

Siempre he sido de los que observan y obtienen respuestas suponiendo cosas con la información analizada y en el 98% de los casos no me equivoco, las personas suelen mentir por el simple hecho de no conocer lo que ocurre o por miedo a desequilibrar el estado de bienestar y estabilidad en la que se encuentran, otras veces suelen huir para no enfrentarse a los cambios, algo irónico ya que solo se aventan al abismo de cambios inesperados en una zona desconocida.

Yo al ver que los cambios se acercan tomó decisiones de lo que será lo mejor para mí, la vulnerabilidad nunca me ha gustado y este proceso me mantiene con una vulnerabilidad palpable, pero debo enfrentarla y en este momento un solo mensaje en mi celular lo  reduce todo.  Vulnerable, Nervioso, algo dramático; otros cambios se acercan y el solo hecho de querer estirar el tiempo de estabilidad es patético.

Las personas suelen mentir por desconocer sus propias emociones y enfrentar los cambios.

Las personas suelen mentir para no herir a las personas que quieren.

Las personas suelen mentir ya que es su única arma ante la vulnerabilidad.

Las personas suelen mentir por el simple hecho de no saber otra forma de resolver los problemas.

Las personas suelen mentir porque no saben como enfrentar la verdad.

Las personas mienten.

pequeñas o grandes mentiras..siempre existirán en las relaciones humanas.


------------------------------------------------1 new message received. -------------------------------------------

lunes, 3 de julio de 2017

Culpa a las hormonas


Mi cuerpo se encuentra estable comparándolo con mis   cambios de humor.

Pienso que estar conmigo un día completo puede ser solo para valientes, ni yo comprendo la razón de estar molesto, o estar con una alegría tan buena que me pone a bailar en mi cuarto.

Mi madre es la que padece todo esto, y es que me parece tan irritante toda su atención - soy malo- sé que ella quiere lo mejor, pero no puedo controlar pensar que solo me recuerda que estoy enfermo, quiero hacer cosas solo y no me da la oportunidad, me dice que no puedo cargar a mi sobrina, que no puedo cocinar, que no puedo correr, cargar cosas, salir solo, el que no trabaje para cuidarme me parece demasiado y más si en realidad hasta a ella se le pasan las horas de las pastillas. :/

no sé. tal vez extrañe estar solo y hacer mis cosas a mi manera, no puedo ir al baño sin que me pregunte si me siento bien, - es muy molesto- me da comezón en la cabeza y me quiere dar pastillas para el dolor. Mis respuestas cada vez son más tajantes, lo sé y lo siento, en verdad lo siento pero quiero mi espacio, extraño mi soledad.

Casi siempre estaba solo en casa, cuando estaba, siempre estaba caminando o estando en algún lugar lejos, debo retomar eso, lo sé pero no puedo ni concentrarme para leer un libro, he leído sobre eso, todo los cambios provienen de la falta de la tiroides, no puedo creer que una cosa que antes ni conocía podía tener tanto poder en mí.

Ahora con la fecha de la primera radiación con yodo, me quitaron mi hormona tiroidea y solo me comentan que voy a empeorar, no es para justificar mis actos pero, todo es culpa de las hormonas.

Debo tratar de ser comprensible y dar gracias, se me ha estado olvidando decirlo a las personas que me rodean.   debo ser atento a ellos.


miércoles, 14 de junio de 2017

La tentación de una diversión descontrolada


Culpo un poco a está sensación de un posible final. ( no me gusta pensar negativamente) cuando uno siente que todo puede acabar quiere vivir al máximo todo, de una manera mis emociones tienen la necesidad de exponerse y potenciar cada sensación.

Desde que comencé a sentir que algo andaba mal en mí comencé a decir y hacer lo que me naciera en el momento, esto me ha llevado a estar en situaciones que jamás estuve, hasta un posible trio en varias ocasiones ha salido a su posible realización y cada vez que esto sucede es una sensación de naturalidad sensual por el momento en sí que por mi mismo, o los posibles besos, roces y conversaciones sinceras de sentimientos del pasado.

Todo este embrollo en mi cabeza hace que lleve a cabo cosas que por lo regular siempre pienso y mucho antes de actuar.

La palabra cancer apareció en el diagnostico una semana antes de mi cumpleaños #29, unos días difíciles, de hecho los peores hasta el momento, fue cuando aparecieron mis ataques de ansiedad nocturnos y donde el insomnio y la depresión comenzaron a llegar.

Esos días quedaron muy rápidos en el pasado, no iba a perder tiempo  en vez de disfrutar la salud que aún sigo teniendo, no sé en que punto todo empeore pero hasta el momento no ha estado tan mal como me han dibujado el panorama.

Antes de mi tiroidectomia total las fiestas no se hicieron esperar, hasta 4 fiestas en una semana y obviamente la de los fines eran las mejores.

En  cada una de ellas algo aumentaba, una sensualidad en el ambiente, cada reunión tenía la sensación que algo podría pasar con alguno de los invitados entre ellos algunos de mis amigos.
Es divertido no puedo negarlo, sobre todo cuando se juega en complicidad. entre estos chicos está jaime, este chico que hace tiempo me volvía loco, por los giros de la vida forma parte del circulo de nuevo, y su heteroflexibilidad está más presente que nunca, me agrada saber que ha ganado confianza para hacer lo que quiera pero si me da un poco de temor que a veces su atención de juego se vaya dirigiendo a mi, lo que sentí por el no quiero sentirlo de nuevo, no sé si en verdad llegue a pasar algo por que le gusta jugar a " excitarme" o al menos lo intenta, es gracioso verlo haciéndolo, a veces me pone en una situación muy difícil de resistir. Lo que no me agrada es que deba estar algo ebrio para hacerlo, aunque a veces siento que miente en cuanto a su nivel de borracho, lo usa como medio para desinhibirse.

En una de estas reuniones tan peculiares conocí a este chico, que me pareció lindo desde que lo vi, muy audaz y con un aire de confianza que atrajo m atención, lo conocí en un lugar llamado "el mercadito" un jueves a las 6 de la tarde, para las 9 de la noche me encontraba besándolo en su cuarto y con otro amigo viéndonos, debo decir que fue una experiencia muy buena, tener a este chico para mi placer fue delicioso, estar dentro de el fue fascinante. La cosa se repitió una vez más varios días después pero ese día fue un día en el cual parece sacado de una película, terminamos en una casa llena de chavos con experiencia laboral con drogas, los temas de conversación eran imposibles de digerir, nunca había escuchado hablar con tanta naturalidad sobre vivir de ello. Son perspectivas del mundo muy ajenas a mi realidad pero el simple hecho de llegar a ese punto fue claro que existía un limite para divertirse.

Optamos por quedarnos en el mismo circulo de amigos, e invitar a otro a reunirse de vez en cuando pero salirse demasiado del entorno podría ser una experiencia muy extraña.



Esto es parte de mis días, todos estos pensamiento, ideas y vivencias que esta situación me hace decir, pensar y sobretodo hacer. solo me hace preguntar  ¿Por qué no lo hice antes?  ¿tenía que llegar a esto para hacer lo que quisiera y decir lo que pensara.?





miércoles, 7 de junio de 2017

Las anclas

En medio de toda oscuridad siempre habrá luz si así quieres que exista.

El cancer es algo que ataca a todo tu entorno, emocionalmente hay muchos soldados en la trinchera, mi familia y amigos forman parte de mi equipo.

Cada uno de ellos mis anclas, me siento como si estuviera en la orilla del mar, las olas vienen cada vez más fuertes y más grandes queriéndome arrastrar, llevar al fondo, y mis anclas me mantienen en la playa, en este bonito lugar, admirando la vida y lo hermoso que es vivirla, mis anclas, cada una de ellas fuertemente me abraza, me cobija. me mantiene en el lugar correcto.

Puedo decir que no ha sido fácil, los momentos de depresión y ahora con padeciendo ataques de ansiedad no hacen del todo feliz mi camino pero son ellos, los que me recuerdan lo que vale la pena, sonreír, reír, bailar.

Mi familia se ha unido de una manera importante, agradezco todo lo que hacen, me cuidan, vienen a verme, se preocupan y debo ser honesto, la atención me incomoda, en mi vida personal siempre he tratado de mantener a toda mi familia ajena a información innecesaria, es algo de lo que estoy viendo que se adaptan fácilmente, mis amigos conviven poco a poco más con ellos y me hace feliz.

He hecho bien las cosas, es lo único que puedo comprender, hay mucha luz que viene de muchas partes, mucho cariño y amor.

El cancer es algo que ataca desde adentro, poco a poco todo comienza sentirse diferente, tu cuerpo se vuelve desconocido pero debes aprender a quererlo, abrazarlo, en parte sientes cierto enojo con él, le reprochas y hasta lo juzgas, es algo que probablemente solo sientan los que padecemos esto, no lo sé, pero forma parte de este contacto, de este lazo que me mantiene a la playa, debes quererle y decirle a tu yo interno que todo estará bien, que no se deje vencer. La batalla emocional es muy difícil y solo estar bien contigo mismo puede hacer la diferencia.

Familia gracias por estar siempre aún cuando yo estuve ausente muchas veces.

Amigos, los quiero, amo. Somos una familia extraña y muy bailadora.

Sobrinos, por ustedes soy y lucharé siempre.