Más que amigos.

   

Cosas que todo chico gay hace y no aprende, es como  parte de nuestra cultura, como algo que se debe hacer para formar parte oficial,  me he enamorado pocas veces en mi vida, 3 de ellas de muy buenos amigos, lo que me llevó a recorrer una y otra vez reuniones complicadas y evasivas, con charlas en el rincón y detenerme cuando alguna que otra indiscreción comenzaba a aparecer.

Me he enamorado una y otra vez de mis amigos, cosa que no puedo evitar, creo que me gusta lo divertido que es cuando todo comienza, las miradas, los roces, las canciones dedicadas, las indirectas en público y la complicidad secreta.

Me he descubierto enamorado otra vez, un enamoramiento más consciente, lo he hablado y lo he enfrentado, es una clase de amor no del todo vivido, no se como explicarlo, es una amistad que valoro más que nunca, una amistad que ha estado cuando todo se puso dificil y tambien en momentos muy felices y plenos, fuimos, somos complices de buenos recuerdos.

Enamorarse de un amigo no debe ser tan complicado pero pues que el sea heterosexual no lo hace fácil., es mi mejor amigo, lo amo, es una clase de amor diferente, está a pesar de que no este presente, sé que si lo necesito estará para mí. 

No me malinterpreten este enamoramiento es algo más honesto, le puedo decir que lo quiero y no sentirme mal, puedo decirle te amo sin problema y el me lo dice a mi, es esa clase de amistad, una amistad genuina, un mejor amigo que hace mucho tiempo no llegaba, una pequeña amistad que fue evolucionando a lo que es ahora.  

Estas letras son para quién podría ser el amor de mi vida.

¿Han tenido una amistad así?

Las cosas que vives

He tratado de regresar desde hace tiempo a dejar mis vivencias pero creo que me desconecté por completo de muchas cosas que me unian a mi realidad, no es una realidad mala pero es complicada de  manejar, he ido varias veces a terapia y si he visto avances en algunos aspectos, sbre todo en aquellos que no me dejaban descansa pero en otros estoy en una clase de rutina. ultimamente estos meses, tal vez años he tratado de ser alguien o algo que simplemente se siente vacio. 

Me decidí plasmar de nuevo por este medio ya que me ayuda a dejar atrás y reflexionar sobre el futuro, muchas veces regreso solo a leer y ver que si he avanzado en cosas que creí no eran posibles y en otras me veo y siento igual. 

Estos ultimos meses he dado vueltas y vueltas a un sentimiento que no sabía de dónde provenía, desde hace años comencé a sentirme externo y un mero observador en mis reuniones sociales y con amistades, en muchas de ellas me sigo sintiendo que no pertenezco y realmente dolía sentirme así, sentirme que solo soy un personaje secundario en las historias de otros, eso poco a poco me fue llegando de manera potente. No es que sucediera a menudo al principio, había reuniones que en verdad volvía a ese beto de antes de todo pero poco a poco todo se fue convirtiendo en esto que siento hoy.

Muchos dirán que el problema no son ellos, creo que difiero en algunos casos, muchas veces si me han hecho sentir incomodo por comentarios, reacciones y por los silencios, esos silencios que dicen más que cualquier palabra, y el hecho que me hagan a  un lado en momentos que uno pensaría les gustaría compartir no ayuda mucho, he aquí dónde estas semanas logré captar algo...tal vez ya no somos tan amigos y sólo son personas que me agradan pero ya no tenemos mucho en común, no quiero ser egoista y pensar sólo en mí, ellos tambien tienen sus problemas, sus cosas por superar y lograr  además se debe respetar que no debo esperar que me tengan en mente como yo los tengo a ellos. eso es algo que yo debo analizar y ver por mí.

Creo que debo analizar mis circulos y ver dónde realmente es agradable estar y no solo socializar por no sentirme solo. Ese es uno de los puntos que giran y giran por mi mente.

Tambien me pongo a pensar en este sentimiento de soledad, no es algo que haya aparecido así simplemente d ela noche a la mañana, cómo es que llegué a esto,  creo tengo la respuesta más clara, estos años he tratado con mucho afan a no hablar de mi situación de salud, uno porque realmente me agobía pensar en ello y otro es la incomodidad que hago sentir a mis oyentes, siento que los coloco en una situación complicada de reaccionar y no me agrada esa sensación así que estos años casi no hablo de mi enfermedad con nadie, creo que eso tambien me hace sentir solo, en las reuniones siempre he tratado de alejar la atención de mí, no quiero  correr el riesgo de mencionar algo que no quiero decir y esto me llevó a que muchas de las personas que he conocido estos ultimos 5 años no conocen mi situación de salud, digo, tampoco es que quiera gritarlo y comentarlo con todos pero es algo que no me deja estar tranquilo, es como si estuviera mintiendo y mostrando una persona a medias, no me siento honesto.

Con mis amistades más cercanas tambien he visto las repercusiones de estas acciones, me siento alejado de ellos, de todos, la vida te va enseñando que hay amistades que perduran y otras que se van quedando en el camino y si las vuelves a ver regresas el saludo con una sonrisa por el recuerdo de lo compartido pero esas amistades simplemente fueron desplazadas por nuevas amistades y por los caminos que cada uno eligio, fue algo natural, pero que pasa cuando se siente que estas forzando la convivencia, es el sentimiento que estoy viviendo en estos momentos, por un lado quiero tener a todos mis amigos cerca pero por otro lado son lo que me hacen sentir mal.  Eso no creo que sea algo positivo sr, terapeuta. 

Me gustaría decir que tengo todas las respuestas de que hacer o sentir pero estoy pasando por mucho, estoy tal vez en otra de las crisis del ser humano y solo busco mi lugar y el quien soy ahora....qué saldrá de todo esto?  no lo sé.

Por el momento decidí dar el interés a aquellas personas que me lo muestran y que mis amistades que deben dejarse en el pasado... simplemente estar tranquilo que no es personal, eso será un tema a tratar en mi próxima terapia.  

Una persona

 Quiero recordar esta noche, estas letras quedarán de testigos, hoy fui una persona normal...

Una de las cosas que no me agradan de todo este asunto del cancer es que todos cambiaron en la forma de tratarme, dejé de ser una persona y ahora soy como un niño que requiere cuidados especiales, es abrumador, siento que es de las cosas que hacen que me cierre y aunque hay veces que quiero platicar lo que siento y pienso las miradas y reacciones de los demás me hacen no seguir.

Hoy un frio intenso llegó a la ciudad y aunque el encierro no da descanso hoy salí al patio, lo ocupaba 

Una conversación sincera de esas que no piensas las cosas solo dices, las palabras se convierten en voz y hay alguien de confianza escuchando, un lazo, un respiro eso fue para mi, una sensación de una persona normal. 

Es bueno decir que no estás bien.

 Esta mañana en una platica con grandes amigas al fin pude hablar de algo que vengo cargando estos últimos meses, algo bien podría ser algo ajeno a mis problemas de salud,  algo que viene como resultado del aislamiento y la restricciones por motivos de la pandemia, se podría decir o  al menos eso quiero creer.

Me siento perdido, me siento frustrado, desganado, si motivación alguna, son muchos los factores pero me quiero centrar en mi persona, extraño ser yo, extraño mi yo con amigos, mis salidas de fiesta, mis platicas de chicos, extraño mis besos de 3, mi coquetería mi yo ligando con extraños, mi yo conociendo personas y haciendo nuevos amigos. 

Extraño a mis amigos, a todos ellos. a todos lo que han convivido en alguna etapa de mi vida, a cada una de mis facetas con cada uno de ellos. 

Actualmente se han estado aplicando las vacunas del COVID y aunque es algo que podría dar algo de calma y oportunidad para convivir hay cosas que este distanciamiento ya han dejado, como lazos rotos, amistades que bien podrían regresar hay algunas que simplemente han cambiado, circunstancias, la vida, otros intereses, no quiero sonar dramático o muy negativo al respecto pero es difícil llegar al punto de reconocer esto, tampoco quiero decir que este mal que esto suceda cada uno de ellos están buscando mejorar y buscar su felicidad, pero duele de una forma extraña, un dolor emocional es una perdida y  como resultado me ha dado el bajón.   

Les decía a  mis amigas que fue algo difícil ver que era yo el único que invertía el tiempo a estas amistades, el que iniciaba la conversación y buscaba mantener el contacto. Al dejar de hacer esto ya hay pasado meses de "un hola".  Estoy como en una clase de duelo. 

No quiero ser la persona dependiente de ellos pero así me siento, ¿en mi estado es valido?.¿ puedo permitirme sentir esto? decir que no estoy bien por mis amigos.  No hay una respuesta correcta, mis amigas decían que muchas veces el tiempo y la distancia no cambia las cosas simplemente cada quién está ocupado en sus problemas, en sus objetivos, en su felicidad. -  otra vez lo repito, está bien, pero eso no me hace sentir mejor.  me siento dejado atrás. 

Sé que tengo muchos amigos y es casi imposible mantener el contacto con todos, también debo trabajar en ello, no es agradable para mí hacer la balanza de quién si da el tiempo y eres su prioridad y quien no. - Me siento tonto al escribir esto de la balanza, pero pasa por mi cabeza. 

Tampoco es es una forma de pedir atención, no quiero que vengan y les platique esto y estén conmigo solo por sentirme así, no es lo que quiero, simplemente llegar ha hablarlo y expresar como me siento, me hizo sentirme mejor, esta bien decir que no estás bien. 

Regresarán los momentos de convivir pero por el momento trabajaré en estas emociones. 

No me siento bien. 

 

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Todos somos un montón de pensamientos

buenos y malos, coquetos y obscuros,

llenos de maldad y otros de esperanza.

Somos pensamientos que se entrelazan y sobreponen 

en la balanza de los deseos.

Es bonito volverme a encontrar con pensamientos coquetos, 

con la cantidad adecuada de maldad para sonreír y llevar a cabo los movimientos adecuados de las

 piezas, los involucrados conocen el juego, el que se enamora pierde.

la complicidad de los pensamientos y la razón 

que llevan a la agitación, al roce y al beso.

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la cuenta comienza 

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llega.

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besa

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acaricia

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desea

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recuerda.

Sigues aquí

 Quién diría que después de todo seguirías aquí.

Te alejé porque me era difícil estar a tu lado y no tenerte, me aleje para protegerme,

me alejé de tí y de nuestros amigos, por miedo, por dolor, por no poder respirar al hacer aparición.

Fue difícil dejar de sentir, de sonreír al recordarte y llorar al siguiente minuto.

dejé de sonreír por mucho tiempo, las noches solo eran noches, se había ido la magia.

El teclado dejó de palpar el orden de las letras que por mucho tiempo fueron las indicadas para iniciar las largas noches del juego único del amor.

Me derrumbe y poco a poco me volví a reconstruir, ya no era como antes, era, soy otro, uno adecuado, volvieron las risas y otros personajes entraron a la escena. 

El tiempo corrige todo y sana los corazones rotos, y así el circulo volvió a formarse y tú regresaste a mis miradas, fue extraño y aunque por poco me volvía a dejar llevar, me di cuenta que serás parte de mi pasado, no volverá a ser como era pero sigues aquí, ya no eres el protagonista de mis sueños pero mira, sigues siendo de mis letras. 

es sorprendente lo que el tiempo logra, permite curar los corazones más rotos.

Sigues aquí pero no como el ayer. sigues y creo que seguirás por un largo tiempo por mi camino, me alegra que así sea pero no deja de sorprenderme el camino que recorrí debido a ti.

Extraño a mi amigo, pero sé que somos lo que debemos ser.

Estoy feliz por verte feliz

y yo sigo aquí. 

No todo es lo que parece

  Si, tengo Cancer y seguirá conmigo por un tiempo, pero aunque es algo que se encuentra presente en mis días, no siempre todo gira en ello, al menos una de mis batallas es que esto no domine mis días y aunque es difícil no realizar ciertas cosas tanto por mi estado como la pandemia, trato de enfocarme en otros temas que mes rodean o me interesan.

Todo este tiempo he convivido con mi familia, en especial con mis sobrinos., siendo el mayor de ellos el que desde hace 4 meses vive conmigo, me da gusto verlos crecer, pero obviamente el mayor es el que trae consigo todo lo nuevo, las primeras preguntas, las inquietudes, verlo poco a poco convertirse en la persona que será, esos rasgos que van mostrando su sentido del humor y su personalidad es todo un suceso, una experiencia única, sé que formaré parte de este desarrollo y que estaré presente en su personalidad, es una gran responsabilidad, trato de dejarle cosas buenas, una buena autoestima, un buen juicio y poco a poco quiero dejarle el gusto por la lectura (no ha sido fácil) pero ahi la llevo,  soy maestro en sus clases en línea lo que me ha llevado a reconocer que tal vez maestro de primaria de las materias básicas no es lo mío, me quedo con las clases de arte.

No quiero que mis días sean solo comer - dormir,  dejar de crecer, a veces me siento perdido entre este tema del cancer, yo soy mucho más que esta enfermedad, antes luchaba por que ser gay no fuera lo único que me definíera, (lo sé algo tonto)  ahora siento que debo reencontrarme,  tantas cosas que han llegado estos meses con el encierro que me envían al rincón para cuestionarme todo, ¿Estoy haciendo lo que me gusta? ¿Soy esto?. 

Quiero ser más gay, jajaja no sé realmente que significa esto, pero si, quiero ser más libre, no porque antes no lo fuera sino que creo que cada cierto tiempo nuestra persona crece y quiere cosas nuevas y quiere no sentirse que esta actuando para ser aceptado, pues yo quiero eso, quiero pintarme las uñas, quiero vestir más bonito, encontrarme, creo que esto tambien va de esto. 

Estoy seguro que no quiero estar en este mismo punto en dos años y eso yéndome lejos, no quiero estar así en un año, quiero un nuevo reto profesional, quiero estudiar, quiero ahorrar para una casa. (es algo que comienza a girar en mi cabeza), debo comenzar a dar  los pasos para salir del lugar en donde estoy  y comenzar el camino a lo que quiero llegar a ser. 

-Quiero enamorarme, llegar a este punto fue un gran recorrido, no me ha sido fácil comenzar una relación, nunca he tenido una que realmente valga la pena, quiero darme la oportunidad nuevamente, tal vez deba salir de mi zona de confort y ver que pasa.  Obviamente es más fácil escribirlo que hacerlo, pero llegar a decirlo fue para mi algo que no esperaba.  Quiero enamorarme.  Con todas sus letras.

He aprovechado el encierro para leer y tomar cursos, ahora sé animación StopMotion cuadro por cuadro, tome un curso de iniciación de herramientas audiovisuales para grabar con mejor iluminación, ahora estoy capacitado para llevar a cabo un circulo de lectura, y quiero comenzar a aprender a cocinar platillos internacionales. Todo esto forma parte del camino.

Ayer comencé a escuchar los Podcast de dos conocidos cercanos, personas que admiro y sus palabras han hecho algo en mí, El dejar de procrastinar y aceptar el presente para darle calma a mi persona y reconocer que el hombre camina para seguir aprendiendo a vivir.  Tanto el hecho de escuchar voces conocidas, saber que al igual que yo ellos tienen esperanza, viven las situaciones de la vida cuestionando a veces las mismas cosas que yo y ver que ellos siguen descubriendo cosas nuevas de si mismos como de su entorno. Me gusta pensar que si hubieramos tenido un poco más de tiempo hubieramos sido buenos amigos. no solo unos conocidos que son muy honestos al ser agradables al verse. 

Quiero juntarme con mis amigos y hablar de los amores pasajeros, de las ultimas tonterias que han hecho, de sus aventuras con extraños,  beber y reír. extraño eso, el convivir para vivir más. 

Y así con tantos pensamientos quiero volver a escribir.   

aquí dejo otras letras para encontrarme nuevamente en un futuro no muy lejano. 

Agradecer y Orar

 Los últimos resultados de mis exámenes no fueron los esperados, mis esperanzas cada vez son más difíciles de alcanzar, lo que iba a ser el final de todo, resulta que es el inicio de algo más, todo se complica en mi camino, todo se vuelve otra vez borroso y aunque estoy a punto de decir Basta,  no quiero esto, no quiero dejarme caer, algo que siempre ha estado conmigo y vuelve a darme calma es orar.

No sé si ya lo he escrito aquí en el pasado pero mi yo espiritual siempre ha estado conectado con algo bueno, con algo que me brinda luz y siempre me ha ayudado en mis días más oscuros, hoy esa luz, esa energía vuelve a mi camino y me tiene ...me sostiene para no caer. 

Una vez recibí una visita, una visita que sigue estando en mi cabeza, y aunque no soy el más noble, he cometido grandes errores, esta visita fue algo que no hay palabras para describirla, sin ver realmente quién era, yo lo sabía, una gran luz iluminó mi cuarto y mi pecho se llenó de una calma increíble, sentí un amor tan único, una energía que me envolvió y me decía que todo iba a estar bien, de esa visita a este momento ha sido un largo camino, no siempre siendo el digno de lo sucedido y aún así hoy siento que está cerca.

Quiero dejar en claro que no es algo nuevo, o algo que quiero llegar a sentir por estar en mi situación, desde niño siempre he creído en El, aunque tengo mis problemas y encuentros con la religión y la iglesia, si Creo en algo poderoso y bondadoso, en un Ser celestial que nos cuida cuando algo no anda bien, estará listo para visitarnos y acompañarnos si se lo permitimos.

Quiero decir que no estoy solo en esto, no lo estamos nunca, tengo una gran familia, grandes amigos y un Ser bondadoso que tiene otros amigos bondadosos que estarán aquí cuando estamos listos para recibirlos. 

Orar es algo que siempre me ha ayudado y se los recomiendo, cuando sientan que todo está en su contra , una oración es algo muy poderoso, no necesitan aprenderse un versículo o un salmo, no necesitan tener una biblia, yo no la tuve hasta hace un par de años (y eso porque yo quise tenerla), lo único que necesitan es cerrar sus ojos y hablar con el corazón, les aseguro que serán escuchados.