No todo es lo que parece

  Si, tengo Cancer y seguirá conmigo por un tiempo, pero aunque es algo que se encuentra presente en mis días, no siempre todo gira en ello, al menos una de mis batallas es que esto no domine mis días y aunque es difícil no realizar ciertas cosas tanto por mi estado como la pandemia, trato de enfocarme en otros temas que mes rodean o me interesan.

Todo este tiempo he convivido con mi familia, en especial con mis sobrinos., siendo el mayor de ellos el que desde hace 4 meses vive conmigo, me da gusto verlos crecer, pero obviamente el mayor es el que trae consigo todo lo nuevo, las primeras preguntas, las inquietudes, verlo poco a poco convertirse en la persona que será, esos rasgos que van mostrando su sentido del humor y su personalidad es todo un suceso, una experiencia única, sé que formaré parte de este desarrollo y que estaré presente en su personalidad, es una gran responsabilidad, trato de dejarle cosas buenas, una buena autoestima, un buen juicio y poco a poco quiero dejarle el gusto por la lectura (no ha sido fácil) pero ahi la llevo,  soy maestro en sus clases en línea lo que me ha llevado a reconocer que tal vez maestro de primaria de las materias básicas no es lo mío, me quedo con las clases de arte.

No quiero que mis días sean solo comer - dormir,  dejar de crecer, a veces me siento perdido entre este tema del cancer, yo soy mucho más que esta enfermedad, antes luchaba por que ser gay no fuera lo único que me definíera, (lo sé algo tonto)  ahora siento que debo reencontrarme,  tantas cosas que han llegado estos meses con el encierro que me envían al rincón para cuestionarme todo, ¿Estoy haciendo lo que me gusta? ¿Soy esto?. 

Quiero ser más gay, jajaja no sé realmente que significa esto, pero si, quiero ser más libre, no porque antes no lo fuera sino que creo que cada cierto tiempo nuestra persona crece y quiere cosas nuevas y quiere no sentirse que esta actuando para ser aceptado, pues yo quiero eso, quiero pintarme las uñas, quiero vestir más bonito, encontrarme, creo que esto tambien va de esto. 

Estoy seguro que no quiero estar en este mismo punto en dos años y eso yéndome lejos, no quiero estar así en un año, quiero un nuevo reto profesional, quiero estudiar, quiero ahorrar para una casa. (es algo que comienza a girar en mi cabeza), debo comenzar a dar  los pasos para salir del lugar en donde estoy  y comenzar el camino a lo que quiero llegar a ser. 

-Quiero enamorarme, llegar a este punto fue un gran recorrido, no me ha sido fácil comenzar una relación, nunca he tenido una que realmente valga la pena, quiero darme la oportunidad nuevamente, tal vez deba salir de mi zona de confort y ver que pasa.  Obviamente es más fácil escribirlo que hacerlo, pero llegar a decirlo fue para mi algo que no esperaba.  Quiero enamorarme.  Con todas sus letras.

He aprovechado el encierro para leer y tomar cursos, ahora sé animación StopMotion cuadro por cuadro, tome un curso de iniciación de herramientas audiovisuales para grabar con mejor iluminación, ahora estoy capacitado para llevar a cabo un circulo de lectura, y quiero comenzar a aprender a cocinar platillos internacionales. Todo esto forma parte del camino.

Ayer comencé a escuchar los Podcast de dos conocidos cercanos, personas que admiro y sus palabras han hecho algo en mí, El dejar de procrastinar y aceptar el presente para darle calma a mi persona y reconocer que el hombre camina para seguir aprendiendo a vivir.  Tanto el hecho de escuchar voces conocidas, saber que al igual que yo ellos tienen esperanza, viven las situaciones de la vida cuestionando a veces las mismas cosas que yo y ver que ellos siguen descubriendo cosas nuevas de si mismos como de su entorno. Me gusta pensar que si hubieramos tenido un poco más de tiempo hubieramos sido buenos amigos. no solo unos conocidos que son muy honestos al ser agradables al verse. 

Quiero juntarme con mis amigos y hablar de los amores pasajeros, de las ultimas tonterias que han hecho, de sus aventuras con extraños,  beber y reír. extraño eso, el convivir para vivir más. 

Y así con tantos pensamientos quiero volver a escribir.   

aquí dejo otras letras para encontrarme nuevamente en un futuro no muy lejano. 

Agradecer y Orar

 Los últimos resultados de mis exámenes no fueron los esperados, mis esperanzas cada vez son más difíciles de alcanzar, lo que iba a ser el final de todo, resulta que es el inicio de algo más, todo se complica en mi camino, todo se vuelve otra vez borroso y aunque estoy a punto de decir Basta,  no quiero esto, no quiero dejarme caer, algo que siempre ha estado conmigo y vuelve a darme calma es orar.

No sé si ya lo he escrito aquí en el pasado pero mi yo espiritual siempre ha estado conectado con algo bueno, con algo que me brinda luz y siempre me ha ayudado en mis días más oscuros, hoy esa luz, esa energía vuelve a mi camino y me tiene ...me sostiene para no caer. 

Una vez recibí una visita, una visita que sigue estando en mi cabeza, y aunque no soy el más noble, he cometido grandes errores, esta visita fue algo que no hay palabras para describirla, sin ver realmente quién era, yo lo sabía, una gran luz iluminó mi cuarto y mi pecho se llenó de una calma increíble, sentí un amor tan único, una energía que me envolvió y me decía que todo iba a estar bien, de esa visita a este momento ha sido un largo camino, no siempre siendo el digno de lo sucedido y aún así hoy siento que está cerca.

Quiero dejar en claro que no es algo nuevo, o algo que quiero llegar a sentir por estar en mi situación, desde niño siempre he creído en El, aunque tengo mis problemas y encuentros con la religión y la iglesia, si Creo en algo poderoso y bondadoso, en un Ser celestial que nos cuida cuando algo no anda bien, estará listo para visitarnos y acompañarnos si se lo permitimos.

Quiero decir que no estoy solo en esto, no lo estamos nunca, tengo una gran familia, grandes amigos y un Ser bondadoso que tiene otros amigos bondadosos que estarán aquí cuando estamos listos para recibirlos. 

Orar es algo que siempre me ha ayudado y se los recomiendo, cuando sientan que todo está en su contra , una oración es algo muy poderoso, no necesitan aprenderse un versículo o un salmo, no necesitan tener una biblia, yo no la tuve hasta hace un par de años (y eso porque yo quise tenerla), lo único que necesitan es cerrar sus ojos y hablar con el corazón, les aseguro que serán escuchados. 

La Gran Familia

 

Hola, soy yo de nuevo, con muchas cosas que debo contar pero en este momento solo quiero hablar de mi familia, de esta gran familia que me ha tocado...

Desde mi abuela que se vino del Real de Catorce hace ya muchos años hasta mis nuevos primos y sobrinos, todos ellos han colaborado para que esta familia sea lo que es hoy.

Mi abuela era.. por todo recuerdo que tengo de ella una mujer muy amable y generosa, le encantaba cocinar y que todos nos reuniéramos en la mesa, eran los buenos tiempos, todos juntos y felices por ella, siempre le gustaron las plantas y las aves, muchas de mis tardes eran de jugar en el patio mientras ella regaba sus plantas y alimentaba sus aves. 

Ella nos hacia felices. 

De mi abuelo casi no recuerdo nada, imágenes borrosas y partes de una historia con muchas incongruencias y laberintos, un misterio envuelve su imagen.

Pero ellos fueron los que comenzaron lo que hoy es una familia numerosa, y gracias a ellos muchas de las cosas que podrían tirarme al hoyo me hacen levantarme. 

Tengo una familia como todas, con problemas, conflictos pero también divertida, unida cuando se necesita y se apoya cuando a alguien le va mal.

Hubo un tiempo que no era muy unido a ellos, muchos de mis intereses no coincidían con los suyos así que busque personas que si los tuvieran, así fue como mi grupo de teatro se hizo una clase de segunda familia para mí., pero cuando todo aquello terminó y aunque muchos de mis amigos siguen estando presentes mi familia ha agarrado fuerza, yo he venido reconociendo su influencia en mí y la verdad el gran cariño que les tengo.

Cuando se llega el momento de hablar con mis conocidos de como es mi casa o como crecí les comento que mi casa es como una vecindad pero de pura familia, creo que es una manera también un poco única de crecer,  somos muchos y crecimos juntos, mis tías son como mis madres y mis primos como otros hermanos (al menos los de mi generación)  somos muchas generaciones de primos. 

Cada vez que una nueva generación de primos comienza a convivir con los adultos es como que la energía se renueva, ahorita una nueva generación estaba punto de integrarse pero esta pandemia nos los dejó en pausa pero pronto tanto ellos como todos los demás estaremos unidos de nuevo en una nueva reunión familiar que por lo regular se terminan a altas horas de la madrugada o con los primeros rayos del sol. 

Mis primos se volvieron parte importante, hubo una clase de unión que hizo que los lazos se reforzarán, salidas a bares, a cenar y a antros juntos eran parte de la agenda mensual, son muy divertidas estas salidas, los quiero a todos ellos. 

Con mis hermanos no ha sido fácil debo reconocerlo, creo que hay esta cosa de falta de comunicación que nos ha dificultado que nos unamos del todo pero hay un lazo por el hecho de ser hermanos que siempre es agradable vernos aunque no hay mucha comunicación entre todos yo les tengo un gran aprecio porque me han dado a mis sobrinos, todos ellos son mi luz, mis alegrías y mi esperanza por ello siempre les estaré agradecido. estos últimos meses nos hemos juntado más y creo que hemos fortalecido nuestra unión de hermanos. Me gusta ir a sus casas a pasar la tarde.

Tengo muchos tíos y tías, y aunque con nadie tengo conflictos creo que hay estas personas que son más que tíos o tías, les tengo un gran cariño a todos pero hay algunos que sobresalen por todo lo que hemos compartido, ellos saben quienes son. :) 

Amo a mi familia...

Mi familia es única, mi familia es grande y cariñosa, mi familia es la mejor que me pudo haber tocado. 

La segunda oportunidad

Han pasado varios meses nuevamente desde la ultima entrada, he pasado por mucho, mucho, caí en lo profundo en todos los aspectos, pero aquí sigo realmente con un mundo nuevo frente a mi.

A mediados del año pasado la segunda operación ya era un hecho, entre vueltas y encuentros con nuevos medicos por cosa del destino conocimos a un experto en el tipo de cancer de mi tipo, tras un estudio muy importante el 11 de Noviembre llegó la fecha de mi operación, se podría decir que era de mayor riesgo a la primera y con menos probabilidad de poder seguir hablando, 16 ganglios, la traquea raspada, además de la despedida de un tipo de tendon que haría débil mi brazo derecho fue el resultado.

Realmente esta operación fue mucho más fácil que la primera, sentí todo más rápido y todo sanó muy bien, podía seguir hablando y respirando bien. Todo era fácil hasta este punto, para la operación me habían quitado mi hormona tiroidea, mi pastilla diaria tan importante para llevar una vida "normal". todo para preparar mi cuerpo para el tratamiento con yodo radiactivo.

Los planes eran que un mes después de la operación fuera mi tratamiento, pero resulta que el químico se había terminado y hasta nuevo aviso no habría en todo el País, el #1 de la lista nacional para el químico me repetían en cada llamada, y seguía sin tomar mi pastilla.

Por si no saben mi hormona tiroidea hace que mi cuerpo funcione de la mejor manera, algo así como que administra mi energía, sin ella, el cansancio es cansado, despertar o dormir puede ser muy difícil,  el metabolismo no es lo mismo, y la depresión aumenta, comencé a escuchar voces en cierto punto. no lograba pensar bien y todo era un caos en mi cabeza.,  el 26 de diciembre fue el día que el tratamiento con yodo llegó, para esta fecha yo ya no era una persona, era un ente que respondía a las emociones sin mucho razonamiento, la depresión y la ansiedad eran algo de todo el día.

Un día antes de mi tratamiento, simplemente dejé que por unos segundo todo fluyera en llanto, el hombro de mi hermana fue muy reconfortante, algo que hace años o creo que nunca antes había pasado.  

Mi tratamiento de yodo no fue fácil. primero debíamos conseguir un hospital que tuviera los permisos para llevarlo a cabo, es muy complicado obtener estos permisos y por la cantidad que ocupaba lo hacía más difícil, 200 mlq. una cantidad que ponía en riesgo al paciente, pero era la cantidad necesaria para mi. No supe hasta después que corría el riesgo de que se me cerrara la garganta y entubado era la única forma de mantenerme aquí,  cosa que por algo celestial nunca pasó. 

En fin, todo esto en un par de meses y en fechas muy importantes, navidad y año nuevo eran casi imposibles disfrutar, debía mantener una distancia y con cuidados muy importantes para no dañar a terceras personas, iba a ser peligroso para mis familiares por la cantidad de radioactividad en mi cuerpo, era un Chernobyl andante, esto no fue nada para para lo  que pasó en febrero,  no sabía que para este mes estaría en COMA.

Sí, estuve en coma., todo como resultado de estar sin la pastilla mucho tiempo, casi 2 meses., al parecer ninguno de mis doctores tenía conocimiento que esto podía pasar o el riesgo era muy mínimo.  Pero vamos soy especial, ya me lo han dicho muchas veces, Antes de que mi cuerpo se desconectará fueron los días más difíciles físicamente hablando., temperatura de 39.4 grados, vomito y vertigo, no sé cuanto baje de peso pero esos días no comí nada, estuve yendo y viniendo a la realidad hasta que todo fue en cámara lenta y pfff me apagué. un par de días no supe de mi., recuerdo rostros y cables. 

El coma mixedematoso 

Ese fue el diagnostico final y juro que no se lo deseo a nadie.   *-*  

Esto fue parte de lo que he pasado de agosto del 2019 a marzo 2020, todavía no dejo aquí plasmado el coronavirus y lo que ha complicado mis estudios y salidas por ser una persona de alto riesgo., en Junio me debo hacer el rastreo, el estudio más importante, es cuando veremos los resultados de la operación y el tratamiento con yodo dio resultado, cuanto elimino del cancer o si ya ha sido lo ultimo y al fin lo he vencido. La mala noticia, me lo hacía en Monterrey por lo completo que se hacía allá, una ciudad que ha sido de las más afectadas por el virus.

Hay cosas buenas, si, sigo aquí y todo se convierte en momentos. pero les cuento después. Mañana es día de las madres, y se cumplen 4 años de mi primera operación. tenemos pensado algo pequeño para mi madre por la cuarentena.

¿mantener la compostura?

No se puede evitar dirigirse al lado negativo estando en el camino que transito, pero en verdad quiero cambiar el pensamiento y que llegue a la profundidad del subconsciente, ese es el verdadero lio, llegar a cambiar lo interno, creer que todo es posible.

He llegado a ese punto muchas veces, pero cada vez es más difícil matenerse ahí, en este momento el miedo, las voces, la frustración dominan mis días, trato de mantener la cordura, no comprendo si es por la falta de mi medicamento (levotiroxina) o en verdad las otras variaciones del problema de origen están apareciendo.

Tengo nuevamente miedo a dormir, neta, a dormir, absolutamente todo puede desencadena mis ahora mini lapsos de ansiedad, el no poder bostezar, el pensar que tengo algo raro en mi nariz, incluso el no poder limpiarme la oreja a medianoche por que no hay q-tips a la mano.

Esto no me está llevando a nada, me agota, me pone en este ciclo de no sentirme seguro, y no lo quiero, NO PUEDO SER ESTA PERSONA.

Necesito explotar, necesito sacar todo esto y no sé como hacerlo.

ya no quiero ser el que tiene la buena cara, el que se siente bien, necesito sentirme mal y disfrutar de este breakdown hermoso que me quitará (espero) todo esto.

tengo miedo de que llegue cuando menos lo quiera y simplemente salga todo como vomito verbal.

Ocupo hacer planes, ocupo cambiar el enfoque pero antes sé que tengo el derecho de ser yo el que se enoje, el que grite y el que llore, créanme no lo he hecho lo suficiente, lo hice una vez y fue con uno de mis mejores amigos que amo, amo que fuera con él ese momento donde he sido lo más honesto.

Siempre tengo una cuarta pared que me protege, siempre, pero en esa noche de fiesta, en esos minutos a solas, yo renací,  en esa cocina, en ese abrazo.  Nunca me sentí tan amado y tan protegido. eso es lo que necesito.

El propósito

Acabo de ver un documental, The Minimalist, un par de chicos que tienen un modo de vida simple, donde su objetivo es dar a conocer que las cosas que uno pueda llegar a tener realmente no es el reflejo o la obtención de la felicidad, "amar a las personas y usar las cosas, no al revés, eso nunca funcionará." termina diciendo uno de los chicos al final.

En nuestros días el consumir es algo que ocurre muchas veces de manera "natural", tienes dinero, gástalo, necesitas una herramienta que sólo usaras una vez, cómprala, la puedes ocupar de nuevo.

En todo este documental no solo me dejó algo en que pensar en mi vida de consumidor,  hay algo más, algo que hizo que realmente me cuestionara las cosas, estos jóvenes están haciendo "algo",  algo en  lo que ellos realmente creen, tienen un propósito y trabajan para lograrlo.

Un propósito, realmente, ¿Cuál es mi propósito?  - Estoy tratando de encontrar una respuesta y es como si el propósito que tenía hace un par de años ya no es el indicado para moverme. ¿Perdí mi propósito?...

Con todas estas cosas que he estado pasando, la forma automática de vivir  era la que me resultaba más simple, las actividades, mis proyectos, me encontré de nuevo en mi zona de confort y he perdido ese empuje interno que le daba sentido a mi vida.

Tengo una vida, aún me pertenece, debo dejar de pensar en el cancer no como algo que deja en pausa todo, sino algo que debe darme fuerza para luchar por mis sueños. por mis proyectos de interés, debo buscar de nuevo un propósito.

No es fácil, se supone que a mi edad  ( los 30)  ya debería tener mi propia vida alejada de mis padres, con mi propio techo y viviendo la etapa de la independización, debería estar preocupado por pagar la luz , el agua y resolver los problemas que tendría con mi roomie, no estar combatiendo conmigo mismo en no pensar en la muerte.

Es algo que pasa, no puedo evitarlo, esa palabra aparece en mi cabeza y prefiero cambiar de dirección antes de entrar en un caos de emociones, debo buscar un propósito, debo moverme, esto no se acaba.

Verde

  

Ven a mi y déjame seguir estando

El ruido de las calles sigue estando hermoso

las sonrisas siguen apareciendo

deja que la calma se quede por más tiempo

Miedo, todo es real.

Amor, sigue fluyendo.

Ven a mi y deja que la pista siga sonando

Quiero que te quieras y regreses a mi cuando todo inicie de nuevo.

verde, habítame, corrompe lo muerto, regresa la vida.

El eco de las risas se apoderá de mis noches

verde, habítame, sonríe.

los otoños siguen llegando.

Quiero mi primavera., quiero tus caricias.

invierno, da la vuelta.

Deja de crecer en mí, deja de comerme.

Verde habítame este 30 de septiembre.

la luz de la mañana llega con frescura.

Los ciclos del agua pasan en mis días con el sonido eléctrico del tic tac.

Se corta la hoja comienza a sangrar.

el tunel, la ola, los ruidos, la voz.

Las sonrisas liberan aquello necesario y luminoso.

Verde ven,  lentamente ven,  susurrando ven , y quédate a mi lado. 

8:08 de la mañana

De pie frente al portón que da a la calle de mi casa, se despiden 2 amigos y un nuevo chico de carácter gentil y de aura amigable que sé comencé a conocer al iniciar mi noche. El sabe leer las cartas - Dice la voz que usualmente escucho cuando quiero permanecer lo más consciente posible.-

Comienzo a  recobrar  mi consciencia que se encontraba en automático; el mood de la temporada de fiestas de verano para mi.

-Repasa tu noche beto, beto, repasa tu noche- la voz traviesa y coqueta me dice que debo intentar recordar todo lo posible antes de llegar a la cama porque sino será borrado por completo y llenado con información innecesaria o nula. - Bien, mi noche fue más o menos así...creo.

3 de mis amigas muy puntuales llegan a la hora del evento,  esperaba que llegarán mínimo una hora más tarde pero esta bien, aprovecho para ponerme al corriente y entre ellas se conozcan. Al comienzo fue extraño y una especie de tensión existió,  solo fue necesario comenzar una conversación banal de las ultimas series que había terminado de ver para que fueran expresando sus opiniones al respecto y la conversación fluyera, en 10 minutos ya estábamos planeando un juego que hacen los swingers en sus reuniones -  Debes ver esa serie de Maite Perroni- dice la voz-, comienzan a llegar otras personas y otros amigos comienzan a comunicarse via whatssap.

Mensaje de celular#1 - adjunta imagen de rockola dañada. ---mmm esto va mal.

Mensaje de celular #;;;;  - La Rockola llega a la 1 bb.    ---mmm  ok.

Mensaje de celular #... - ya vamos en camino.

Mensaje de celular #...llegaré tarde pero si llegaré.

Ofrecer cerveza y bebidas - dice la voz- . ser anfitrión era algo que hace mucho no hacía...esto me gusta mucho.

Siguen llegando primos y amistades, se siguen destapando botellas, sigue la conversación...hace mucho que no miraba muchos de estos rostros que hoy me acompañan, quiero hablar con todos. Tal vez esto no vaya a ser tan divertido.

Como puedo me hago el tiempo de compartir con todos y veo que poco a poco todos ellos se van conectando, unos más que otros.

Buena hora para sacar las jelly shots que has estado preparando estos dos días...avisa que son engañosas así la culpa no recae en ti. -esa voz-.

La música sigue sonando, la rockola llega pasadas las 1:30 la fiesta ya ha comenzado desde hace mucho - ¿Tendré que pagar esto? la esperaba a las 7...en fin....baila, sigue bailando, besa besa!!!  ---espera qué?---  ¿con quién me estoy besando?, ¿cómo llegué aquí?  ¿alguien habrá visto  que me metí?...---sigue besando, dice la voz.-

(actualización  a  10 días de la fiesta - Sé dice que había una pareja en un baño, muy ruidosos, por un momento pensé que era yo, pero era el baño del patio, sabía que no era posible que hubiera sido tan irresponsable.)

En mis recuerdos del baño prosigue una laguna mental de 10 minutos aproximadamente.

Ahora estamos en la Cocina de mi abuela, luz apagada, platica sin sentido, muchas manos. ¿ y ahora? ¿qué es esto? ¿Alguien me puede explicar como llegue aquí?..  -No están haciendo nada malo, sigue platicando y recibiendo estas vibras de juego previo- dice la voz.

Se termina la charla sin sentido y vuelvo al centro de la fiesta.

Hay muchas personas bailando, siguen estando todos?, qué hora es?...

Laguna mental.

Luz solar, 6 personas, dos se despiden. 1 dormido y 3 platicando.

-Hey

-¿cómo andas beto?

- creo que bien, ¿ustedes?

-Muy bien, hace mucho que no salía., qué buena fiesta.

-Muy bien

- ¿y este? ¿qué hacemos con él?

-Raquel se queda en la cama y él en el piso conmigo.

Raquel.- No beto, ando bien y ya es de día, me voy a ir, de hecho ya me voy.

- Ok

- llévenlo, creo que yo no puedo.

- Salen dos personas que no conozco de la casa de mi abuela y se despiden...

-¿Estos quienes son? - dice la voz.

-Bye

- Los otros regresan y comienzan a despedirse, otra vez.

- Hola, ok, nos vemos - se van. -  aquí da inició mi escrito...


...Camino a la calle, la luz comienza a ser un poco irritante y a la vez hermosa. Agradezco.

Mis amigos lentamente continúan su camino a casa...

Me dirijo a mi cama, -lento, camina lento - dice la voz

Siguen despiertos algunos de mis familiares - sigue a tu cuarto y no digas nada- dice la voz

----Joven guapo y de buen cuerpo, se está cambiando en mi cuarto, por un momento olvide que estaba aquí, ---hey hola. ¿quieres un short?...  Me parece agradable que duermas en ropa interior pero no es el momento ni el lugar -  Tonto que eres!!!!  grita la voz.

El duerme en el piso, yo a la cama.

Sigue girando la historia...sigue LA VOZ!!!!


-No olvides beto, no olvides la historia, no olvides los besos, y sobre todo no olvides  que te vieron tus tíos.- dice la voz con un tono de burla- 


FUCK!!!!!!