Detenerse, respirar y agarrar vuelo.

 Ultimamente siento que estoy en una esfera de tiempo detenida en el espacio, intento moverme pero solo gira la esfera y me quedo estático, lo digo en un sentido emocional siento que todo siguió su curso y aunque trato de adaptarme sigo estando en aquel día cuando la palabra cancer llegó. cuando todo se quedó en silencio y solo quedé yo con mis pensamientos.

Trato de no darle importancia y trabajo día a día para que no sea el eje de mis ideas y mi realidad pero es muy dificil olvidar cuando todo lo que te rodea sigue su curso y uno no puede hacer planes a largo plazo por el miedo a ya no llegar///// pues a la mierda el tiempo, a la mierda la esfera.

Necesito salir de esta jaula de emociones limitadas, necesito salir y volver a iprovisar en la vida y no solo ejecutar planes sumamente analizados, estoy en modo programado a sentir lo necesario, solo he dejado que mis sentimientos rocen la realidad....no he dejado la oportunidad a sentir realmente TODO. estoy detenido en el tiempo. Quiero dejar de estarlo

La pregunta aquí y la que me emociona de  alguna manera , ¿Qué estoy haciendo para dejar de sentirme así?....¿qué voy hacer?

he notado cambios en mi entorno y no sé si soy yo el problea o solo debo aceptar que debo seguir

Veo a mis amigos pero siento que ya no encajo, estoy en mi trabajo y ya no está esa emoción de hacer algo nuevo, llego a la casa solo a dormir. 

Me he perdido en todo, quiero recuperarme, quiero a ese beto que rie y realmente está feliz y tiene el ingenio de pensar respuestas y no tartamudear en el proceso de querer interactuar con las demás personas.

Quiero volver a ser yo.

Creo que lo primero que debo hacer es ir a mi terapia, ocupo tratar de ordenar todo esto que estoy pensando y creo que será una buena manera de comenzar,  por lo menos será un primer paso.

En este punto creo que sería bueno ir formulando ciertas preguntas que no logro por completo  estrusturarlas para cuestionarme qué sigue. Pero por lo menos ya me dí cuenta que ya no quiero seguir así/ 

 

2023 y sus finales felices?

 

No todo va de lo malo de tener cancer y las vivencias que uno enfrenta o evita enfrentar por el tema,  tambien hay días que el sol brilla, la luna te sonrie y las miradas se cruzan.

Este año las vivencias carnales tambien tuvieron presencia., el ser humano sigue siendo humano, las hormonas son un caso inexplicable y sigo pensando que mientras más estas al borde de la corniza más quieres vivir aquello que te hace sentir vivo y el compartir el tacto siempre será de mis actividades favoritas.

Así llegó a mi vida un chico de pelo rizado, hermoso al tacto y con pensamientos extraños, su manera de vivir sus deseos fue lo que me sedujo sin pretender hacerlo, el juego de hace años volvio de manera intensa ya no solo era virtual, fue en una posada el año pasado cuando di el paso, lo abrace y bese, no había forma de malinterpretar las señales y el beso fue correpondido y el abrazo se llenó entre deseo y un genuino sentimiento de pertenencia, tal vez era el alcohol o los celos porque otra persona presente quería su atención pero así finalizaba el 2022 con muchas incognitas. El 2023 siguio su presencia en mi camino, pero no era el único, había alguien más recibiendo el roce de sus labios, el tacto de sus mejillas, el nectar de su cuello. El tiempo me ha llevado a reconocer que no soy de los que se cierran a una relación monogama, o simplemente lo que espera la sociedad, no es un tema de moda o de ver que se siente, es un pensamiento que ha venido desarrollandose en mi persona a traves de los años, si se da la oportunidad y mi pareja lo quiere y acepta una relación poliamorosa me gustaría vivir. 

No había nada de relación oficial entre nosotros, eramos amigos y el tenía a su novio, poco a poco me hablaba de él y el le hablaba de mí,  así supe que tenía consentimiento de vivir y hacer conmigo lo que sientese, no sabía en ese momento que era un juego dificil y complicado para él.  

Cada año recibo mi tratamiento en otra ciudad cerca de la mía a 3 horas de carretera, ahí estoy de una a 2 semanas y la recuperación conlleva estar aislado otras 2 semanas, era febrero y estaba agendado irme a ello, tenía todos estos pensamientos y miedo que vivo cuando se acerca la fecha, es algo que debo trabajar a solas y encontrar la motivación para no dejarme caer, el por otr lado se sentía que le sería dificil estar alejados , esos días antes de irme buscaba cualquier pretexto para hablarme y verme , cosa que le agradezco, me ayudó en no pensar en lo que viviría, 2 o 4 citas y comenzó el tacto de nuestros cuerpos. 

Al principio todo fluyo de manera extraña, ya sabes lo normal al conocer un cuepo que no es el tuyo pero la comunicación fue lo que me pareció excelente, una confianza para decir lo que nos gusta hacer o que nos hagan, eso fue parte de nuestras platicas virtuales y nuestro trabajo fue pasarlo a la acción en nuestros encuentros, pero lo mejor fue esa última noche en mi ciudad, esa noche que me dejó pensando en él todo el tiempo que estuve fuera. 

Esa noche nos entregamos por completo a todo aquello que hasta el momento nos daba pena reconocer en persona, todo los tapujos y pretextos se quedaron fuera de ese cuarto, todo lo realizado hasta el momento juntos habían sido  juegos previos, esa noche lo hicimos por horas, sentirme parte de él al ritmo de sus muslos entre mis piernas, besar y morder su espalda y que se haya entregado con tanta dulzura y lujuria fue algo vibrante e iluminador, esto es el sexo pleno y consciente,,,,,pensamiento que pasó por mi mente, estaba viviendo mi propia pelicula porno y de amor, estuve dentro de otro cuerpo y ese cuerpo se abria para mí en el plano fisico y espiritual. Nunca había disfrutado de otro cuerpo como esa noche, todo fue pasión, curiosidad, posiciones que en mis fantasías existian, fuí para él tanto lo que el fue para mí, dormimos juntos, con la sonrisa de complicidad por lo vivido y llegó la mañana, el se fue solo un par de horas antes de que yo partiera, todo el viaje no dejaba de pensar en todo lo que pasó y así fue durante toda mi estancia en aquella ciudad, despues de terminar mi tratamiento y siguiendo allá recibí un mensaje, no dejaba de reir por acordarse de esa noche, eso era lo que esperaba, no sabía que escribirle y simplemente le dije que estaba igual que no dejaba de sonreir al pensar en él y su cuerpo.

Quiero quedarme con ese recuerdo, regresé a mi ciudad y fue todo complicado, tiende a estar por momentos depresivos y se pierde en sus pensamientos, eso causó poco a poco que me diera cuenta que si algo iba a suceder entre nosotros cada uno debía poner de su parte para estar bien, no hemos estado de nuevo como esa noche, le quiero de manera especial, me dio la mejor noche hasta el momento en mi vida sexual y eso no es nada a lo que hizo al despedirse con esa ternura y ese amor para que mi estancia en aquella ciudad no fuera tan dificil.

Después de meses sin tanta comunicación, me mando mensaje ayer...veremos, creo que no hay punto final todavía.

Más que amigos.

   

Cosas que todo chico gay hace y no aprende, es como  parte de nuestra cultura, como algo que se debe hacer para formar parte oficial,  me he enamorado pocas veces en mi vida, 3 de ellas de muy buenos amigos, lo que me llevó a recorrer una y otra vez reuniones complicadas y evasivas, con charlas en el rincón y detenerme cuando alguna que otra indiscreción comenzaba a aparecer.

Me he enamorado una y otra vez de mis amigos, cosa que no puedo evitar, creo que me gusta lo divertido que es cuando todo comienza, las miradas, los roces, las canciones dedicadas, las indirectas en público y la complicidad secreta.

Me he descubierto enamorado otra vez, un enamoramiento más consciente, lo he hablado y lo he enfrentado, es una clase de amor no del todo vivido, no se como explicarlo, es una amistad que valoro más que nunca, una amistad que ha estado cuando todo se puso dificil y tambien en momentos muy felices y plenos, fuimos, somos complices de buenos recuerdos.

Enamorarse de un amigo no debe ser tan complicado pero pues que el sea heterosexual no lo hace fácil., es mi mejor amigo, lo amo, es una clase de amor diferente, está a pesar de que no este presente, sé que si lo necesito estará para mí. 

No me malinterpreten este enamoramiento es algo más honesto, le puedo decir que lo quiero y no sentirme mal, puedo decirle te amo sin problema y el me lo dice a mi, es esa clase de amistad, una amistad genuina, un mejor amigo que hace mucho tiempo no llegaba, una pequeña amistad que fue evolucionando a lo que es ahora.  

Estas letras son para quién podría ser el amor de mi vida.

¿Han tenido una amistad así?

Las cosas que vives

He tratado de regresar desde hace tiempo a dejar mis vivencias pero creo que me desconecté por completo de muchas cosas que me unian a mi realidad, no es una realidad mala pero es complicada de  manejar, he ido varias veces a terapia y si he visto avances en algunos aspectos, sbre todo en aquellos que no me dejaban descansa pero en otros estoy en una clase de rutina. ultimamente estos meses, tal vez años he tratado de ser alguien o algo que simplemente se siente vacio. 

Me decidí plasmar de nuevo por este medio ya que me ayuda a dejar atrás y reflexionar sobre el futuro, muchas veces regreso solo a leer y ver que si he avanzado en cosas que creí no eran posibles y en otras me veo y siento igual. 

Estos ultimos meses he dado vueltas y vueltas a un sentimiento que no sabía de dónde provenía, desde hace años comencé a sentirme externo y un mero observador en mis reuniones sociales y con amistades, en muchas de ellas me sigo sintiendo que no pertenezco y realmente dolía sentirme así, sentirme que solo soy un personaje secundario en las historias de otros, eso poco a poco me fue llegando de manera potente. No es que sucediera a menudo al principio, había reuniones que en verdad volvía a ese beto de antes de todo pero poco a poco todo se fue convirtiendo en esto que siento hoy.

Muchos dirán que el problema no son ellos, creo que difiero en algunos casos, muchas veces si me han hecho sentir incomodo por comentarios, reacciones y por los silencios, esos silencios que dicen más que cualquier palabra, y el hecho que me hagan a  un lado en momentos que uno pensaría les gustaría compartir no ayuda mucho, he aquí dónde estas semanas logré captar algo...tal vez ya no somos tan amigos y sólo son personas que me agradan pero ya no tenemos mucho en común, no quiero ser egoista y pensar sólo en mí, ellos tambien tienen sus problemas, sus cosas por superar y lograr  además se debe respetar que no debo esperar que me tengan en mente como yo los tengo a ellos. eso es algo que yo debo analizar y ver por mí.

Creo que debo analizar mis circulos y ver dónde realmente es agradable estar y no solo socializar por no sentirme solo. Ese es uno de los puntos que giran y giran por mi mente.

Tambien me pongo a pensar en este sentimiento de soledad, no es algo que haya aparecido así simplemente d ela noche a la mañana, cómo es que llegué a esto,  creo tengo la respuesta más clara, estos años he tratado con mucho afan a no hablar de mi situación de salud, uno porque realmente me agobía pensar en ello y otro es la incomodidad que hago sentir a mis oyentes, siento que los coloco en una situación complicada de reaccionar y no me agrada esa sensación así que estos años casi no hablo de mi enfermedad con nadie, creo que eso tambien me hace sentir solo, en las reuniones siempre he tratado de alejar la atención de mí, no quiero  correr el riesgo de mencionar algo que no quiero decir y esto me llevó a que muchas de las personas que he conocido estos ultimos 5 años no conocen mi situación de salud, digo, tampoco es que quiera gritarlo y comentarlo con todos pero es algo que no me deja estar tranquilo, es como si estuviera mintiendo y mostrando una persona a medias, no me siento honesto.

Con mis amistades más cercanas tambien he visto las repercusiones de estas acciones, me siento alejado de ellos, de todos, la vida te va enseñando que hay amistades que perduran y otras que se van quedando en el camino y si las vuelves a ver regresas el saludo con una sonrisa por el recuerdo de lo compartido pero esas amistades simplemente fueron desplazadas por nuevas amistades y por los caminos que cada uno eligio, fue algo natural, pero que pasa cuando se siente que estas forzando la convivencia, es el sentimiento que estoy viviendo en estos momentos, por un lado quiero tener a todos mis amigos cerca pero por otro lado son lo que me hacen sentir mal.  Eso no creo que sea algo positivo sr, terapeuta. 

Me gustaría decir que tengo todas las respuestas de que hacer o sentir pero estoy pasando por mucho, estoy tal vez en otra de las crisis del ser humano y solo busco mi lugar y el quien soy ahora....qué saldrá de todo esto?  no lo sé.

Por el momento decidí dar el interés a aquellas personas que me lo muestran y que mis amistades que deben dejarse en el pasado... simplemente estar tranquilo que no es personal, eso será un tema a tratar en mi próxima terapia.  

Una persona

 Quiero recordar esta noche, estas letras quedarán de testigos, hoy fui una persona normal...

Una de las cosas que no me agradan de todo este asunto del cancer es que todos cambiaron en la forma de tratarme, dejé de ser una persona y ahora soy como un niño que requiere cuidados especiales, es abrumador, siento que es de las cosas que hacen que me cierre y aunque hay veces que quiero platicar lo que siento y pienso las miradas y reacciones de los demás me hacen no seguir.

Hoy un frio intenso llegó a la ciudad y aunque el encierro no da descanso hoy salí al patio, lo ocupaba 

Una conversación sincera de esas que no piensas las cosas solo dices, las palabras se convierten en voz y hay alguien de confianza escuchando, un lazo, un respiro eso fue para mi, una sensación de una persona normal. 

Es bueno decir que no estás bien.

 Esta mañana en una platica con grandes amigas al fin pude hablar de algo que vengo cargando estos últimos meses, algo bien podría ser algo ajeno a mis problemas de salud,  algo que viene como resultado del aislamiento y la restricciones por motivos de la pandemia, se podría decir o  al menos eso quiero creer.

Me siento perdido, me siento frustrado, desganado, si motivación alguna, son muchos los factores pero me quiero centrar en mi persona, extraño ser yo, extraño mi yo con amigos, mis salidas de fiesta, mis platicas de chicos, extraño mis besos de 3, mi coquetería mi yo ligando con extraños, mi yo conociendo personas y haciendo nuevos amigos. 

Extraño a mis amigos, a todos ellos. a todos lo que han convivido en alguna etapa de mi vida, a cada una de mis facetas con cada uno de ellos. 

Actualmente se han estado aplicando las vacunas del COVID y aunque es algo que podría dar algo de calma y oportunidad para convivir hay cosas que este distanciamiento ya han dejado, como lazos rotos, amistades que bien podrían regresar hay algunas que simplemente han cambiado, circunstancias, la vida, otros intereses, no quiero sonar dramático o muy negativo al respecto pero es difícil llegar al punto de reconocer esto, tampoco quiero decir que este mal que esto suceda cada uno de ellos están buscando mejorar y buscar su felicidad, pero duele de una forma extraña, un dolor emocional es una perdida y  como resultado me ha dado el bajón.   

Les decía a  mis amigas que fue algo difícil ver que era yo el único que invertía el tiempo a estas amistades, el que iniciaba la conversación y buscaba mantener el contacto. Al dejar de hacer esto ya hay pasado meses de "un hola".  Estoy como en una clase de duelo. 

No quiero ser la persona dependiente de ellos pero así me siento, ¿en mi estado es valido?.¿ puedo permitirme sentir esto? decir que no estoy bien por mis amigos.  No hay una respuesta correcta, mis amigas decían que muchas veces el tiempo y la distancia no cambia las cosas simplemente cada quién está ocupado en sus problemas, en sus objetivos, en su felicidad. -  otra vez lo repito, está bien, pero eso no me hace sentir mejor.  me siento dejado atrás. 

Sé que tengo muchos amigos y es casi imposible mantener el contacto con todos, también debo trabajar en ello, no es agradable para mí hacer la balanza de quién si da el tiempo y eres su prioridad y quien no. - Me siento tonto al escribir esto de la balanza, pero pasa por mi cabeza. 

Tampoco es es una forma de pedir atención, no quiero que vengan y les platique esto y estén conmigo solo por sentirme así, no es lo que quiero, simplemente llegar ha hablarlo y expresar como me siento, me hizo sentirme mejor, esta bien decir que no estás bien. 

Regresarán los momentos de convivir pero por el momento trabajaré en estas emociones. 

No me siento bien. 

 

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Todos somos un montón de pensamientos

buenos y malos, coquetos y obscuros,

llenos de maldad y otros de esperanza.

Somos pensamientos que se entrelazan y sobreponen 

en la balanza de los deseos.

Es bonito volverme a encontrar con pensamientos coquetos, 

con la cantidad adecuada de maldad para sonreír y llevar a cabo los movimientos adecuados de las

 piezas, los involucrados conocen el juego, el que se enamora pierde.

la complicidad de los pensamientos y la razón 

que llevan a la agitación, al roce y al beso.

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la cuenta comienza 

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llega.

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besa

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acaricia

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desea

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recuerda.

Sigues aquí

 Quién diría que después de todo seguirías aquí.

Te alejé porque me era difícil estar a tu lado y no tenerte, me aleje para protegerme,

me alejé de tí y de nuestros amigos, por miedo, por dolor, por no poder respirar al hacer aparición.

Fue difícil dejar de sentir, de sonreír al recordarte y llorar al siguiente minuto.

dejé de sonreír por mucho tiempo, las noches solo eran noches, se había ido la magia.

El teclado dejó de palpar el orden de las letras que por mucho tiempo fueron las indicadas para iniciar las largas noches del juego único del amor.

Me derrumbe y poco a poco me volví a reconstruir, ya no era como antes, era, soy otro, uno adecuado, volvieron las risas y otros personajes entraron a la escena. 

El tiempo corrige todo y sana los corazones rotos, y así el circulo volvió a formarse y tú regresaste a mis miradas, fue extraño y aunque por poco me volvía a dejar llevar, me di cuenta que serás parte de mi pasado, no volverá a ser como era pero sigues aquí, ya no eres el protagonista de mis sueños pero mira, sigues siendo de mis letras. 

es sorprendente lo que el tiempo logra, permite curar los corazones más rotos.

Sigues aquí pero no como el ayer. sigues y creo que seguirás por un largo tiempo por mi camino, me alegra que así sea pero no deja de sorprenderme el camino que recorrí debido a ti.

Extraño a mi amigo, pero sé que somos lo que debemos ser.

Estoy feliz por verte feliz

y yo sigo aquí. 

No todo es lo que parece

  Si, tengo Cancer y seguirá conmigo por un tiempo, pero aunque es algo que se encuentra presente en mis días, no siempre todo gira en ello, al menos una de mis batallas es que esto no domine mis días y aunque es difícil no realizar ciertas cosas tanto por mi estado como la pandemia, trato de enfocarme en otros temas que mes rodean o me interesan.

Todo este tiempo he convivido con mi familia, en especial con mis sobrinos., siendo el mayor de ellos el que desde hace 4 meses vive conmigo, me da gusto verlos crecer, pero obviamente el mayor es el que trae consigo todo lo nuevo, las primeras preguntas, las inquietudes, verlo poco a poco convertirse en la persona que será, esos rasgos que van mostrando su sentido del humor y su personalidad es todo un suceso, una experiencia única, sé que formaré parte de este desarrollo y que estaré presente en su personalidad, es una gran responsabilidad, trato de dejarle cosas buenas, una buena autoestima, un buen juicio y poco a poco quiero dejarle el gusto por la lectura (no ha sido fácil) pero ahi la llevo,  soy maestro en sus clases en línea lo que me ha llevado a reconocer que tal vez maestro de primaria de las materias básicas no es lo mío, me quedo con las clases de arte.

No quiero que mis días sean solo comer - dormir,  dejar de crecer, a veces me siento perdido entre este tema del cancer, yo soy mucho más que esta enfermedad, antes luchaba por que ser gay no fuera lo único que me definíera, (lo sé algo tonto)  ahora siento que debo reencontrarme,  tantas cosas que han llegado estos meses con el encierro que me envían al rincón para cuestionarme todo, ¿Estoy haciendo lo que me gusta? ¿Soy esto?. 

Quiero ser más gay, jajaja no sé realmente que significa esto, pero si, quiero ser más libre, no porque antes no lo fuera sino que creo que cada cierto tiempo nuestra persona crece y quiere cosas nuevas y quiere no sentirse que esta actuando para ser aceptado, pues yo quiero eso, quiero pintarme las uñas, quiero vestir más bonito, encontrarme, creo que esto tambien va de esto. 

Estoy seguro que no quiero estar en este mismo punto en dos años y eso yéndome lejos, no quiero estar así en un año, quiero un nuevo reto profesional, quiero estudiar, quiero ahorrar para una casa. (es algo que comienza a girar en mi cabeza), debo comenzar a dar  los pasos para salir del lugar en donde estoy  y comenzar el camino a lo que quiero llegar a ser. 

-Quiero enamorarme, llegar a este punto fue un gran recorrido, no me ha sido fácil comenzar una relación, nunca he tenido una que realmente valga la pena, quiero darme la oportunidad nuevamente, tal vez deba salir de mi zona de confort y ver que pasa.  Obviamente es más fácil escribirlo que hacerlo, pero llegar a decirlo fue para mi algo que no esperaba.  Quiero enamorarme.  Con todas sus letras.

He aprovechado el encierro para leer y tomar cursos, ahora sé animación StopMotion cuadro por cuadro, tome un curso de iniciación de herramientas audiovisuales para grabar con mejor iluminación, ahora estoy capacitado para llevar a cabo un circulo de lectura, y quiero comenzar a aprender a cocinar platillos internacionales. Todo esto forma parte del camino.

Ayer comencé a escuchar los Podcast de dos conocidos cercanos, personas que admiro y sus palabras han hecho algo en mí, El dejar de procrastinar y aceptar el presente para darle calma a mi persona y reconocer que el hombre camina para seguir aprendiendo a vivir.  Tanto el hecho de escuchar voces conocidas, saber que al igual que yo ellos tienen esperanza, viven las situaciones de la vida cuestionando a veces las mismas cosas que yo y ver que ellos siguen descubriendo cosas nuevas de si mismos como de su entorno. Me gusta pensar que si hubieramos tenido un poco más de tiempo hubieramos sido buenos amigos. no solo unos conocidos que son muy honestos al ser agradables al verse. 

Quiero juntarme con mis amigos y hablar de los amores pasajeros, de las ultimas tonterias que han hecho, de sus aventuras con extraños,  beber y reír. extraño eso, el convivir para vivir más. 

Y así con tantos pensamientos quiero volver a escribir.   

aquí dejo otras letras para encontrarme nuevamente en un futuro no muy lejano. 

Agradecer y Orar

 Los últimos resultados de mis exámenes no fueron los esperados, mis esperanzas cada vez son más difíciles de alcanzar, lo que iba a ser el final de todo, resulta que es el inicio de algo más, todo se complica en mi camino, todo se vuelve otra vez borroso y aunque estoy a punto de decir Basta,  no quiero esto, no quiero dejarme caer, algo que siempre ha estado conmigo y vuelve a darme calma es orar.

No sé si ya lo he escrito aquí en el pasado pero mi yo espiritual siempre ha estado conectado con algo bueno, con algo que me brinda luz y siempre me ha ayudado en mis días más oscuros, hoy esa luz, esa energía vuelve a mi camino y me tiene ...me sostiene para no caer. 

Una vez recibí una visita, una visita que sigue estando en mi cabeza, y aunque no soy el más noble, he cometido grandes errores, esta visita fue algo que no hay palabras para describirla, sin ver realmente quién era, yo lo sabía, una gran luz iluminó mi cuarto y mi pecho se llenó de una calma increíble, sentí un amor tan único, una energía que me envolvió y me decía que todo iba a estar bien, de esa visita a este momento ha sido un largo camino, no siempre siendo el digno de lo sucedido y aún así hoy siento que está cerca.

Quiero dejar en claro que no es algo nuevo, o algo que quiero llegar a sentir por estar en mi situación, desde niño siempre he creído en El, aunque tengo mis problemas y encuentros con la religión y la iglesia, si Creo en algo poderoso y bondadoso, en un Ser celestial que nos cuida cuando algo no anda bien, estará listo para visitarnos y acompañarnos si se lo permitimos.

Quiero decir que no estoy solo en esto, no lo estamos nunca, tengo una gran familia, grandes amigos y un Ser bondadoso que tiene otros amigos bondadosos que estarán aquí cuando estamos listos para recibirlos. 

Orar es algo que siempre me ha ayudado y se los recomiendo, cuando sientan que todo está en su contra , una oración es algo muy poderoso, no necesitan aprenderse un versículo o un salmo, no necesitan tener una biblia, yo no la tuve hasta hace un par de años (y eso porque yo quise tenerla), lo único que necesitan es cerrar sus ojos y hablar con el corazón, les aseguro que serán escuchados. 

La Gran Familia

 

Hola, soy yo de nuevo, con muchas cosas que debo contar pero en este momento solo quiero hablar de mi familia, de esta gran familia que me ha tocado...

Desde mi abuela que se vino del Real de Catorce hace ya muchos años hasta mis nuevos primos y sobrinos, todos ellos han colaborado para que esta familia sea lo que es hoy.

Mi abuela era.. por todo recuerdo que tengo de ella una mujer muy amable y generosa, le encantaba cocinar y que todos nos reuniéramos en la mesa, eran los buenos tiempos, todos juntos y felices por ella, siempre le gustaron las plantas y las aves, muchas de mis tardes eran de jugar en el patio mientras ella regaba sus plantas y alimentaba sus aves. 

Ella nos hacia felices. 

De mi abuelo casi no recuerdo nada, imágenes borrosas y partes de una historia con muchas incongruencias y laberintos, un misterio envuelve su imagen.

Pero ellos fueron los que comenzaron lo que hoy es una familia numerosa, y gracias a ellos muchas de las cosas que podrían tirarme al hoyo me hacen levantarme. 

Tengo una familia como todas, con problemas, conflictos pero también divertida, unida cuando se necesita y se apoya cuando a alguien le va mal.

Hubo un tiempo que no era muy unido a ellos, muchos de mis intereses no coincidían con los suyos así que busque personas que si los tuvieran, así fue como mi grupo de teatro se hizo una clase de segunda familia para mí., pero cuando todo aquello terminó y aunque muchos de mis amigos siguen estando presentes mi familia ha agarrado fuerza, yo he venido reconociendo su influencia en mí y la verdad el gran cariño que les tengo.

Cuando se llega el momento de hablar con mis conocidos de como es mi casa o como crecí les comento que mi casa es como una vecindad pero de pura familia, creo que es una manera también un poco única de crecer,  somos muchos y crecimos juntos, mis tías son como mis madres y mis primos como otros hermanos (al menos los de mi generación)  somos muchas generaciones de primos. 

Cada vez que una nueva generación de primos comienza a convivir con los adultos es como que la energía se renueva, ahorita una nueva generación estaba punto de integrarse pero esta pandemia nos los dejó en pausa pero pronto tanto ellos como todos los demás estaremos unidos de nuevo en una nueva reunión familiar que por lo regular se terminan a altas horas de la madrugada o con los primeros rayos del sol. 

Mis primos se volvieron parte importante, hubo una clase de unión que hizo que los lazos se reforzarán, salidas a bares, a cenar y a antros juntos eran parte de la agenda mensual, son muy divertidas estas salidas, los quiero a todos ellos. 

Con mis hermanos no ha sido fácil debo reconocerlo, creo que hay esta cosa de falta de comunicación que nos ha dificultado que nos unamos del todo pero hay un lazo por el hecho de ser hermanos que siempre es agradable vernos aunque no hay mucha comunicación entre todos yo les tengo un gran aprecio porque me han dado a mis sobrinos, todos ellos son mi luz, mis alegrías y mi esperanza por ello siempre les estaré agradecido. estos últimos meses nos hemos juntado más y creo que hemos fortalecido nuestra unión de hermanos. Me gusta ir a sus casas a pasar la tarde.

Tengo muchos tíos y tías, y aunque con nadie tengo conflictos creo que hay estas personas que son más que tíos o tías, les tengo un gran cariño a todos pero hay algunos que sobresalen por todo lo que hemos compartido, ellos saben quienes son. :) 

Amo a mi familia...

Mi familia es única, mi familia es grande y cariñosa, mi familia es la mejor que me pudo haber tocado. 

La segunda oportunidad

Han pasado varios meses nuevamente desde la ultima entrada, he pasado por mucho, mucho, caí en lo profundo en todos los aspectos, pero aquí sigo realmente con un mundo nuevo frente a mi.

A mediados del año pasado la segunda operación ya era un hecho, entre vueltas y encuentros con nuevos medicos por cosa del destino conocimos a un experto en el tipo de cancer de mi tipo, tras un estudio muy importante el 11 de Noviembre llegó la fecha de mi operación, se podría decir que era de mayor riesgo a la primera y con menos probabilidad de poder seguir hablando, 16 ganglios, la traquea raspada, además de la despedida de un tipo de tendon que haría débil mi brazo derecho fue el resultado.

Realmente esta operación fue mucho más fácil que la primera, sentí todo más rápido y todo sanó muy bien, podía seguir hablando y respirando bien. Todo era fácil hasta este punto, para la operación me habían quitado mi hormona tiroidea, mi pastilla diaria tan importante para llevar una vida "normal". todo para preparar mi cuerpo para el tratamiento con yodo radiactivo.

Los planes eran que un mes después de la operación fuera mi tratamiento, pero resulta que el químico se había terminado y hasta nuevo aviso no habría en todo el País, el #1 de la lista nacional para el químico me repetían en cada llamada, y seguía sin tomar mi pastilla.

Por si no saben mi hormona tiroidea hace que mi cuerpo funcione de la mejor manera, algo así como que administra mi energía, sin ella, el cansancio es cansado, despertar o dormir puede ser muy difícil,  el metabolismo no es lo mismo, y la depresión aumenta, comencé a escuchar voces en cierto punto. no lograba pensar bien y todo era un caos en mi cabeza.,  el 26 de diciembre fue el día que el tratamiento con yodo llegó, para esta fecha yo ya no era una persona, era un ente que respondía a las emociones sin mucho razonamiento, la depresión y la ansiedad eran algo de todo el día.

Un día antes de mi tratamiento, simplemente dejé que por unos segundo todo fluyera en llanto, el hombro de mi hermana fue muy reconfortante, algo que hace años o creo que nunca antes había pasado.  

Mi tratamiento de yodo no fue fácil. primero debíamos conseguir un hospital que tuviera los permisos para llevarlo a cabo, es muy complicado obtener estos permisos y por la cantidad que ocupaba lo hacía más difícil, 200 mlq. una cantidad que ponía en riesgo al paciente, pero era la cantidad necesaria para mi. No supe hasta después que corría el riesgo de que se me cerrara la garganta y entubado era la única forma de mantenerme aquí,  cosa que por algo celestial nunca pasó. 

En fin, todo esto en un par de meses y en fechas muy importantes, navidad y año nuevo eran casi imposibles disfrutar, debía mantener una distancia y con cuidados muy importantes para no dañar a terceras personas, iba a ser peligroso para mis familiares por la cantidad de radioactividad en mi cuerpo, era un Chernobyl andante, esto no fue nada para para lo  que pasó en febrero,  no sabía que para este mes estaría en COMA.

Sí, estuve en coma., todo como resultado de estar sin la pastilla mucho tiempo, casi 2 meses., al parecer ninguno de mis doctores tenía conocimiento que esto podía pasar o el riesgo era muy mínimo.  Pero vamos soy especial, ya me lo han dicho muchas veces, Antes de que mi cuerpo se desconectará fueron los días más difíciles físicamente hablando., temperatura de 39.4 grados, vomito y vertigo, no sé cuanto baje de peso pero esos días no comí nada, estuve yendo y viniendo a la realidad hasta que todo fue en cámara lenta y pfff me apagué. un par de días no supe de mi., recuerdo rostros y cables. 

El coma mixedematoso 

Ese fue el diagnostico final y juro que no se lo deseo a nadie.   *-*  

Esto fue parte de lo que he pasado de agosto del 2019 a marzo 2020, todavía no dejo aquí plasmado el coronavirus y lo que ha complicado mis estudios y salidas por ser una persona de alto riesgo., en Junio me debo hacer el rastreo, el estudio más importante, es cuando veremos los resultados de la operación y el tratamiento con yodo dio resultado, cuanto elimino del cancer o si ya ha sido lo ultimo y al fin lo he vencido. La mala noticia, me lo hacía en Monterrey por lo completo que se hacía allá, una ciudad que ha sido de las más afectadas por el virus.

Hay cosas buenas, si, sigo aquí y todo se convierte en momentos. pero les cuento después. Mañana es día de las madres, y se cumplen 4 años de mi primera operación. tenemos pensado algo pequeño para mi madre por la cuarentena.

¿mantener la compostura?

No se puede evitar dirigirse al lado negativo estando en el camino que transito, pero en verdad quiero cambiar el pensamiento y que llegue a la profundidad del subconsciente, ese es el verdadero lio, llegar a cambiar lo interno, creer que todo es posible.

He llegado a ese punto muchas veces, pero cada vez es más difícil matenerse ahí, en este momento el miedo, las voces, la frustración dominan mis días, trato de mantener la cordura, no comprendo si es por la falta de mi medicamento (levotiroxina) o en verdad las otras variaciones del problema de origen están apareciendo.

Tengo nuevamente miedo a dormir, neta, a dormir, absolutamente todo puede desencadena mis ahora mini lapsos de ansiedad, el no poder bostezar, el pensar que tengo algo raro en mi nariz, incluso el no poder limpiarme la oreja a medianoche por que no hay q-tips a la mano.

Esto no me está llevando a nada, me agota, me pone en este ciclo de no sentirme seguro, y no lo quiero, NO PUEDO SER ESTA PERSONA.

Necesito explotar, necesito sacar todo esto y no sé como hacerlo.

ya no quiero ser el que tiene la buena cara, el que se siente bien, necesito sentirme mal y disfrutar de este breakdown hermoso que me quitará (espero) todo esto.

tengo miedo de que llegue cuando menos lo quiera y simplemente salga todo como vomito verbal.

Ocupo hacer planes, ocupo cambiar el enfoque pero antes sé que tengo el derecho de ser yo el que se enoje, el que grite y el que llore, créanme no lo he hecho lo suficiente, lo hice una vez y fue con uno de mis mejores amigos que amo, amo que fuera con él ese momento donde he sido lo más honesto.

Siempre tengo una cuarta pared que me protege, siempre, pero en esa noche de fiesta, en esos minutos a solas, yo renací,  en esa cocina, en ese abrazo.  Nunca me sentí tan amado y tan protegido. eso es lo que necesito.

El propósito

Acabo de ver un documental, The Minimalist, un par de chicos que tienen un modo de vida simple, donde su objetivo es dar a conocer que las cosas que uno pueda llegar a tener realmente no es el reflejo o la obtención de la felicidad, "amar a las personas y usar las cosas, no al revés, eso nunca funcionará." termina diciendo uno de los chicos al final.

En nuestros días el consumir es algo que ocurre muchas veces de manera "natural", tienes dinero, gástalo, necesitas una herramienta que sólo usaras una vez, cómprala, la puedes ocupar de nuevo.

En todo este documental no solo me dejó algo en que pensar en mi vida de consumidor,  hay algo más, algo que hizo que realmente me cuestionara las cosas, estos jóvenes están haciendo "algo",  algo en  lo que ellos realmente creen, tienen un propósito y trabajan para lograrlo.

Un propósito, realmente, ¿Cuál es mi propósito?  - Estoy tratando de encontrar una respuesta y es como si el propósito que tenía hace un par de años ya no es el indicado para moverme. ¿Perdí mi propósito?...

Con todas estas cosas que he estado pasando, la forma automática de vivir  era la que me resultaba más simple, las actividades, mis proyectos, me encontré de nuevo en mi zona de confort y he perdido ese empuje interno que le daba sentido a mi vida.

Tengo una vida, aún me pertenece, debo dejar de pensar en el cancer no como algo que deja en pausa todo, sino algo que debe darme fuerza para luchar por mis sueños. por mis proyectos de interés, debo buscar de nuevo un propósito.

No es fácil, se supone que a mi edad  ( los 30)  ya debería tener mi propia vida alejada de mis padres, con mi propio techo y viviendo la etapa de la independización, debería estar preocupado por pagar la luz , el agua y resolver los problemas que tendría con mi roomie, no estar combatiendo conmigo mismo en no pensar en la muerte.

Es algo que pasa, no puedo evitarlo, esa palabra aparece en mi cabeza y prefiero cambiar de dirección antes de entrar en un caos de emociones, debo buscar un propósito, debo moverme, esto no se acaba.

Verde

  

Ven a mi y déjame seguir estando

El ruido de las calles sigue estando hermoso

las sonrisas siguen apareciendo

deja que la calma se quede por más tiempo

Miedo, todo es real.

Amor, sigue fluyendo.

Ven a mi y deja que la pista siga sonando

Quiero que te quieras y regreses a mi cuando todo inicie de nuevo.

verde, habítame, corrompe lo muerto, regresa la vida.

El eco de las risas se apoderá de mis noches

verde, habítame, sonríe.

los otoños siguen llegando.

Quiero mi primavera., quiero tus caricias.

invierno, da la vuelta.

Deja de crecer en mí, deja de comerme.

Verde habítame este 30 de septiembre.

la luz de la mañana llega con frescura.

Los ciclos del agua pasan en mis días con el sonido eléctrico del tic tac.

Se corta la hoja comienza a sangrar.

el tunel, la ola, los ruidos, la voz.

Las sonrisas liberan aquello necesario y luminoso.

Verde ven,  lentamente ven,  susurrando ven , y quédate a mi lado. 

8:08 de la mañana

De pie frente al portón que da a la calle de mi casa, se despiden 2 amigos y un nuevo chico de carácter gentil y de aura amigable que sé comencé a conocer al iniciar mi noche. El sabe leer las cartas - Dice la voz que usualmente escucho cuando quiero permanecer lo más consciente posible.-

Comienzo a  recobrar  mi consciencia que se encontraba en automático; el mood de la temporada de fiestas de verano para mi.

-Repasa tu noche beto, beto, repasa tu noche- la voz traviesa y coqueta me dice que debo intentar recordar todo lo posible antes de llegar a la cama porque sino será borrado por completo y llenado con información innecesaria o nula. - Bien, mi noche fue más o menos así...creo.

3 de mis amigas muy puntuales llegan a la hora del evento,  esperaba que llegarán mínimo una hora más tarde pero esta bien, aprovecho para ponerme al corriente y entre ellas se conozcan. Al comienzo fue extraño y una especie de tensión existió,  solo fue necesario comenzar una conversación banal de las ultimas series que había terminado de ver para que fueran expresando sus opiniones al respecto y la conversación fluyera, en 10 minutos ya estábamos planeando un juego que hacen los swingers en sus reuniones -  Debes ver esa serie de Maite Perroni- dice la voz-, comienzan a llegar otras personas y otros amigos comienzan a comunicarse via whatssap.

Mensaje de celular#1 - adjunta imagen de rockola dañada. ---mmm esto va mal.

Mensaje de celular #;;;;  - La Rockola llega a la 1 bb.    ---mmm  ok.

Mensaje de celular #... - ya vamos en camino.

Mensaje de celular #...llegaré tarde pero si llegaré.

Ofrecer cerveza y bebidas - dice la voz- . ser anfitrión era algo que hace mucho no hacía...esto me gusta mucho.

Siguen llegando primos y amistades, se siguen destapando botellas, sigue la conversación...hace mucho que no miraba muchos de estos rostros que hoy me acompañan, quiero hablar con todos. Tal vez esto no vaya a ser tan divertido.

Como puedo me hago el tiempo de compartir con todos y veo que poco a poco todos ellos se van conectando, unos más que otros.

Buena hora para sacar las jelly shots que has estado preparando estos dos días...avisa que son engañosas así la culpa no recae en ti. -esa voz-.

La música sigue sonando, la rockola llega pasadas las 1:30 la fiesta ya ha comenzado desde hace mucho - ¿Tendré que pagar esto? la esperaba a las 7...en fin....baila, sigue bailando, besa besa!!!  ---espera qué?---  ¿con quién me estoy besando?, ¿cómo llegué aquí?  ¿alguien habrá visto  que me metí?...---sigue besando, dice la voz.-

(actualización  a  10 días de la fiesta - Sé dice que había una pareja en un baño, muy ruidosos, por un momento pensé que era yo, pero era el baño del patio, sabía que no era posible que hubiera sido tan irresponsable.)

En mis recuerdos del baño prosigue una laguna mental de 10 minutos aproximadamente.

Ahora estamos en la Cocina de mi abuela, luz apagada, platica sin sentido, muchas manos. ¿ y ahora? ¿qué es esto? ¿Alguien me puede explicar como llegue aquí?..  -No están haciendo nada malo, sigue platicando y recibiendo estas vibras de juego previo- dice la voz.

Se termina la charla sin sentido y vuelvo al centro de la fiesta.

Hay muchas personas bailando, siguen estando todos?, qué hora es?...

Laguna mental.

Luz solar, 6 personas, dos se despiden. 1 dormido y 3 platicando.

-Hey

-¿cómo andas beto?

- creo que bien, ¿ustedes?

-Muy bien, hace mucho que no salía., qué buena fiesta.

-Muy bien

- ¿y este? ¿qué hacemos con él?

-Raquel se queda en la cama y él en el piso conmigo.

Raquel.- No beto, ando bien y ya es de día, me voy a ir, de hecho ya me voy.

- Ok

- llévenlo, creo que yo no puedo.

- Salen dos personas que no conozco de la casa de mi abuela y se despiden...

-¿Estos quienes son? - dice la voz.

-Bye

- Los otros regresan y comienzan a despedirse, otra vez.

- Hola, ok, nos vemos - se van. -  aquí da inició mi escrito...


...Camino a la calle, la luz comienza a ser un poco irritante y a la vez hermosa. Agradezco.

Mis amigos lentamente continúan su camino a casa...

Me dirijo a mi cama, -lento, camina lento - dice la voz

Siguen despiertos algunos de mis familiares - sigue a tu cuarto y no digas nada- dice la voz

----Joven guapo y de buen cuerpo, se está cambiando en mi cuarto, por un momento olvide que estaba aquí, ---hey hola. ¿quieres un short?...  Me parece agradable que duermas en ropa interior pero no es el momento ni el lugar -  Tonto que eres!!!!  grita la voz.

El duerme en el piso, yo a la cama.

Sigue girando la historia...sigue LA VOZ!!!!


-No olvides beto, no olvides la historia, no olvides los besos, y sobre todo no olvides  que te vieron tus tíos.- dice la voz con un tono de burla- 


FUCK!!!!!!

2do. Round.

Esto ya venía retrasándose incluso creo demasiado.

Entre cada opinión que uno busca las cosas pueden venir explicadas de maneras muy diferentes, sobre todo si hay tacto de la persona de quien provienen las palabras.

La segunda operación ya es un hecho, no hay fecha definitiva pero en menos de un mes se busca el quirófano, las primeras citas ya fueron realizadas y los síntomas aunque son muy pocos ya se sienten en mis días. No sé como sentirme al respecto, a veces siento que estoy en la negativa permanente o simplemente en la realidad más positiva que pueda encontrar. Tengo todo para ser feliz, mi familia, mis amigos un trabajo que amo, Todo, menos la garantía de que pueda seguir igual al final del año.

El cancer es feo por eso, te quita la idea de hacer planes a futuro o al menos llena todo de incertidumbre, crece lentamente sin dolor, pero sabes que está creciendo  y con ello las decisiones que debes tomar.

Anhelo mis días sin preocuparme.

Quiero no dormir y salir de fiesta, quiero ver a todos mis seres queridos y decirles que los amo.

Quiero a todos los momentos felices que he dejado en el camino, juntarlos y decir que todo fue grandioso.

Quiero escribir mis recuerdos y no pensar en usarlos en mucho tiempo.

Quiero escribir en mi diario nuevas historias de amor o incluso en este preciso momento, quisiera no estar con insomnio por mi desequilibrio hormonal y que sea solo pos estrés laboral.

¿Tendré tiempo para tantos "quisieras". ?

¿Podré hablar de la luz que me sigue, podré darle vida a esos personajes que llegan a mi cama?

El segundo round llega con toda una lenta y densa atracción a los problemas.

El limite de lo permitido juega en la cuerda floja de la moralidad heredada.

El limite es la vida.

La ventana.

Comienzo esta entrada después de un largo tiempo, siempre recordando que existe esta ventana a mi vida, abierta a cualquier espectador, olvidada por muchas razones...

Hay tantas ideas, vivencias o simple pensamientos que quisiera exponer y todo gira sin dar pie a nada en concreto, mi cancer sigue en mi como sombra que no me deja planear a futuro a largo plazo, es inevitable pensar en él cuando una idea o plan a futuro llega a mi vida. Pero todo ha seguido girando hasta el momento, ya dos años y medio de su aparición, dos años de vivir intensamente, de olvidar los limites y la lealtad.

Quisiera sentir mayor arrepentimiento por las acciones y decisiones tomadas últimamente pero simplemente no siento nada, cosas que nunca pensé que se presentarían han llegado a mi y simplemente las tome sin pensar en las consecuencias y las personas que podrían seguir heridas.

¿hasta que punto estoy justificado? ¿Hasta que punto el estar al borde de todo puede ser la razón?.

He disfrutado sin lugar a dudas cada acción, cada encuentro, cada platica encaminada a ese final, he disfrutado y eso es lo que me mantiene muchas veces emocionado, pero aquí estoy con estos pensamientos de culpa, quiero que todo se calme, quiero no volver a llegar a ese punto, quisiera tener más control pero es un deseo que crece a la distancia y en la espera.

Esta ventana sigue abierta, sigue siendo el rastro del camino, aquí yace mi historia, lo vulnerable que he sido y lo perverso que puede llegar a ser una persona.

Todo crece y sigue como una bomba de tiempo.

Pensamientos de un joven de 30

Este año llegue al tercer piso, de una manera que en mis años pasados había pensado llegar, todos, absolutamente todos los seres humanos tenemos esta gran terror por llegar a la edad donde ya no puedes decir que eres un " inocente" un joven sin experiencia, esos son los 30, una edad donde absolutamente deberías saber "cosas" total mentira, las emociones son igual o peor que los años pasados, piensas más las cosas y puede que comprendas más a las personas a tu alrededor pero los sentimientos, son los mismos.

Pero los 30's tienen sus cosas positivas, te conoces más, y muchas dudas que antes tenías logras de una manera propia darles respuestas.

El saber "cosas" puede que tenga algo de razón, pero vienen muchas otras inquietudes y algunas cuestiones de nuestra personalidad logras aceptar que no cambiarán.

¿Amor?...suerte el que lo haya encontrado en los 20, pobres aquellos que siguen con los amores de adolescencia ( que aburridos), en fin...el amor pasa a un plano desconocido, ni siquiera puedo decir que esta en segundo plano, simplemente no se toma en cuenta, si llega una noche por parte de un hermoso desconocido, bienvenido es y un gusto decirle adios al siguiente día.

el amor es extraño a los 30, ya no lo buscas, uno se da cuenta que ya lo tiene, el amor de familia pasa un nivel superior, simplemente uno se da cuenta que pueden ser divertidoas esas personas que tendías a dejar como segundas opciones en los planes de fiestas.  Aprendes a aceptar sus maneras de pensar y comprender que ellos también son humanos y cometen errores y están igual de confundidos que uno.

El amor que proviene de los amigos es simplemente genuino, esas amistades que sobrellevan en sus experiencia tantas cosas, que ya no son la familia que uno escoge, se convierten en algo más, y son ellos los que en muchos aspectos logran complementar y llenar vacíos. Los verdaderos amigos son esos que a pesar del tiempo y la distancia que ha entrado por las decisiones personales, siguen siendo aquellos en los que uno puede confiar sus temores, confesar sus pecados y reír de los errores.

El sexo a los 30 es lo mejor, ya sabes que es lo que quieres, lo que te gusta y aquello que estás dispuesto hacer por los otros, aquellos individuos que conectan, el sexo llega a un nivel de intimidad ...llena de libertad emocional, se logra un ambiente de aceptación, de amor propio y de amor ajeno. hay un extraño equilibrio que no había a los 20 y que decir de los años de juventud donde reinaba el caos.

Te avientas a vivir cosas más escandalosas en oídos ajenos, pero hay cierto placer jugar con tus limites.

Los 30 a mi parecer son agradables hasta  las responsabilidades pueden ser divertidas, obviamente mis 30 son especiales, para empezar sigo vivo, es algo que paso por mi cabeza en mi momento más oscuro, el simple hecho de ESTAR es chido.

apenas llevo 6 meses con 30, ¿comprenden la magnitud de cosas por las que he pasado estos meses para querer compartir estas letras?

Estoy feliz, y son muchas mis razones para decirles,...que los 30 son muy buenos.

El soundtrack de mis días de invierno - primavera 2018

Todos cambian ....somos seres cambiantes pero hace poco todo en mi parecía en pausa. en modo automático. creo que por un momento en la vida todos nos hemos sentido así. 

Allá afuera hay un mundo ordinario, donde una vez estuve, voy a regresar.

Mi cielo azul tiene nombre y apellido.  Mi enamoradizo amigo. 

Ese extraño que siempre estará esperando.

Todos los caminos se complican pero al final y sin saber  estaremos juntos.